Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
19:28 

Продолжение правды №8198 (Общий тред нытья)

Новый Дежурный
Предыдущий тред здесь.

ранее

Пишет Гость:
27.07.2017 в 21:03


Бесит собственная убогость, недостатки, которые можно исправить только пластикой и всякие болячки, а денег на это нет и сил. Уверен, если бы не это, все было бы по-другому. Не пришлось бы жить только виртом и самообманом. Но даже сюда уже просачиваются эти мысли, отравляющие мою жизнь, иной раз уже не знаю, при каком взгляде на фотку симпатичного человека шибанет в голову отвращение к себе и полное ощущение несправедливости и того, что это тело вовсе не мое и пусть бы эта жизнь быстрее нахуй кончилась и началась другая, где все нормально и правильно.

Пишет Гость:
27.07.2017 в 21:04


Боюсь измениться даже немного, особенно боюсь чужого влияния на себя, поэтому не хочу новых знакомств и часто думаю, а не стал ли я намного хуже себя прежнего. Очень боюсь обнаружить себя предавшим свои принципы однажды или просто изменившимся, особенно после того как в личности действительно произошли некоторые изменения, не то что плохие, где-то может и логичные и так лучше, а где-то неудобные но не смертельные, но будто теперь нет страховки от изменений, все больше пытаюсь держаться за те вещи, которые как я считаю, характеризуют меня. Как справиться со страхом и удержать себя? Знакомо ли это кому-нибудь? Хочу послушать про подобный опыт.

Пишет Гость:
27.07.2017 в 21:04


Много раз сталкивался с тем, что мне говорили поначалу, что со мной интересно, легко, а потом либо что-то шло не так и сливались, либо просто сливались, да и мне не всегда это все было самому в радость, но виду не подавал и эмоциями я могу заражаться. Офигевал чего со мной не так? Так и не понял точно, пришел к выводу, что мне просто врут или так только поначалу кажется что со мной круто, а потом со мной всем плохо и уныло и я унылый и неинтересный, неспособный в нормальный разговор. Никому уже не верю вообще, и хуй бы с ним, но самолюбие задевает, когда в очередной раз такая хуита, и возникает вопрос нафига мне это вообще: очередной проходной человек, одни и те же речи и ноль профита и удовольствия в итоге.
запись создана: 18.02.2017 в 18:39

@темы: реал: семья/отношения, психология, личность, социум

Комментарии
2017-07-18 в 15:45 

Да на дайри никого не читают. Рейльно супер-интересные дневы - комментов 0 И вконтакте та же фигня Всем лень! Лень читать, лень комментить, лень общаться, лень даже отвечать Фиг знает что происходит, имхо

Дайри вообще переживают с некоторых пор не золотые времена, как по мне. А вк еще в более-менее расцвете и вообще надолго.

URL
2017-07-18 в 15:53 

значит у владельцев унылых дневников есть друзья, а у тебя нет.
пофиксил, не благодари :lol:

Не, свой дневник я интересным не считаю и удивлён, что его комментируют) А вот видел, например, дневник мастера игрушек, охуенных игрушек. За последние годы комментов нет ВООБЩЕ. Трёт он их, что ли.
А к другим на записи типа "я посрал" набегают.

Кстати, кто-нибудь вёл блог вк?

URL
2017-07-23 в 23:40 

Новый Дежурный
Пишет Гость:
19.06.2017 в 21:18


Тред для анонов, влачащих жалкое существование.

Пишет Гость:
19.06.2017 в 21:18


Никак не выйти из инфантильного состояния по жизни. Что делать?

2017-07-23 в 23:45 

Новый Дежурный
Пишет Гость:
19.06.2017 в 21:18


Бесит, что все люди кажутся мне более опытными, а я как бы и не жил вовсе.

2017-07-24 в 00:08 

А сюда можно просто жаловаться и ныть? Не по заявленным темам?

URL
2017-07-24 в 00:22 

Ной, я разрешил.

URL
2017-07-24 в 00:33 

Спасибо тебе, о великий Анон!
Ною. Люди достали я устал, неделю на ногах, по три часа сна в сутки, а итогом я слег с температурой на ровном месте и ничего и никуда не хочу.
А завтра снова надо бегать.

URL
2017-07-24 в 00:54 

Выздоравливай! :doc:

URL
2017-07-24 в 11:18 

Устала косячить, ужасно бесит, что то, что сегодня получилось норм, завтра может не получиться вообще. И нифига не можешь быть в себе уверен :bull:

URL
2017-07-24 в 12:53 

Ной, я разрешил.

URL Пожаловаться Поделиться
2017-07-24 в 00:33
Гость
Спасибо тебе, о великий Анон!


Скорее всего, это Монтаж был, но я согласен - вполне допустимо просто ныть. И де-факто давно уже так делают. С этой точки зрения можно не подавать даже нытных заявок, просто сюда и все))

URL
2017-07-24 в 13:57 

аноны, хочу пожаловаться. У меня какие-то проблемы с социализацией. В том плане что я не хочу социализироваться, не могу последнее время выходить на улицу потому что не хочу там встретить знакомых, если встречаю новых людей и вроде всё неплохо в процессе - потом начинаются отходняки и мне нехорошо. Но при этом понимаю что без людей всё тоже скатывается во что-то нездоровое.Что делать, было такое у кого-нибудь?

URL
2017-07-24 в 15:12 

Скорее всего, это Монтаж был
Нет, но я ждал этого коммента)

URL
2017-07-24 в 15:12 

аноны, хочу пожаловаться. У меня какие-то проблемы с социализацией. В том плане что я не хочу социализироваться, не могу последнее время выходить на улицу потому что не хочу там встретить знакомых, если встречаю новых людей и вроде всё неплохо в процессе - потом начинаются отходняки и мне нехорошо. Но при этом понимаю что без людей всё тоже скатывается во что-то нездоровое.Что делать, было такое у кого-нибудь?
Тоже такое. Пытался развеяться и путешествовал, так ни черта не помогло, доходило до того, что в хостеле не мог выйти из своей комнаты в кухню, потому что там уже кто-то был и мне стрёмно. Сейчас вроде не совсем пиздец, но всё равно проблемы есть и хз, что с этим делать.

URL
2017-07-24 в 16:24 

аноны, хочу пожаловаться. У меня какие-то проблемы с социализацией. В том плане что я не хочу социализироваться, не могу последнее время выходить на улицу потому что не хочу там встретить знакомых, если встречаю новых людей и вроде всё неплохо в процессе - потом начинаются отходняки и мне нехорошо.

тоже такое началось
я забила людей пока, может немного отойду от них и полегчает

URL
2017-07-24 в 16:42 

пожаловаться б на свой ебанатизм. боюсь быть неадекватной эмоционально. я хочу невозможного в отношениях и дружбе. хочу полного эмоционального приятия. чтобы никогда не смущаться от эмоций партнёра (полностью проникаться ими) и самой никогда не быть неадекватной на его фоне и в его глазах. этого никогда не будет, поэтому я ограничиваюсь фантазиями. я ненормальна, хотя, к счастью, легко могу притворяться нормальной, но в отношения мне нельзя, потому что на что-то меньшее описанного я не согласна, буду ненавидеть себя за свой неадекват, или буду ненавидеть партнёра за то, что он его видел, или просто буду делать ему больно, обесценивая его первой, чтобы не погружаться в свою ненависть (а скорей всего будет всё вместе). и меня дико, до желания избить бесит обесценивание, потому что я очень черно завидую чужому спокойствию (поэтому спешу обесценить первой, чтобы не сходить с ума от зависти). это именно бездумная зависть, хотя в других аспектах жизни я не завистливая. тут я тупо бракованная. это как навязчивые мысли, хожу по кругу. "надо стать спокойней, но всё равно будет кто-то спокойней меня, и я буду хотеть его убить-избить-трахнуть, и не буду спокойной". и одновременно хочется приятия, но полного, так, чтобы вообще не думать об уместности своих и чужих чувств, потому что эти мысли слишком болезненные. ума не приложу, что это. пыталась искать кого-то в инете со схожей проблемой - но нет. не знаю даже, что думать. на расстройство не похоже, а ощущается очень не очень. аноны, дайте наводку. не хочу думать, что это навсегда.

URL
2017-07-24 в 16:56 

А я болею, врачи вылечить не могут, даде в ремиссию болезнь свести, приступы адской боли каждый день. Никакой нормальной жизни. Ни хуя не нужно на самом деле, просто жить как нормальный человек: работать, заниматься спортом, кушать, куда-нибудь выходить по выходным. Это сейчас мечта. Из-за всего этого в самой настоящей депрессии, и она точно улучшению состояния не способствует. Получается замкнутый круг. Может проще выпилиться?

URL
2017-07-24 в 17:17 

Анон с простыней про полное эмоциональное принятие: это как раз инфантильность. Я, конечно, сейчас прозвучу как свидетель секты Эволюции, но какие-то здравые мысли у нее есть. Я думаю, это ты не уважаешь в партнере личность, хочешь слиться с ним как с самим собой или родительской фигурой. Пахать тебе надо, короче, много, проактивно и осмысленно, свое нарабатывать, тогда у тебя не будет такого желания слиться, потому что будешь опасаться что-то ценное просто так отдать. Такое желание слияния обычно бывает у очень неблагополучных, во многих аспектах даже нищих, людей.

URL
2017-07-24 в 17:29 

Анон с простыней про полное эмоциональное принятие: это как раз инфантильность. Я, конечно, сейчас прозвучу как свидетель секты Эволюции, но какие-то здравые мысли у нее есть. Я думаю, это ты не уважаешь в партнере личность, хочешь слиться с ним как с самим собой или родительской фигурой. Пахать тебе надо, короче, много, проактивно и осмысленно, свое нарабатывать, тогда у тебя не будет такого желания слиться, потому что будешь опасаться что-то ценное просто так отдать. Такое желание слияния обычно бывает у очень неблагополучных, во многих аспектах даже нищих, людей.
тоже об этом думала. на самом деле, мне где-то комфортно так жить, потому что я просто ирл одна, а в своих фантазиях делаю, что хочу (реально что хочу, в отличии от людей, которые ирл пытаются в близость и страдают). т.е. от реальных людей я на деле такого и не требую (даже по сравнению со своими знакомыми меньше предъяв кидаю). я чётко разграничиваю. другое дело, что и любить не могу никого. а вот с завистью что делать? она мне больше дискомфорта приносит, т.к. её в фантазиях не восполнить. хочу вообще ничего не чувстовать и не показывать, это мой идеал для себя лично. опять таки, что значит своё? внешние ресурсы (да-да, я читала эволюцию), понятное дело, надо прокачивать, факт. ради этого я готова пахать и стараться. внутреннее слишком эмферно, не люблю о нём думать.

URL
2017-07-24 в 17:42 

Я думаю, это ты не уважаешь в партнере личность, хочешь слиться с ним как с самим собой или родительской фигурой.
факт, снова таки. но я эгоист, мне легче заняться эмоциональной мастурбацией, а не впускать кого-то в своё личное пространство. эволюция в целом здраво рассуждает, но у неё есть ровно одна версия правильной реальности, и это совсем не то. это вообще смущает в психологии - нельзя шагнуть вправо, есть только один путь к счастью. ограничивает. я вообще верю в возникновение аналога сомы из мира хаксли, т.е. в химическое счастье, так что я похуже адепт, но это другая история. мой организм противится выздоровлению, он хочет болезни, а я хочу ему потакать, потому что это реально кайф - перед засыпанием представлять полное слияние. это гораздо круче любой близости в реальности (проверено). вот от злобы хочу избавиться, потому что это плохое чувство, оно выводит из равновесия. про слияние написала скорей для общей картины (вдруг важно), но от него избавляться как раз не хочу. у меня довольно сознанные эти штуки, я знаю себя в них. пожалуй, изначально неправильно написала. не понимаю больше именно ситуацию с завистью. многие люди не любят обесценивание и не хотят выглядеть истеричными, но у меня крайность.

URL
2017-07-26 в 19:19 

Только недавно дошло, что я стал токсичных мудаком по отношению к своему партнёру, который выбрался из токсичных отношений перед тем, как начать встречаться со мной. Он не хочет от меня уходить из страха одиночества, я не знаю, что с собой делать и как перестать быть мудаком, это дерьмо не получается контролировать. И хуй бы со мной, но он заслуживает лучшего, я не хочу портить ему жизнь, но не знаю, как не портить.

URL
2017-07-26 в 21:15 

я не знаю, что с собой делать и как перестать быть мудаком, это дерьмо не получается контролировать
Вот мой партнёр такой же.
Иногда хочу съебать от него, но некуда, и я больше никому не нужен. А потом он перестаёт быть мудаком, и всё вроде норм.
Просто я в силу своей ебанутости бываю слишком чувствительным, и не быть со мной мудаком в эти моменты не реально, наверно. :facepalm:

URL
2017-07-26 в 22:14 

Слишком чувствительных нет. Любой человек рождается полной фиалкой и разница лишь в том, сколько слоев намотано на этом фиалочном нутре и насколько они не дырявые. Не бывает "невозможно не быть мудаком". Если человек "слишком чувствителен", то с ним надо максимально носиться. А кто этого не понимает и не признает - тот мудак уже специально.

URL
2017-07-26 в 22:16 

Если человек "слишком чувствителен", то с ним надо максимально носиться.
или послать вхуй

URL
2017-07-27 в 00:40 

Любой человек рождается полной фиалкой
Нет.

А кто этого не понимает и не признает - тот мудак уже специально.
А если понимает и признаёт, но не получается не быть?

URL
2017-07-27 в 07:53 

А если понимает и признаёт, но не получается не быть?
Ну хотя бы "послать вхуй" и самому насильно отобрать свой кактус из исколотого рта у него хотя бы хватит решимости? :kaktus::alles:

URL
2017-07-27 в 08:28 

Да я сам пытался уйти, так не пускает. Не для всех чужая чувствительность так уж невыносима.
*покормил*

URL
2017-07-27 в 12:05 

Любой человек рождается полной фиалкой
Нет.


Ты живых младенцев не видел? Разве они не полные фиалки? Они плачат всегда, если что-то не так. В любой степени. Собсно, лет до 2 дети тоже еще такие же.

А кто этого не понимает и не признает - тот мудак уже специально.
А если понимает и признаёт, но не получается не быть?


Это уже другое дело. При наличии доброй воли с его стороны такого человека вполне можно простить (в зависимости от ситуации). Хотя не факт, что стоит продолжать общаться.

URL
2017-07-27 в 16:35 


Ты живых младенцев не видел? Разве они не полные фиалки? Они плачат всегда, если что-то не так. В любой степени. Собсно, лет до 2 дети тоже еще такие же.

Кто-то плачет больше, кто-то меньше. Не видел, но читал об этом.


Хотя не факт, что стоит продолжать общаться.
Выбора нет. :nope:

URL
2017-07-27 в 21:23 

Новый Дежурный
Пишет Гость:
27.07.2017 в 21:00


Бесит, что то одна проблема, то другая. И только расслабишься на день, как снова возникает какой-то пиздец, что уже себя винишь, что порадовался и расслабился, мироздание будто назло пакость делает. Заебался от этого неимоверно. И почему все не может быть нормально?

2017-07-27 в 22:23 

Бесит, что то одна проблема, то другая. И только расслабишься на день, как снова возникает какой-то пиздец, что уже себя винишь, что порадовался и расслабился, мироздание будто назло пакость делает. Заебался от этого неимоверно. И почему все не может быть нормально?

Анон, ты - это я, и я так тебя понимаю. Что делать с этой херней без понятия, так что просто виртуально тебя обнимаю.

URL
   

Фэндомная Правда

главная