23:14 

Продолжение правды №8198 (Общий тред нытья)

Новый Дежурный
Предыдущий тред здесь.

ранее

Пишет Гость:
24.11.2017 в 21:07


Грустно, что не имею ни одного таланта и лишен фантазии напрочь.

Пишет Гость:
24.11.2017 в 21:07


Бесит неизвестность и то, что нет почти ничего стабильного в моей жизни.
запись создана: 18.02.2017 в 18:39

@темы: социум, реал: семья/отношения, психология, мультифэндом, личность, интернеты, дневнички

Комментарии
2017-04-11 в 18:14 

выпил

URL
2017-04-13 в 20:06 

Новый Дежурный
Пишет Гость:
24.03.2017 в 21:06


Ощущение, что неважно что я пишу, мне кажется в каждой моей фразе есть ровное и холодное ничего, даже если я радуюсь поверхностно всякой мелкой фигне и пытаюсь писать повеселее.

Пишет Гость:
24.03.2017 в 21:06


Аноны, как жить, если по сути довольно безразличен и загореться почти ничем и уж точно никем не можешь?

Пишет Гость:
24.03.2017 в 21:06


Немного грустно от того, что все замерло. Ничего особо больше не происходит, никаких сильных эмоций. И в то же время я не хочу отпускать прошлое и мне в нем уютно. Интересно, есть у кого-то нечто подобное, хочу почитать про ваш опыт, аноны.

2017-04-13 в 23:02 

если мы добьем этот тред то нас перенесут в Дежурку?

URL
2017-04-16 в 14:45 

А я в долги вкатился, причем непроизвольно совершенно. Не хватает бабла даже на жратву и коммунальные услуги - и все. Как бы не вынужден был объявить себя банкротом и толкнуть все, что только можно. И еще 10 лет быть приговоренным к смертной казни как потребитель, даже если разбогатею - это статус тяжелый. С таким статусом даже квартиру другую могут не сдать, если с этой придется по какой-то причине свалить. Вот как бы поскорее работу найти, а...

URL
2017-04-16 в 23:25 

ау, где все нытики?

URL
2017-04-17 в 00:14 

Я б поныл, но меня всё равно игнорят в таких тредах. Уже забыл, как это делается.
В итоге всё равно поныл, найс. :lol:

URL
2017-04-17 в 10:33 

Я настолькр дохл, что у меня даже на нытье нет сил. С вами говорит почти живой труп т_т а главное ведь ни пиздецом, ни пиздецов, вроде все норм, но, видимо это все-таки депрессия, когда ты 7 лет подряд считаешь себя настолько убогим, что лучше бы ты умер после школы, и видимо она все-таки нехило так жрёт ресурсы организма.

URL
2017-04-19 в 10:37 

я тут
и меня все заебло

URL
2017-04-19 в 11:04 

Хочу сдохнуть каждый раз, когда вижу, что у кого-то что-то хорошо

URL
2017-04-19 в 17:10 

Хочу сдохнуть каждый раз, когда вижу, что у кого-то что-то хорошо
И я.

URL
2017-04-20 в 13:38 

Хочу сдохнуть каждый раз, когда вижу, что у кого-то что-то хорошо
И я.


херасе вы гнилые, аноны

URL
2017-04-20 в 14:08 

херасе вы гнилые, аноны
Ну так я не другим смерти хочу, а себе.
Хотя другим тоже, но только если они мудаки.

URL
2017-04-20 в 14:54 

Они не гнилые, а несчастные.

URL
2017-04-20 в 16:00 

Несчастные, потому что нельзя быть такими гнилыми

URL
2017-04-20 в 16:01 

такими гнилыми

как ты, ага :D

URL
2017-04-20 в 16:01 

Почти все люди гнилые.

URL
2017-04-20 в 18:16 

херасе вы гнилые, аноны

+1

URL
2017-04-20 в 19:12 

Вы не смеете кукарекать ничего критического в адрес тех анонов. Человечество обязано быть в восторге от них. Ясно? Это едиснтвенное утешение, которое им доступно, а вы тут их обсераете. Да четвертовать вас мало за это, уроды.

URL
2017-04-20 в 19:51 

Вы не смеете кукарекать ничего критического в адрес тех анонов. Человечество обязано быть в восторге от них. Ясно?

Ааааа, воначо, Михалыч!

URL
2017-04-21 в 06:33 

:laugh::gh:

URL
2017-04-22 в 21:57 

Эх, аноны, я понимаю, что моя проблема мизер по сравнению со многими написанными выше, но не могу молчать уже.
После школы я поступил на филфак в пед, мне в общем-то было интересно, но в то же время у меня родители стали бухать по жесткому, до этого подобного никогда не было, поэтому я охуел, жил в постоянном стрессе и в итоге заработал депрессию. Не доучившись до первой сессии свалил, потому что и денег не было, и вообще. Работал, перепоступил на заочку на сраного менеджера, первый курс полет нормальный, без напряга всё закрыл (родители продолжали пить), потом второй курс, первую сессию закрыл, но было тяжело, вот сейчас идет летняя сессия, пошли профильные предметы и я понял, какое же это говно. Мне неинтересно, плюс заочка в каком-то филиале, короче шарага полная, я трачу свою жизнь впустую, дома всё так же плохо, я столького наслушался от родной матери. Отношения всегда были хорошими, а как стала пить, то пошли по пизде. Я постоянно слышу оскорбления в свой адрес, что я сука, мразь, тварь, она пытается поднять на меня руку (вчера я пришла, расплакалась от нервов, а она не добившись от меня ответа обозвала сукой ебаной), а когда не пьет, то всё как раньше - она мама-милашка. Я её воспринимаю как двух разных людей, как бы пытаюсь защититься, когда она пьяная, то я искренне ненавижу её, презираю, а когда она нормальная, то и отношения ровные, но конечно же я уже не могу относиться к ней с нежностью, не могу обнять, когда она пытается быть ласковой у меня отторжение. Отец тоже пьёт и его ничего не ебёт, одно время вообще наркотики принимал. Короче, натерпелись мы. Из-за того, что я меланхолик и склонна к апатиям у меня развилась депрессия, я постоянно думаю о суициде, хотя головой понимаю, что жизнь когда-нибудь наладится, что убить себя это значит лишить любого шанса на счастье. Но и жить я так не могу.
"Так съезжай!" скажите вы, но это не так просто. Во-первых, я боюсь потерять свою квартиру, половина принадлежит мне, половина отцу, я боюсь, что если съеду, то вряд ли смогу вернуться, он может либо устроить пожар по пьяни, либо ещё что, во-вторых, чтобы снимать квартиру у нас надо минимум 12 тысяч выложить, а у нас в городе такие зарплаты у людей без образования.
Но суть сейчас не в этом. У меня сессия в самом разгаре, а я ничего не хочу. У меня нет сил что-то учить, сдавать, на неделе надо практику защищать, а я просто забила на неё, ничего не делаю. Жутко хочу забрать документы и уйти, но страшно уходить вникуда, потому что я не уверена, что в будущем если захочу высшее образование, то смогу его получить.
Я не знаю, что делать, оба родителя в данный момент бухие, а я сижу на кухне и мою голову разрывает. Хочу избить их всех за пьянство, за те слова, которыми они меня оскорбляли, хочу заставить их испытать всё то, что я чувствовала на протяжении этих трех лет. Вчера прочитала похороните меня за плинтусом и триггернулась, там бабка это моя мать, когда пьяная.
Я всегда была доброй девушкой, а после этого всего просто варюсь в своей ненависти и зависти к успешным людям.

URL
2017-04-27 в 08:34 

Анончик, очень тебе сочувствую! Пьющие родители - это не мизер, это больно, грустно и мерзко(( А по какой причине родители стали пить? Это же не просто вжух - и алкоголик.
Обучение ни в коем случае не бросай - видела много примеров, когда людям отказывали в трудоустройстве на должность банально секретаря из-за неоконченной вышки. И, как бы тебе ни была неинтересна твоя специальность, она даст тебе больше вариантов выбора работы потом. Говорю как дипломированный специалист по международным отношениям, который 5 лет выгребал до нормальной работы не секретарем или менеджером по работе с клиентами.

URL
2017-04-27 в 08:41 

А по какой причине родители стали пить?

Ну отец всегда выпивал, а мать после 50 начала, причина, а хз, видимо недовольство собой и своей жизнью. Она очень злая стала, столько ненависти на меня выливается, кошмар.

URL
2017-04-27 в 10:46 

Ну а поговорить с ними, хотя бы с матерью, не пробовал?
Хотя меня мать матом частенько и без выпивки кроет, еще полушепотом но так, чтобы слышно было хд но я редко обращаю внимание - уже выработала иммунитет, а она меня еще обвиняет, что я бесчувственная и меня не проймешь))) печально, что не досталось нормальной семьи, но что тут сделаешь.
Если не получается бороться, тогда постарайся дистанцироваться - ты еще молод, оно тебе надо губить нервы и здоровье? Тут надо думать о собственном выживании, о том, как бы это цинично ни звучало.

URL
2017-04-27 в 16:22 

Привнесу беспроглядного пиздеца.
Отец свалил из семьи лет пять назад, оставив за собой мосты в виде прописки на моей квартире. Сколько не просил по-хорошему отдать мне уже права на мою же собственную квартиру, так ничего не добился. Квартира есть, но пользоваться я ей могу постольку поскольку.
Потом начались проблемы с работой, сейчас в шараге на зарплату пашу, которой еле-еле хватает, чтоб пожрать купить.
Дальше - хуже.
Заболела матушка безнадежно, страшно, безысходно. Деменция, полоумие, полная недееспособность, опасность для себя и общества. Отдали в больницу, три месяца там ее продержали. Никаких улучшений, только, как это и происходит с деменцией, все хуже и хуже становится. Скоро возвращаем ее домой, и я не знаю, что делать аноны. Сидеть с ней я не могу - работа, да плюс она под 100 кг весит, взбалмошная, параноик. Не подниму, ничего я с ней не сделаю, чтобы дать нужный уход, да и не хочу этим заниматься, каким бы уебищем сейчас не казался. Сиделка стоит 35 штукарей в месяц, моя зарплата - 20 в месяц. Оставить в больнице, определить в гос. дом престарелых - нет. Брат против.
Как жить - не знаю. Что делать - не знаю.
Пытаюсь найти работу в ДС-ах - по нулям. Так бы, может, смог свалить на заработки и хоть как-то выкрутиться и наскрести на сиделку.
КМП.

И плевать, что возможен деанон - сил нет. Пиздец, как херово молчать.

URL
2017-04-27 в 16:30 

И меня КП. Из-за проблем по здоровью долго учусь, неизвестно, продлят ли стипендию, не могу найти своих главных документов (блять, только этого не хватало!) и вообще такое ощущение в последнее время, что все и всегда будет только и исключительно через жопу. Я рожден для того, чтобы меня топтали, увы. МОя прописка - у параши жизни, моя судьба - от плохого к невыносимому. ПОжалуй, если бы не оставалась еще парочка существенных дел, ничего бы не мешало мне застрелиться и тем самым наконец-то спасти себя и окружающих.

URL
2017-04-27 в 16:32 

Ах да, с работой тоже туго и долги.

URL
2017-04-27 в 18:57 

Аноны, как жить, если по сути довольно безразличен и загореться почти ничем и уж точно никем не можешь?

Анон, ты выписал суть моей проблемы. Жизнь дошла до той стадии, когда окружающий мир в принципе понятен (даже чересчур), и оттого выглядит неприглядно. Горения нет, один тлен(
Настолько тлен, что даже уже сил нет переживать и вообще как то эмоционально реагировать : (
Ладно бы какие материальные проблемы, с ними понятно, что делать. А вот как так себя тряхнуть, чтоб интерес к жизни запылал, вообще х.з

URL
2017-04-27 в 19:07 

Стань гедонистом бухла, табака, жратвы, ебли, извращений и травы.

URL
2017-04-28 в 12:47 

Стань гедонистом бухла, табака, жратвы, ебли, извращений и травы.
если б все вышеперечисленное приносило удовольствие, вопрос вообще б и не стоял.

URL
     

Фэндомная Правда

главная