Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
14:00 

Правда №6895

Новый Дежурный
Пишет Гость:
07.08.2015 в 20:01


Есть ли жизнь после психических заболеваний и депрессии? Кто может сказать, что вылечил эту дрянь полностью и живет отличной полноценной жизнью? Пилите кулстои, сколько времени заняло и дайте советы тем, кто на пути!
Ато иногда кажется, что разобрался со всеми проблемами в жизни, а тут хлоп - и за углом открылась еще одна проблема психического плана! Как будто ты весь из этих проблем состоишь ((

Вопрос: ?
1. Расскажу!  10  (10.1%)
2. Почитаю!  48  (48.48%)
3. Мне все равно!  41  (41.41%)
Всего: 99

@темы: кул-стори, реал: красота/здоровье

Комментарии
2015-08-15 в 14:22 

Когда я лечилась от депрессии, мой врач сказал: Вы можете вылечиться от депрессии и быть здоровым человеком, но должны помнить, что депрессия может вернуться, если вы будете воспринимать жизнь неправильно.
Может быть, не самый лучший метод, но я стараюсь избегать ситуаций, которые могут нагрузить проблемами. Нафиг-нафиг, жизнь одна и она моя собственная, а не моей мамы и не моего мужа.

URL
2015-08-15 в 15:15 

Жизнь есть. Но лечиться доолго - у меня ушло года полтора на препаратах на то, чтобы устаканиться. Главное на этом пути - терпение и понимание, что все излечимо и все проходит. Не сразу, скачками и волнами, но проходит. И лучше всего сразу к соответствующему специалисту, иначе дальше будет труднее. Ну и соблюдать технику безопасности, минимум стрессов, спорт, найти себе увлечение, побольше позитива.

URL
2015-08-15 в 16:58 

Хладный сказ. Прошу прощения за обилие буков и страдающую связность повествования и его смыслонаполнение. И за ошибки и опечатки.
Букетик: обострение шизотипического расстройства (бывшая вялотекущая шизофрения), депрессия, тревожное расстройство.
Лечение обострения начала два года назад и, так сказать, закончила меньше месяца назад. Это было второе в моей жизни обострение, поэтому я знала, что это и куда идти. Пошла в ПНД когда была в одном шаге от суицида ("помогут - хорошо, не помогут - просто сдохну, без разницы"). Почти в последний момент потому что в семье была классическая ситуация: "ты всё выдумываешь", "просто соберись", "работать надо больше", "лекарства тебе только вредят", "со справкой только в дворники возьмут" и прочее дерьмо. Записалась, отправили к психиатру, интересной женщине, на которую я каким-то неведомым мне образом произвела впечатление, что дало мне возможность не стоять на учёте (вообще никаких записей, что я в ПНД была не велось) и дорогие препараты, выдаваемые бесплатно на руки и в значительных количествах (у меня внушительный стратегический запас на полке стоит), также свободное посещение раз в неделю, две. Благополучно лечилась так около четырёх месяцев в тайне от родственников, становилось лучше. А потом секрет раскрыли, лекарства отобрали, ходить к психиатру запретили. Резкий обрыв лечения антипсихоческими, антидепрессантами и иже с ними крайне чреват - рецидив заболеваний с их ухудшением. Что со мной и произошло, хотя я держалась почти два месяца. Когда стало наихуёво, убедила родственников в необходимости лечения и уже вместе нашли частного психиатра, к которой я ходила около года. Приёмы психотерапии, лекарства - сейчас я чувствую себя не отлично, конечно, но довольно хорошо. Хочется жить. И сейчас моя главная долгосрочная цель - не допустить рецидивов.
Сказ окончен. Теперь более практическая-теоретическая часть.
Лично я считаю, что когда твоё состояние тяжёлое и стоит уже вопрос жить или не жить, то лучше не идти, а бежать в психиатрическую клинику. Что логично. Нет возможность попасть к частнику - идти в ПНД, ибо лучше жить со справкой, которая ограничивает реализацию твоего творческого потенциала, но главное жить. Ибо психические проблемы - это не то, что нужно решать в одиночку. На это обычно не хватает сил.
Лекарства. Довольно токсичны, побочка есть у всех групп препаратов, которыми лечат ментальные расстройства, но, естественно разнится в зависимости от класса, группы. И подбирать препараты самостоятельно ни в коем случае не советую - можно заработать тяжёлую побочку и, если не повезёт сильно, прокатиться на карете скорой помощи. При приёме препаратов внимательно следить за своим самочувствием и сообщать врачу, если чувствуете, что что-то вас в состоянии не устраивает.
Лично я крайне бережно отношусь к своему психическому спокойствию: избегаю произведений и фильмов на тематику психических расстройств ("триггеры"), в основном на тему шизофреноподобных расстройств - в голове быстро начинает расползаться, как гниющая плоть. так же стараюсь избегать негативных новостей о мире, то есть увидел краем глаза, но не углублялся. Тоже кукушку рвёт. Со стороны в некоторых случаях выглдит крайне эгоистично и даже по-мудацки, но свой разум дороже.
То, что уважаемый ТС сказал о "за углом открылась еще одна проблема психического плана" - это почти всегда так. Психика - это не полки с книгами, это глубокий океан, что-то смешивается, кто-то кого-то съедание, подводные землетрясения и прочее. Это своя экосистема, в неё всё тесно связанно друг с другом. Бывает такие существа плавают, что не понять из кого этот Франкенштейн собран. Вот ты вылечио одну проблему, а за её спиной пряталась проблема другого размера, проявления которой на тот момент для тебя отошли на другой план. Главное не бросать на полпути, потому что эта вторая/третья/н-ная проблема может за ручку привести своих, и твоих тоже, старых друзей, показать им дорогу обратно.
искренне прошу прощения, что расписалась, возможно даже не по теме вопроса .__. Но вдруг кто-то сможет извлечь из этого что-то полезное.
Ещё раз прошу прощения.
И, пожалуйста, берегите себя.

На всякий случай, данный анон - фельдшер по образованию, поэтому эту тему ему воспринимать было легче и понятней чем, возможно, будет другим

URL
2015-08-15 в 17:05 

Но лечиться доолго - у меня ушло года полтора на препаратах на то, чтобы устаканиться. Главное на этом пути - терпение и понимание, что все излечимо и все проходит.
Повезло тебе, анон. Я пять лет на препаратах, два без них. И уже чувствую возвращается. И врач мне говорил, что скорее всего вылечить совсем не получится, но я смогу быстро купировать депрессивные эпизоды. Так что все индивидуально и увы, не всегда радужно.

URL
2015-08-15 в 17:05 

адово бесят такие родственнички! а потом когда человек что-то с собой делает, то прям руками разводят откуда и как.
особенно аргумент с работой, мол не работаешь, вот и ведешь себя неадекватно:facepalm:
так здорово, анончик, что ты смог пойти лечиться втайне от родственников! это то, на что я никогда не решусь.

URL
2015-08-15 в 17:07 

Анон в 16.58, спасибо за простынку.

URL
2015-08-15 в 17:18 

Повезло тебе, анон. Я пять лет на препаратах, два без них.

Индивидуально, конечно. Но по крайней мере хоть на препаратах можно жить. У меня несколько знакомых с эндогенной депрой, живут на АД постоянно, но состояние стабильное. Думаю, тут главное найти хорошего врача, который тебя бы вел.
Сил тебе, анончик, и удачи.

URL
2015-08-15 в 17:20 

"ты всё выдумываешь", "просто соберись", "работать надо больше", "лекарства тебе только вредят"

:fire: :facepalm:
анон, лучей здоровья тебе.

URL
2015-08-15 в 17:33 

таких 'родственничков' хочется убивать

URL
2015-08-15 в 17:34 

особенно аргумент с работой, мол не работаешь, вот и ведешь себя неадекватно
Гангренозно-некротическая по колено нога системы лечения в СССР - все бездельники и только труд вас вылечит. На самом деле трудотерапия важна, но уже после острого эпизода, она помогает адаптироваться в обществе снова. Это лёгкий труд, который не требует героического надрыва и поднимания по скале с поломанными ногами, как это ощущается в острый период. В общем, труд это хорошо, но в меру и своевременно.
так здорово, анончик, что ты смог пойти лечиться втайне от родственников! это то, на что я никогда не решусь.
Благополучие родственников это важно, но я решил, что жить я хочу больше) Там была неприятная ситуация, ибо я просто поставила их перед фактом "либо я лечусь и живу", либо подохну. как вам больше нравится?" Ни в коем случае не хочу Вас принуждать, но если Вы почувствуете, что ситуация близится к критической отметке, то лучше выбрать свою жизнь. Даже если кажется, или даже не кажется, а есть, что потом будет адов пиздец, то всё равно стоит попытаться спастись. Потому что безвыходная и безвариантная ситуация всего одна - смерть. Здесь нет ничего. Не навязываю, ИМХО.
Анон в 16.58, спасибо за простынку.
Я искренне рада, что она пригодилась)

URL
2015-08-15 в 17:41 

анон, лучей здоровья тебе.
Спасибо) Я рада, что у меня получилось разрешить всё мирным путём
таких 'родственничков' хочется убивать
Понимаю. К сожалению, во многих случаях, это последние люди, к которым стоит обращаться с такого рода проблемами. Тяжело осознавать, что тебе предпочли вес твоей семьи в глазах общества

URL
2015-08-15 в 17:45 

аноны, кто сталкивался с депрессией. а может быть так, что через три-четыре года жесткой депресси само, без лечения, начинает отпускать? не то чтобы мир кажется розовым пузырем, но уже нет той черной дыры в мозгу и полной апатии, постоянного желания сдохнуть. такое вообще бывает, или это подвох какой-то и потом опять накроет?

URL
2015-08-15 в 17:46 

"ты всё выдумываешь", "просто соберись", "работать надо больше", "лекарства тебе только вредят"
Кстати, это расхожие фразы, которые говорят почти всем, если не абсолютно всем, людям с расстройствами.
Вот ссылка на более полный список таких "фразочек"

URL
2015-08-15 в 17:52 

аноны, кто сталкивался с депрессией. а может быть так, что через три-четыре года жесткой депресси само, без лечения, начинает отпускать?
отпускает, но легко скатиться обратно. у меня было так - три месяца депрессии - год просвета - потом полтора года депрессии - и вот уже года три как просвет. но это всё равно как качели. иногда на неделю-две возвращается депрессивное состояние, но как бы в лайт-версии, не совсем днище. плохо то, что за время нелеченой депрессии я себе приобрел массу триггеров, неврозов и фобий, каких могло бы и не быть, имей я доступ к адекватному лечению.

URL
2015-08-15 в 18:00 

аноны, кто сталкивался с депрессией. а может быть так, что через три-четыре года жесткой депресси само, без лечения, начинает отпускать?
Я думаю, что может. Может быть Ваши приступы депрессии провоцирую сильные стрессы, затем они проходят, организм адаптируется и наступает просвет. Но это так, просто мысль. Также депрессии могут носить выраженный сезонный характер.
Вообще, по-моему, в психиатрии может произойти что угодно

URL
2015-08-15 в 18:23 

Даже не сразу вспомнила, что когда-то у меня была диагностированная депрессия средней тяжести, много визитов к частнику и неделя в детском ПНД.
По молодости, в подростковом возрасте. Прошла наполовину за счет лекарств, наполовину сама. Иногда возвращалась приступами, на три месяца, на месяц - когда жизнь в целом сильно ухудшалась.
Последний раз было позапрошлую зиму, а потом жизнь резко наладилась.
На данный момент - у меня идеально здоровая и стабильная психика, я бы сказала, у меня все вообще лучше всех в этом плане.
А ведь когда-то все весьма всерьез было...

URL
2015-08-15 в 18:23 

у меня был отрицательный опыт лечения депрессии в диспансере... но я сама по себе человек боевой и волевой, поэтому смогла перебороть все те гадости, что мне наговорили врачи в больнице. самая отвратительная фраза, которую мне они повторяли постоянно "ты просто должна поменять свое отношение ко всему этому". ну, и обвиняли конечно же. и таблетки мне ооочень хреново назначили, а когда полезла сильная побочка, то просто отменили все в один день и выписали нахрен. а через сутки, когда вещества вышли, на стенку с воем лезла, потому что почти в момент вернулось все, что было до лечения XD было ужасно, но я вырулила на той мысли, что не хочу больше к тем врачам никогда и ни за что. только если в морду им плюнуть за их "лечение" XDXDXD вот как-то сама себя и вытащила. не полностью, конечно. но радоваться жизни можно.

URL
2015-08-15 в 18:25 

прозвучит странно, но я иногда скучаю по тому времени, когда была насрать на все. это было жуткое время, да, но в какой-то мере оно было и самым простым, если говорить о принятии решений, например

URL
2015-08-15 в 18:32 

"ты всё выдумываешь", "просто соберись", "работать надо больше", "лекарства тебе только вредят"

ага, знакомая история.
История болезни вкратце:
Первое обращение к психиатру (завела мать, когда поняла, что я превращаюсь в что-то странное, мне уже похеру было): это она симулирует, выйдет замуж - все пройдет, ну можете давать седуксен для успокоения нервов.
мать пилит, раз симулянтка. Прочие родственники туда же.
я сплю по 14-16 часов в сутки даже без всякого седуксена, на врачей никакой надежды, жизнь как сплошное серое пятно. подсказали через несколько месяцев психиатра, пошла к нему, потому что реально здоровой себя не чувствовала и думала, что схожу с ума (нет, глюков и тому подобного не было. но пустота в мозгах настораживала). Несколько месяцев на антидепрессантах, пять лет психотерапии (сначала ходила каждую неделю, потом раз в несколько недель)
Мать до сих пор не верит, что я была тяжело больна и была рядом с суицидом. Дурью маялась, полагает.
Она ходила к тому психиатру и, вернувшись, объявила, что он считает меня шизофреничкой. Тогда я не поверила (потому что смотрела в справочники на его столе, да. Не соответствовала симптоматика). А недавно поняла, что он пытался матери объяснить, но я уже давно привыкла жить, оберегая себя от депрессий, и мне все равно, что там за диагнозы мне тогда ставили. Мать, скорее всего, выражалась в том духе, что если она больна, то лечите: таблетки выписывайте, в больницу кладите, а чего это вы с ней разговоры разговариваете, это не лечение.

URL
2015-08-15 в 18:54 

но в какой-то мере оно было и самым простым, если говорить о принятии решений, например
у меня когда случаются сильные истерики, то после них искренний похуизм наступает. а так как я очень нервная и из-за всего переживаю, то это было такое громадное облегчение, что я скучаю по этому своему состоянию. жаль, остальные истерики не такой сильный отходняк создавали, наверное нужно по сильнее раскачиваться во время этих приступов.

URL
2015-08-15 в 18:57 

Даже если кажется, или даже не кажется, а есть, что потом будет адов пиздец, то всё равно стоит попытаться спастись. Потому что безвыходная и безвариантная ситуация всего одна - смерть.
я довольно слабовольная по жизни, поэтому для меня наоборот радостная мысль, что если вдруг совсем пиздец будет, то мне не придется через силу с этим справляться. хоть у меня с психикой и не всё так запущено, но я как-то уже не настроена лечиться. я частично и не верю, что у меня что-то есть. это противоречие временами с ума сводит, вроде и плохо, но тут же даю себе мысленно тумака, что страдаю по тому, чего нет. правда это не приводит в чувство, а заставляет себя ненавидеть ещё больше.(

URL
2015-08-15 в 19:24 

Имеется тревожное расстройство и сопровождающая его бессонница с паническими атаками. Пробовала ходить к психотерапевту, просто "поговорить" не помогало, в конце концов начала пить афобазол с атараксом, плюс выписали сильное снотворное, то которое таблетку выпьешь, и за пять минут уже конкретно вырубает, потому что ничего из мелатонинов, донормилов и прочих валерьяновых сборов вообще никаких эффектов не давало. Но снотворное это лучше принимать не чаще раза в неделю, чтобы не возникало зависимостей. Обострения бывают раза два-три в год, анон уже просто смирился с тем, что примерно месяц будет мучиться бессонницей, потом организм вроде в норму вернется. Но афобазол реально помогает.

URL
2015-08-15 в 20:30 

я так и не пошла к врачу - не было возможности, но подозреваю, что в определенный момент заполучила себе то ли депрессию, то ли что-то, к ней близкое.
анамнез - суицидальные порывы у меня были всю сознательную жизнь. первая попытка - в 17 лет, вторая через несколько дней после первой. собственно, желание умереть и недовольство жизнью были всегда. вляпывалась в неудачные отношения с холодными людьми лет с 19, каждый разрыв добавлял боли и желания выпилиться. училась на отъебись, не до учебы было, не знала, чем хочу заниматься и кем работать. было несколько нервных срывов.
в 25 влюбилась в очень нехорошего человека, 5 лет во френдзоне, начала страшно бухать, причем в одиночестве (у меня еще семейный алкоголизм - почти все родственники алкаши, некоторые запойные), в какой-то момент почти перестала есть (например, могла съесть одно яблоко за 3-4 дня), перестала спать. к декабрю 2012го рассматривала уже варианты самовыпила всерьез - думала, что безболезненнее.
какое-то еще время прожила на успокоительных (безрецептовых) и алкоголе.
а потом что-то произошло. не знаю, точно что, не уверена до сих пор.
первым делом избавилась от тех атнашений. в моем городишке нет таких врачей, которые могут с этим помочь, поэтому просто читала литературу и жежешечки психологов.
начала понемногу есть и спать. потом - чуть-чуть заниматься спортом.
потом меня уволили - на работе я уже вообще ничего не делала, не могла. нашла новую, внезапно дело пошло на лад.
короче, сейчас не пью, про успокоительные забыла, есть партнер, не такой, как предыдущие, а самое главное - навязчивое желание сдохнуть ушло. за последний год эти мысли не возвращались вообще.

не уверена, было ли это какое-то заболевание или просто характер у меня такой)))

URL
2015-08-15 в 20:32 

ты всё выдумываешь", "просто соберись", "работать надо больше", "лекарства тебе только вредят"
как мне это знакомо:buddy:
и немножко своего нытья. была длительная депрессия, но я все старалась "просто собраться" и дальше по списку до тех пор, пока не уложили в психушку. родственники начали танцевать вокруг дакакжетак и бытьнемжет:facepalm: проебала из-за всех этих плясок учебу, за что себя дико презирала, да еще и со стороны подсыпали - тонко намекали, что я в больницу пошла из-за того, что учебу подзапустила, а не из-за болезни:facepalm2: поэтому вместо того, чтобы расслабиться и позаботиться о себе, я выебала себя так, что чуть ли опять в больницу не положили. тогда я взбунтовалась и растрясла на психолога, занималась какое-то время с ним. целый год на антидепрессантах сидела, вроде бы полегче стало. сейчас всех нахуй шлю с идиучись, потому что я чую, что этот пиздец все еще со мной (и вряд ли куда полностью уйдет, травму уже никак не поправить) и больше никаких нагрузок на себя брать пока не готова. тут любой пустяк может оказаться той соломинкой, которая переломит спину, поэтому я хочу привести себя в покое какое-то время и позаботиться о себе.
не знаю, можно ли это в полной мере назвать жизнью после, потому что я сейчас словно просто существую - никаких радостей нет, все серо и тускло. и очень пугают отсутствующие эмоции, не чувствую ни радости, ни любви, ни привязанности, один лишь бесцветный похуй и тлен :mad:

URL
2015-08-15 в 20:35 

Анон в 16.58, спасибо за простынку.

URL
2015-08-15 в 20:42 

не знаю, можно ли это в полной мере назвать жизнью после, потому что я сейчас словно просто существую - никаких радостей нет, все серо и тускло. и очень пугают отсутствующие эмоции, не чувствую ни радости, ни любви, ни привязанности, один лишь бесцветный похуй и тлен
Я не думаю, что для вас "после" уже наступило. Для меня "после" наступило так: однажды вдруг я увидела, какое все яркое и красивое кругом. Как будто грязное-грязное окно друг начисто помыли и сквозь него хлынул свет из цветущего сада. Как-то так.

URL
2015-08-15 в 21:37 

Интересно, а вот если это "ярко и красиво" можешь усилием воли заставить себя увидеть минуты на полторы, то депрессии нет или все равно може быть?

URL
2015-08-15 в 21:39 

Интересно, а вот если это "ярко и красиво" можешь усилием воли заставить себя увидеть минуты на полторы, то депрессии нет или все равно може быть?

Ничего это не говорит о наличии или отсутствии депрессии.

URL
2015-08-15 в 21:42 

можешь усилием воли заставить на мой взгляд это таки депрессия. Если жизнь не имеет вкуса и цвета - разве ж это жизнь?

URL
2015-08-15 в 22:18 

а депрессия это постоянно жизнененавистничество или наплывами "всё ок наверное, сдохнуть не хочется. а нет хочется, всё хреново"?

URL
2015-08-15 в 22:46 

а депрессия это постоянно жизнененавистничество или наплывами "всё ок наверное, сдохнуть не хочется. а нет хочется, всё хреново"?
у всех все по-разному, анон. для меня это можно было описать так "мне настолько плохо, что я готова пойти на все, лишь бы избавиться от этой боли". и ладно боль была бы физическая, так нет, это голова заправляла балом

URL
2015-08-15 в 23:13 

То, что уважаемый ТС сказал о "за углом открылась еще одна проблема психического плана" - это почти всегда так. Психика - это не полки с книгами, это глубокий океан, что-то смешивается, кто-то кого-то съедание, подводные землетрясения и прочее. Это своя экосистема, в неё всё тесно связанно друг с другом. Бывает такие существа плавают, что не понять из кого этот Франкенштейн собран. Вот ты вылечио одну проблему, а за её спиной пряталась проблема другого размера, проявления которой на тот момент для тебя отошли на другой план. Главное не бросать на полпути, потому что эта вторая/третья/н-ная проблема может за ручку привести своих, и твоих тоже, старых друзей, показать им дорогу обратно.

спасибо анон, вы хорошо описали. Я никогда не предствляла психику с такой точки зрения, а я очень образно мыслящий человек и для меня важно видеть образами. Это отличный образ - океан со всякими рыбами и тварями. Есть красивые рыбки, есть пираньи, есть лоххнеские чудовища из самых глубин и всякие франкенштейны, как вы выразились.

URL
2015-08-15 в 23:38 

Весь прошлый год был как в тумане. Густой, плотный туман, в котором нет ни цвета, ни звука - вообще ничего нет. Честно говоря, я этот год почти и не помню. То есть, я вставала утром, что-то ела, работала (на дому, хоть люди не заебывали), во что-то играла на компе, бухала почти каждый день, но все это было как бы мимо. Я еще даже радовалась, что вот, лето проходит мимо, раньше бы я расстраивалась по этому поводу, а сейчас мне похуй. И как же хорошо и спокойно, когда похуй. Все происходило как бы не со мной. А со мной были только ежедневные мысли о самовыпиле.
К врачам не обращалась. Живу в маленьком убогом городишке, тут и идти-то некуда. Местным коновалам я не верю, а ездить куда-то не было ни денег, ни сил. Да и похуй было, вообще похуй.
Потом я внезапно нашла себе какое-никакое увлечение и меня попустило. Эту весну я запомнила. Вот как выше писали, как будто окно вдруг помыли впервые за 100 лет. Я радовалась яркой зелени и радовалась тому, что я ее ЗАМЕЧАЮ. Я смотрела по сторонам и восхищалась первыми цветами, небом, фонтанами. И люди по улицам ходили такие красивые...
А сейчас меня по ходу опять накрыло. Снова туман и снова похуй на лето, только раздражает жарой. Снова потихоньку спиваюсь, не каждый день, но часто. Убить себя пока еще не хочу, но и жить тоже как-то не вдохновляет. Моя проблема в том, что я не вижу для себя никакого будущего, никакого просвета. Ничего. Только годы серого, бесцельного существования. Или не годы, если таки решусь.

URL
2015-08-15 в 23:41 

На препаратах три года. Могу коммуницировать. Работать не могу. Денег на психотерапию нет, стараюсь читать что-то сама. Думаю, работа, деньги и общение с людьми помогли бы, но в душе не ебу с чего начинать.

URL
2015-08-15 в 23:43 

Год назад была пиздецовая депрессия, ниже за всю жизнь не падала так, и даже не уверена, что могу. Потом полгода выравнивалось, в итоге пришла к чему-то более-менее нейтральному.
И тут, блядь, началось. Сегодня нормально, завтра хочется умереть, через час хочется нарисовать комикс, слетать в Амстердам, потрахаться с заезжим иностранцем, через день не хочется двигаться вообще, завтра получается себя заставить сделать что-то полезное, через неделю начинается планирование своей замечательной жизни и как накопить деньги на пять интересных высших образований, через пять минут - как бы так сдохнуть, чтобы труп убирать было удобнее. И так всю дорогу. Я даже закономерностей никаких отследить не могу, но уже так заебало, что хочется себя из розетки выдернуть. Почти месяц в очень нормальном таком настроении прожила, а тут решила включить песенку подходящую, чтобы в фэндомный тред отписаться, и эта песенка умудрилась все это настроение мне похерить за первые пятнадцать секунд, прямо дрожь пробрала.
К психврачам ходить пыталась. Первому я не понравилась, сказал, что все со мной нормально, чо дергаться, творческая ж личность. Второй вообще очень неприятно и грязно со мной разговаривал, на харассмент больше было похоже, чем на психотерапию (и при этом я вообще-то не из стеснительных, половую жизнь с врачом обсудить могу). Оба сказали мне, пронзив за час, что я все придумываю/мало дрочу/ПМС/"это все из-за того мужика пять месяцев назад, который не так на тебя посмотрел, все, ты здорова, иди и больше не греши". И я ведь знаю, что не ПМС это. Настроеньица вообще рандомно приходят. За лето, правда, стало получше, достаточно просто под одеялом полежать, чтобы успокоиться. Но все равно пиздец же, не везде одеяло найдешь. Нашла женщину специально, но очень боюсь идти теперь, это во-первых, а во-вторых, прямо сейчас, вроде, особо не о чем рассказывать, кроме того, что я вялая. Живу в ожидании следующего "накроет".

URL
2015-08-15 в 23:46 

во-вторых, прямо сейчас, вроде, особо не о чем рассказывать, кроме того, что я вялая. Живу в ожидании следующего "накроет".

А щитовидка в порядке у тебя?

URL
2015-08-15 в 23:50 

А щитовидка в порядке у тебя?
Не знаю. Проверить надо, наверное.

URL
2015-08-15 в 23:56 

Обязательно надо. И общий крови.

URL
2015-08-16 в 00:29 

у всех все по-разному, анон. для меня это можно было описать так "мне настолько плохо, что я готова пойти на все, лишь бы избавиться от этой боли". и ладно боль была бы физическая, так нет, это голова заправляла балом
А у меня никогда не было никакой боли. Просто похуй на все и чувство, что я не живу, а сплю и смотрю сон. Время идет, а у меня в голове оно будто не идет. Хочется лечь и уснуть, и проспать лет десять. Или не просыпаться совсем. Но ярко выраженных суицидных мыслей никогда не было. Просто что-то типа "помру, так ничего страшного", безразличие к своей безопасности и все такое. Фиг знает, вроде и не испытываю страданий, но вроде и жить-то так зачем.

URL
2015-08-16 в 01:05 

У меня была клиническая депра, - до фига всего в реале навалилось, организм не выдержал. Пошла к врачу. Сначала несколько месяцев сидела на таблетках. Хоть сон они мне выправили.. Правда в сторону сильной постоянной сонливости и заторможенности. В итоге забила на таблетки, но благодаря им у меня появились силы самой начать выгребать. Почитала умные книжки, осознала, что большая часть моих проблем существовали в основном из-за моих тараканов. Начала сильно менять отношение к жизни, села на диету, занялась спортом (понемногу, - сил еще не было но на ежедневные прогулки перед сном хватало), начала отлавливать и фильтровать входящий и генерируемый негатив, избавилась от кучи тараканов... С тех прошло уже много лет, - повторной пор депры не было ни разу. Если снова пытаюсь занять самоедством, - иду читать какую-нибудь новую книгу по саморазвитию, это вдохновляет и мозги неплохо чистит. И, надо сказать, я теперь благодарна людям и ситуации, которые меня до нее довели. Потому как сейчас вспоминаю себя старую, - толстая, стеснительная до крайности книжная девочка, без друзей и минимумом знакомых, боящаяся даже заговорить с людьми и постоянно кормящая своих тараканов... Но что бы вылеченная депра не возвращалась, - и правда надо полностью измениться+меня родственники поддерживали.

URL
2015-08-16 в 01:07 

во-вторых, прямо сейчас, вроде, особо не о чем рассказывать, кроме того, что я вялая. Живу в ожидании следующего "накроет".

анончик, а погугли биполярно-аффективное расстройство. я не буду ставить диагноз по аватарке, я не врач, но для БАР очень характерны именно такие скачки вверх-вниз.
ну, и анализы сдай обязательно, да, иногда это ещё может быть вегето-сосудистая дистония и прочая дрянь именно нервной системы (кровь, например, плохо поступает в мозг и нет достаточного насыщения кислородом, это тоже на психику очень влияет)


и запилю про себя кулстори.
я вот как идиот три с половиной года жил с паническими атаками, первое время вообще не понимая, что это, а они могли длиться целую неделю по несколько раз за день, и это дико страшно, на самом деле.
я заставлял себя держаться и пытался думать, что всё со мной нормально и я просто дурак такой, сам виноват во всём. а когда я попытался в какой-то момент сказать, что, кажется, мне нужна помощь, мне сказали, что я просто устал. ходил к неврологу, она меня чуть не подсадила на очень мощные транки, которые как наркота просто, но я вовремя сбежал.
и потом меня просто накрыло так, что я лежал тряпкой, дошёл до селфхарма и тд.
в какой-то момент я уже был настолько на грани, что понял, либо я иду к психиатру, либо просто вскрою себе горло. у меня была очень тяжёлая депрессия, я дважды находился на дневном стационаре в пнд, почти полтора года лечился разными антидепрессантами и нейролептиками и вот только пару месяцев назад я перестал принимать таблетки и даже начал спать сам (а после такого количества времени, когда без таблеток спать было нереально, это так странно)
и я бы не сказал, что вот у меня сейчас всё дико круто и с психикой всё ок, и я думаю, что у меня пока просто ремиссия и я всегда могу опять упасть в эту бездну, но теперь я знаю, что с этим можно справиться. что можно и нужно жить, и это того стоит. и с этим всем жить тоже можно без мыслей о суициде.

URL
2015-08-16 в 01:31 

шизотипическое расстройство. лечусь 11 лет, и вот только сейчас состояние стало более-менее терпимым.

URL
2015-08-16 в 09:12 

У анона клиническая депрессия после 5 лет ремиссии всколыхнулась, и анону от этого вот пиздец как печально, потому что работать не могу. Лежать, страдать и спать по 18 часов в день - это, наверное, круто первые дня три, а потом я начинаю психовать оттого, что заваливаю дедлайны, и все, все начинается сначала. Благо, начал пить таблетки и стало легче. По сабжу, антедепрессантов бояться не стоит, они правда помогают, главное их подобрать под себя. Я кучу перебрал, пока не прописали флуоксетин (лет 7 его пью уже) и тералиджен, но говорю, тут уже подбирать надо и сходить к годному неврологу или психиатру, а лучше к обоим.

Но это цветочки. Анон переживал последствия двух микроинсультов (после еще трех за 5 лет до этого) вместе с открывшимися паническими атаками и постоянным состоянием стресса. Вот где был пиздец. Меня тошнило круглые сутки на протяжении 5 месяцев, так что анон весил 45 кило при его 165 росте. Это мало для меня, реально, кости тяжелые, я обычно вешу 53 при 40-42 размере. Анона могло схватить за жопу паническое состояние от любого тычка, и не помогало ничего, кроме сильнодействующих транквилизаторов. А еще анон панически боялся транспорта и отходить от дома больше, чем на 15 минут ходу пешком, потому он даже к врачу толком-то сходить не могу и обходился тем, что было в районе. Ушел на фриланс, потому что счета-то оплачивать надобно, и пошел по врачам снова. Где-то полгода я ел одну овсяную кашу, потому что после этого не лежал и не страдал от скучивающего самого себя организма, пил таблетки, от которых спал по 20 часов, и те редкие часы бодрствония были не самыми приятными, будто бы по голове чем-то стукнули. Первый год был адком, потому что к этим физическим недомоганиям пришло и психологическое, потому что я привык считать себя сильным человеком, я пробивной, я начальник отдела и хорошо зарабатываю, я всю жизнь добивался всего сам, я привык два раза в месяц ездить куда-нибудь, к друзьям или в командировки, а тут заперся в четырех стенах и все, пизда. Потому стало легче, когда хотя бы начал превозмогая себя гулять по улицам, ходить в лес там и прочая. Сейчас прошло три года с тех пор, как этот ад начался, и ничего, работаю, бегаю, развлекаюсь, езжу куда-то. Но таблетки все равно ношу с собой.
Ах да. Важная ремарка. Никто из моих родных и знакомых даже не догадывался, что со мной было вот это. Никто. И когда я начинаю рассказывать, то все в шоке. Это я к тому, что многие считают, что признаться всем, что у тебя психическое заболевание и ты ходишь на прием к психиатру - это стыдно, потому хорошую мину при плохой игре соблюсти можно. Я, правда, не рассказывал потому, что кто-то бы занервничал, а мне бы пришлось бы его успокаивать, что все ок, и я справлюсь, а у меня уже нет сил это делать, потому что нужно заботиться о себе, а не поддерживать кого-то там, пусть это и матушка с отцом. Ненавижу переживать кризисы, когда кто-то рядом бегает и нервничает, бесит жутко.
Как-то так) :shy:

URL
2015-08-16 в 09:36 

вот так почитаешь проблемы людей и понимаешь, что у тебя самой детский сад в песочнице х)

URL
2015-08-16 в 10:42 

Блин, аноны, а я вот боюсь идти к врачу. Боюсь, что посмотрят, как на дуру, которой заняться нечем, вот она людей от работы и отвлекает. Ну приду я, и что сказать? "Здравствуйте, я думаю, что у меня депрессия?" Мне кажется, меня на смех поднимут. Ну и вывернуть душу перед человеком, которому ни разу не доверяю, я не смогу.

Поймите правильно, аноны, я живу в маленьком городке (выше писала), практически в деревне, и врачи тут соответствующие. Однажды пришла к ЛОРу с подозрением на гайморит (я хроник по этой части, симптомы знаю), снимок сама сделала, все дела. Подозрения не подтвердились, и он поднял меня на смех. Дескать ходят тут всякие ипохондрики. Предлагал сделать "профилактическую" пункцию, ну чтоб не зря приходила. Я конечно, развернулась и ушла, но бля. В другой раз врачебная комиссия не верила в мой бронхит, типа у всех за неделю проходит, а ты у нас уже месяц, симулянтка херова. Главврач (!) с ехидцей спрашивал, что же болит при бронхите, может быть, пятка (я не вру сейчас и не преувеличиваю!). В итоге больничный продлили, но крови попили знатно, пидорасы. А ведь это был бронхит, который видно и слышно, а не эфемерная депрессия.

Если и психиатр таким окажется, то я не знаю, что буду делать. Страшно проверять.

Я, правда, не рассказывал потому, что кто-то бы занервничал, а мне бы пришлось бы его успокаивать, что все ок, и я справлюсь, а у меня уже нет сил это делать, потому что нужно заботиться о себе, а не поддерживать кого-то там, пусть это и матушка с отцом. Ненавижу переживать кризисы, когда кто-то рядом бегает и нервничает, бесит жутко.
Та же херня, анон. Тоже никому не рассказываю, потому что ну вот только других мне успокаивать не хватало для полного счастья.
Сука ни поддержки, ничего. Заебалась что-то, сил нет.

Простите за этот высер, аноны.

URL
2015-08-16 в 10:50 

Я, правда, не рассказывал потому, что кто-то бы занервничал, а мне бы пришлось бы его успокаивать, что все ок, и я справлюсь, а у меня уже нет сил это делать, потому что нужно заботиться о себе, а не поддерживать кого-то там, пусть это и матушка с отцом. Ненавижу переживать кризисы, когда кто-то рядом бегает и нервничает, бесит жутко.
Та же херня, анон. Тоже никому не рассказываю, потому что ну вот только других мне успокаивать не хватало для полного счастья.
Сука ни поддержки, ничего. Заебалась что-то, сил нет.


И правда, откуда это депрессия на таком фоне берётся? И что за проблемы потом, после её излечения вылезают?

Праститинесдержался.

Анон из треда токсичных родителей.

URL
2015-08-16 в 10:54 

блин, анон. сомневаюсь, что у вас будут нормальные психологи. если уж врачи себя так ведут, то психологи так тем более, если уж они и в больших городах такие. у нас психология не на таком уровне как на западе, это там спокойно можно прийти и тебя нормально примут. а здесь люди почему-то считают, что психически человек болеть не может. боишься людей? просто перестань. чувствуешь себя плохо? пойди развейся. всё же так просто, зачем ещё какие-то психологи. а у другой части населения "психо"врачи принимают только уже чуть ли не сумасшедших. у меня мама такая, на мой писк про психолога агрессивно отвечает "хочешь сказать, что ты шизофреничка?!" с подтекстом, что шизофреники сумасшедшие и лежат в психушках. =/ да даже к неврологу "да у тебя проблем в жизни не было, чтобы нервной быть", как будто чтобы расшатать нервы нужно войну пройти:facepalm:

URL
2015-08-16 в 10:58 

плюс выписали сильное снотворное, то которое таблетку выпьешь, и за пять минут уже конкретно вырубает
Феназепам?

URL
2015-08-16 в 11:01 

блин, анон. сомневаюсь, что у вас будут нормальные психологи.
Ну вот потому и не иду никуда. Честно, я даже не уверена, что тут есть психологи, частных точно нет. Поэтому сразу про психиатра думаю. Только хардкор, да. Мне пофиг, что меня могут поставить на учет и все такое, но я боюсь реакции врача.

Анон из треда токсичных родителей, я тоже оттуда, бро)) Так я с родичами и не живу давно, а все равно не рассказываю, потому что и по телефону заебут своими страдашками и переживашками.

Второй анон, который не рассказывает.

URL
2015-08-16 в 11:08 

Я класса с шестого не рассказываю вообще ни-че-го. У меня всегда всё хорошо, я не болею, у меня нет проблем с деньгами, мне не нужна помощь, у меня всё отлично. Иначе бы не выжила.

URL
2015-08-16 в 11:15 

Мама просто тонула в депрессии, когда ей довелось попасть к мануальному терапевту. Эффект пошёл после первого же сеанса, а сейчас она вообще другой человек.

Итого:
1. Причины у депрессии разные, соответственно пути выхода - тоже.
2. Психические проблемы бывают разные, не только депрессии. И люди борются с ними тоже.

URL
2015-08-16 в 12:16 

Сука ни поддержки, ничего. Заебалась что-то, сил нет.
эм, не соглашусь. У меня охренительные отношения с родителями, они меня поддерживают и из-за того, что слишком сильно волнуются обо мне и начинают бегать вокруг, я и бешусь, потому что мне лучше пережить кризис и полежать в одиночестве. Потому что мама нервничает, хватается за сердце, я, естественно, собираю себя в руки, чтобы она так сильно не нервничала за меня и говорю, что все окнорм. Но иногда сил на это не хватает, и я не из тех, кто любит, когда ему подтыкают одеялко, смотрят влюбленным взглядом и каждые пять минут спрашивают, как я себя чувствую. Серьезно. Я просто не могу страдать, плакать от боли или позволять себе блевать на людях. Даже если это родственники. Я сам по себе человек, который не особо нуждается в социуме, и мне так комфортно, так что не из-за того, что меня никто не любит и не хочет дружить там это все или что там у несчастных детей бывает.

анон-который-не-рассказывает

URL
2015-08-16 в 12:44 

они меня поддерживают и из-за того, что слишком сильно волнуются обо мне и начинают бегать вокруг, я и бешусь, потому что мне лучше пережить кризис и полежать в одиночестве. Потому что мама нервничает, хватается за сердце, я, естественно, собираю себя в руки, чтобы она так сильно не нервничала за меня и говорю, что все окнорм.
Ну и разве это поддержка, анон? Когда мне самой херово, но я должне брать себя в руки и успокаивать других, чтобы они не страдали? Это как если бы я тонула, а они вместо того, чтобы вытащить меня или хотя бы кинуть круг, бегают по берегу, заламывая руки. И я такая отталкиваюсь от дна, выхожу и начинаю успокаивать. А после иду и топлюсь втихаря.

Моя мать меня тоже любит, даже очень, и я ее тоже (только жить с ней отчего-то не хочу, ггг). Но просто хочется, знаешь, иногда рассказать, поделиться. Может, даже не поплакаться, а вот просто рассказать, что на самом деле у меня происходит, и как я вообще дошла до жизни такой. Может, совет какой-то получить. А получаю страдания-переживания и хватания за сердце. Мало того, что не добилась, чего хотела, так еще и чувство вины заработала, потому что заставила маму нервничать. Да ну нахуй. Вот поэтому у меня всегда все нормально, и не только для родителей, а вообще для всех - привыкла уже. Ну и типа чо я буду кого-то грузить. И да, мне тоже норм, я тоже не особо нуждаюсь в людях, но иногда просто хочется выговориться, почувствовать, что я, блять, не одна, а не устраивать пляски с бубном вокруг переживающих страдальцев и не терзаться вопросом "а не сильно ли я загрузила этого святого человека, согласившегося меня выслушать?"

URL
2015-08-16 в 12:44 

Выше был второй анон-который-не-рассказывает

URL
2015-08-16 в 12:47 

после идиотской попытки суицида сижу дома, маленький город, все друг друга знают
вспомнила ситуацию про врачей, когда на волне беспомощности все же смогла дотащить себя до больницы, там мне сказали, что таких не берут, а потом еще в регистратуре так долго-долго рассматривали паспорт (без тамошней прописки), так что за лучшее было уйти и сдохнуть дома - причем именно в регистратуре, потому что доктора неврологии все же меня успели посмотреть...
единственный психолог, с которым общаюсь - psychohelp.diary.ru/

URL
2015-08-16 в 13:07 

Мне очень повезло - выбралась в свое время из краткой депрессии (около 9 месяцев с самым острым периодом где-то на месяц), и вот до сих пор уже 8 лет без рецидивов. Где-то полгода до постоянно было тревожное состояние (обстоятельства сопутствовали), потом триггер в личной жизни - и накрыло сразу, месяц почти не помню. Помню, что забаррикадировалась в квартире: не подходила к дверям, не отвечала на звонки, забила на учебу и на работу, просто без предупреждения перестала ходить. Почти не ела - не хотелось, да и пофиг как-то было на все. Любые контакты или даже намеки на контакты с людьми пугали до ужаса... что странно, при этом продолжала раз в неделю отписываться в дайри, если сейчас перечитать те записи - фиг заметишь, что вообще что-то было не так. Ну редко, ну без эмоций - занят человек и ладно.
Спас меня кот - его совсем не кормить я не могла, так что выползала в магазин раз в несколько дней ему за кормом, заодно себе брала что-то. Когда немного очухалась, дошла до поликлиники во дворе взять направление к психологу за таблетками - терапевт и медсестра меня выслушали, отчитали в духе "что ты дурью страдаешь, молодая, вся жизнь впереди" и сказали, что их психолог суров и меня всерьез не примет. Я там у них разрыдалась, они меня пожалели чисто по-человечески как-то, я ушла - и как ни странно, после этого полегчало. Позвонила родителям, попросилась с ними пожить несколько месяцев и потихоньку стало отпускать. Через пару месяцев восстановилась на работе, потом сходила в универ и сдала долги, как раз успела в последнюю неделю до отчисления - и вот с тех пор все только лучше и лучше.) Живу полноценной жизнью сейчас.

Долгое время не подпускала к себе близко людей, боялась очередного краха отношений и триггера - второй раз проходить через ту жопу не хотелось. Страшно было, как оно внезапно в первый раз случилось при том, что я всегда считала, что очень такой стабильный товарищ. Отслеживала тревожные звоночки, сравнивала с имеющимся опытом (месяцы до того, как накрыло) и когда замечала схожие моменты в отношениях и в своих ощущениях - отстранялась и сваливала. Встретила в итоге человека, которому могу доверять, и с которым сейчас счастлива - заценила разницу между здоровыми отношениями и тем, что было раньше. Ну, неудивительно, что меня до депрессии довело это "раньше", чо. Мудаков хватает.

Советы... берегите себя, аноны. Не бойтесь просить о помощи. Помните банальное: депрессия - это болезнь, такая же точно, как какое-нибудь воспаление легких. В ней нет ничего постыдного, она не связана с личной силой и т.д. - это заболевание, которое нужно лечить. Вы не виноваты в том, что оно у вас есть. Вы не виноваты в том, что не можете "взять себя в руки". Вам нужна помощь. И депрессия ведь очень часто лечится, или по крайней мере ее можно взять под контроль, так что есть свет в конце туннеля.

URL
2015-08-16 в 14:05 

Анончики, тут на одном соо советовали почитать книгу Андрея Курпатова - Средство от депресии. Очень много нового узнал я из книги этой, аноны.
В начале треда аноны интересовались, а может ли спустя несколько лет депра пройти сама. Если верить книге, то человек скорее адаптируется к ней, ведь депрессия - защитный механизм нашей психики. Читните книжечку в общем. Не тоит все, конечно, принимать на веру и примерять на себя, но очень многие моменты очень подробно объяснены.

URL
2015-08-16 в 14:26 

У меня клиническая депрессия, с периодическими рецидивами. Впрочем, уже распознаю ее, и стараюсь бороться. Хотя первый раз вытащил только психолог - повезло иметь оного среди друзей. Мне же вообще все уже было до фени на том этапе, опять же тревогу забили друзья, которые поняли, что я, ранее общительный и легкий на подъем человек, внезапно живу в режиме работа-дом, да и на работу тогда стала забивать. Меня в плане не-увольнения спасло только то, что во-первых, начались новогодние выхи, и я слегка пришла в себя, + сменился начальник и я уже к тому моменту была чуть более в себе, и смогла произвести на него положительное впечатление, плюс в нашей сфере это был не сезон, и не было сильных рабочих нагрузок, по сути ходили чай пить на работу.
Так вот, кого я с тех пор гоню от себя ссаной тряпкой - это людей с воплями "соберись, тряпка! хватит ныть! иди и действуй!" Бля. Вот нахуй. Просто нахуй. Ладно бы я всю жизнь так жила, и все мое "плохо" сводилось к желанию поныть и пострадать. Нет. Но все равно, вместо поддержки - ты просто ноешь, иди и делай. В хуй таких умных.

URL
2015-08-16 в 20:35 

ведь депрессия - защитный механизм нашей психики

Защитный-то он защитный, но дезадаптивный же.

Расскажу про себя. Все у меня в жизни было пучком, была радостной няшкой, но вот на втором курсе универа на ровном вроде как месте стала чувствовать себя как-то совсем не айс, регулярно появлялись мысли типа "я недостойна жить" и т.п. А на третьем стало совсем стремно. Сначала стало трудно отвечать устно, хотя материал знала хорошо и преподы были дружелюбно настроены; могла без причины разрыдаться в компании друзей. Дальше началась совсем жесть: стало трудно выходить из дома, начинаю собираться - и заливаюсь слезами. читать дальше

В целом могу сказать, что жизнь после психотстремноты есть, но мои разборки с депрессией еще не окончены, надо быть начеку. И хотя сейчас я не провожу дни лицом в стену, мне кажется, что того человека, каким я до всего этого была, несколько раз переехал бульдозер и пара гусеничных экскаваторов, а я теперешняя - его жалкие останки. Как-то так.

URL
2015-08-16 в 21:06 

Анончи сего треда, всем здоровья и хорошей стрессоустойчивости, чтоб никакие родственники/"друзяшки"/знакомцы не стояли на пути к лечению со своим "ахтысимулянт, иди работай!11"

подумал свою кулстори запилить, да как-то не хочется вываливать уже триста раз внутри перемусоленное-передуманое, ограничусь просто пожеланием.
учтите, анону часто говорили, что его запросы в Космос дичайше мощны, так что...ждите :gigi:

URL
2015-08-16 в 21:57 

Анон с пожеланием, спасибо тебе! ^___^
Анон с бульдозером

URL
2015-08-16 в 21:58 

Я перечитал с полтора десятка англоязычных книг про депрессию, уже сам могу читать лекции про физиологическое лечение и когнитивно-поведенческую терапию. Помогает скатиться совсем в днище, но до конца не лечит. Впрочем, я и не соблюдаю все в точности, например, упомянутую выше лампу так и не купил... В целом, я пришел к выводу, что мне уже нихуя не поможет, живу как есть. АД пить не хочу.

URL
2015-08-16 в 21:59 

Помогает скатиться совсем в днище
помогает НЕ скатиться
селффикс

URL
2015-08-16 в 22:27 

Анончики, очень извиняюсь, если оффтоп и вообще баян. Вот если уже больше 10 лет живешь с постоянным комом в груди, но все же живешь и даже развиваешься, пусть и медленнее многих окружающих, это может быть депрессией или нет? Или если столько лет, и до сих пор не умер, то это фигня? читать дальше

Тред весьма полезный, и всем отписавшимся лучи поддержки.
Еще вот интересно - а как вы вообще работать умудряетесь в депрессии? В частности, переходить на фриланс - там ведь тоже с нуля работу не дадут, надо как-то самоорганизовываться, заказы искать, пиариться. Как это вообще возможно, если состояние - днище?

URL
2015-08-16 в 23:31 

Еще вот интересно - а как вы вообще работать умудряетесь в депрессии? В частности, переходить на фриланс - там ведь тоже с нуля работу не дадут, надо как-то самоорганизовываться, заказы искать, пиариться. Как это вообще возможно, если состояние - днище?
Я начала фрилансить еще ДО этого дерьма. Сейчас просто стараюсь держаться на плаву, ибо понимаю, что хуй я что-то найду в таком состоянии, если растеряю постоянных и хорошо знакомых заказчиков. Но жрать-то надо, а в офис я не смогу. В пизду офисы. Раньше мне эта работа очень нравилась, сейчас заставляю себя. Иногда, когда совсем невмоготу, придумываю тупые отмазки типа болезни ("настоящей", а не психического плана, ремонта и т.д.) - благо, репутация за годы уже наработана. Вообще с фррилансом очень велик соблазн послать все нахуй, ибо ничем не связана - ни договорами, ничем. Так что осторожно с этим, анон. Я держусь из природной жадности.
Один из анонов выше, работающий на дому

URL
2015-08-17 в 01:48 

Анончики, очень извиняюсь, если оффтоп и вообще баян. Вот если уже больше 10 лет живешь с постоянным комом в груди, но все же живешь и даже развиваешься, пусть и медленнее многих окружающих, это может быть депрессией или нет? Или если столько лет, и до сих пор не умер, то это фигня?
Как-то раз я ездила на курсы английского в другую страну, жила там в семье, где жили еще несколько студентов, одним из них была испанка-психолог среднего возраста, так вышло, что мы с ней подружились. Сорри за предысторию, она странноватая, но. Чистое стечение обстоятельств, но именно с тех пор, с ее подачи я стала задумываться, что это не просто "ну я такая уродилась", а что-то не так. Так вот, через несколько дней общения как-то речь зашла, я уж не помню как, и она сказала, что у меня похоже депрессия, но такая, не глубокая, а типа субдепрессия. Не помню, как она точно это назвала, поскольку для обеих английский был не родной. Но она мне схемку нарисовала - типа вот это (линия посредине) нормальное настроение, у здорового человека такое в норме, он может расстроиться, может обрадоваться, но большую часть времени оно где-то посреди. Острая депрессия - это линия гораздо ниже этой, когда человек все время испытывает страдание, как будто переживает горе. А есть линия выше нормального настроения, это типа приподнятое. Современность его форсит как типа самый лучший вариант, люди, которые все время возбуждены, энергичны, чему-то радуются без перерыва. На самом деле это тоже болезненный вариант, нормальная психика долго выдерживать такое состояние не может, обычно оно сменяется депрессивным и эти два состояния идут поочередно, маниакально-депрессивный синдром вроде. А есть еще линия под нормальным, но выше депрессии. То есть постоянно приопущенное, подавленное настроение, но не так сильно, как в депрессии. Это вот и есть эта самая субдепрессия - вроде состояние не такое тяжелое, человек с этим живет, не пытается самоубиться там. Проблесками бывает и радость, но основную часть времени человек подавлен, и так долгое время. Ну просто вот настроение все время плохое, мир какой-то серый и жить как-то уныло. Но это тоже не норма, это болезненное состояние, и живя так, ты вял и неактивен, и упускаешь время жизни, которым мог бы наслаждаться. И при каких-то обстоятельствах можно скатиться в уже острую депрессию. В общем, думаю, у тебя что-то такое.
Мне она тогда рекомендовала пойти к психотерапевту дома. Но я так и не пошла. Хотя потихоньку стараюсь делать какие-то шаги к изменениям.

URL
2015-08-17 в 01:57 

А есть линия выше нормального настроения, это типа приподнятое. Современность его форсит как типа самый лучший вариант, люди, которые все время возбуждены, энергичны, чему-то радуются без перерыва. На самом деле это тоже болезненный вариант,
Блин, анон, ты мне Америку открыл. Я теперь понял, что я всю жизнь пытаюсь достичь этого приподнятого состояния, считая его пресловутым счастьем, в том числе при активной помощи алкоголя, когда я не в этом состоянии, я считаю, что жизнь проходит зря и я унылое говно. Надо менять отношение.

URL
2015-08-17 в 02:12 

Блин, анон, ты мне Америку открыл. Я теперь понял, что я всю жизнь пытаюсь достичь этого приподнятого состояния, считая его пресловутым счастьем, в том числе при активной помощи алкоголя, когда я не в этом состоянии, я считаю, что жизнь проходит зря и я унылое говно. Надо менять отношение.
Это частое заблуждение, ага. Именно за счет медиа и прочего. Массовая пропаганда психического нездоровья, однако. Нормальное состояние нормальной психики - это такое ровное спокойное базовое довольство собой и своей жизнью. Ну то есть, у всех бывают проблемы, у всех бывают трудности и неприятности. Но в целом тебе уютно и комфортно быть собой, ты не хотел бы быть кем-то другим, ты базово всем доволен, и вот это состояние периодически перемежается всплесками счастья-радости, порадовался - возвращаешься опять к этому уютному спокойствию. Если ты будешь пытаться испытывать чистое счастье-радость-яркие эмоции постоянно в течение длительного времени, то истощишь психику и кончишь нервным срывом.

URL
2015-08-17 в 03:38 

может тут физиология тупо, а не психика шалит?
Я вроде поняла, о чем вы (типа а вдруг это начальная стадия невыявленного заболевания или проблемы с щитовидкой), но смотрите, в случае депрессии, как я понимаю, это могут быть нарушения в биохимии мозга, за счет чего и помогают те самые антидепрессанты, прогулки на солнышке и т.п. Ну и компетентный психиатр, имхо, вполне может направить вас к другому врачу, если подозревает, что происходящее не на 100% его вотчина.


А есть линия выше нормального настроения, это типа приподнятое. Современность его форсит как типа самый лучший вариант, люди, которые все время возбуждены, энергичны, чему-то радуются без перерыва. На самом деле это тоже болезненный вариант, нормальная психика долго выдерживать такое состояние не может
Вовово! Вот умом я тоже знаю, что это просто такая мода на немножечко маниакальное состояние, но, как бы это сказать, чувствую, что сама попадаю под влияние этой моды. То есть когда у меня не капец депрессивное, а нормальное такое, ровное состояние в течение некоторого периода, я все равно иногда задумываюсь: ой, а что-то меня не прет постоянно, я не бегаю вся такая радостная, может, что-то не так?


И про работу и фриланс. Я официальную работу находила в периоды просвета, и мне очень повезло с коллективом: пару раз, когда в офисе совсем накатывало, меня отправляли работать из дома, потом совсем перевели на удаленную работу. Даже когда было очень стремно, силы дойти до компа и начать делать задания были всегда, моя работа не требует какого-то особого эмоционального вовлечения, ну и потом, а как еще? Для меня альтернатива работе — это снова жить с родителями, а я этого ОЧЕНЬ не хочу.
С фрилансом было совсем просто: увольняясь, я знала, что мой бывший работодатель 100% станет моим клиентом, и совсем без куска хлеба я не останусь.
Анон с бульдозером

URL
2015-08-17 в 04:00 

После первого эпизода депрессии с попыткой суицида казалось, что жизнь есть. Второй эпизод переживался очень тяжко, тоже с попыткой, и потянул за собой психосоматику, но анон как-то выбрался, на память остались только ПА. Анон заделался социопатом, тихо работает, друзей не заводит, семьи не имеет, вроде все прежние триггеры отсечены. Однако в последние полгода-год стало крыть с пугающей частотой. Вроде не сперва долго не осознаю, что накатывает, а потом срываюсь. И в реале начались непредсказуемые пиздецы, а именно со мной пытаются познакомиться на улице, а на отказ прилетает несоразмерная агрессия, короче, бьют. На этой почве лежал в больнице, где из травматологии перекочевал в психиатрию, поскольку порезался, причем совершенно не помню своих мотивов. Подлечили, недавно выписали, но лучше не стало. Мне страшно, что у меня крыша съехала, и все вокруг нереальное. Людям я не доверяю, смысла никакого в продолжении своего существования не вижу, но и депрессией это не назовешь. К вопросу о том, есть ли жизнь.

URL
2015-08-17 в 13:00 

Анончики, спасибо, что откликнулись - и про работу интересно почитать, как у кого (если еще кто напишет, тоже читну), и про здоровье!

у меня похоже депрессия, но такая, не глубокая, а типа субдепрессия.
во! Очень вероятно, что это оно, да. Все-таки депрессия, судя по описаниям, она как открытая рана - если ничего не делать, в конечном итоге случится что-то очень страшное (попытка суицида, сильный срыв). А так все живешь, периодически сильно болит, но вроде не загнивает. Форс приподнятого настроение тоже замечала, но мне бы тупо нормальное стабильное спокойствие обрести, сейчас и этого нет. Правда я хз, чем может помочь специалист, когда объективно в стране все вверх дном, и может быть хуже, и даже обычно спокойные люди начинают переживать. Но про психотерапевта заметано. Спасибо еще раз, что подробно написал)


пару раз, когда в офисе совсем накатывало, меня отправляли работать из дома, потом совсем перевели на удаленную работу.
вот так же было - босс был душкой, и тк в целом был работой доволен, то позволял поблажки, ну и в принципе настаивал, чтобы я хоть к психологу походила, ибо что-то явно не так, и в более хардкорном месте я уже не вытяну. читать дальше

URL
2015-08-17 в 14:04 

Массовая пропаганда психического нездоровья, однако.
это вообще плохо. такое постоянно сильно приподнятое настроение может только идти в купе с другими психическими проблемами, в частности при психологической возбудимости. это поведение вообще воспринимается буйным и человека могут связать и на лечение.

URL
2015-08-17 в 14:22 

это вообще плохо.
Время сейчас такое. В качестве идеального физического состояния пропагандируется крайняя худоба, в качестве идеального психического - маниакальная фаза. И то, и другое вредно и нездорово, но кажется большинству людей привлекательным, потому что медиа постарались.

URL
2015-08-17 в 14:37 

В марте этого года внезапно, без видимых внешних причин впал в угнетенное состояние, стал пропускать учёбу, перестал просто даже вылезать из кровати, не хотелось абсолютно ничего, какая-то пустота внутри, все эмоции как сквозь слой ваты. Прижигал себе руки утюгом, чтоб хоть что-то почувствовать. Учусь я в меде, замдекана заметила, что со мной что-то не то, отвела к нашему завкафу психиатрии, тот отправил в ПНД. К слову, где-то за полгода до этого у меня был период ярко выраженного духовного подъема, повышенная активность, повышенный фон настроения, ажитация какая-то, длилось это почти месяц, меня никто не узнавал, я обычно довольно замкнутый человек. В ПНД меня обследовали, врачи попались довольно доброжелательные. Поставили биполярое аффективное расстройство 2 типа, назначили лимипрамил и депакин. От них, кстати, по началу реально стремно, тело как каменное, кое-как ходил, словно мешками нагрузили. Через 2 недели стало заметно лучше, меня перевели на амбулаторное лечение. Сначала еще амитриптилин назначили, потом как выяснили, что у меня с сердцем проблемы, так сразу отменили. Пил я эти колеса почти полгода, периодически приходил на контроль. Сейчас лимипрамил отменили, оставили депакин, как сказали, для профилактики. Чувствую себя неплохо, но предупредили, что могут быть рецидивы. Мне еще повезло, что папа у меня понимающий, очень поддерживал, тем более мама у меня страдала клинической депрессией. И еще, от лимипрамила начинаешь толстеть, причем ешь как обычно, а вес увеличивается. За полгода набрал 10 кг, но для меня это скорее хорошо. Девушка из соседней палаты говорила, что от него еще и нарушения цикла бывают, но она его уже оч давно принимает. В общем, надеюсь на лучшее.

URL
2015-08-17 в 14:37 

В марте этого года внезапно, без видимых внешних причин впал в угнетенное состояние, стал пропускать учёбу, перестал просто даже вылезать из кровати, не хотелось абсолютно ничего, какая-то пустота внутри, все эмоции как сквозь слой ваты. Прижигал себе руки утюгом, чтоб хоть что-то почувствовать. Учусь я в меде, замдекана заметила, что со мной что-то не то, отвела к нашему завкафу психиатрии, тот отправил в ПНД. К слову, где-то за полгода до этого у меня был период ярко выраженного духовного подъема, повышенная активность, повышенный фон настроения, ажитация какая-то, длилось это почти месяц, меня никто не узнавал, я обычно довольно замкнутый человек. В ПНД меня обследовали, врачи попались довольно доброжелательные. Поставили биполярое аффективное расстройство 2 типа, назначили лимипрамил и депакин. От них, кстати, по началу реально стремно, тело как каменное, кое-как ходил, словно мешками нагрузили. Через 2 недели стало заметно лучше, меня перевели на амбулаторное лечение. Сначала еще амитриптилин назначили, потом как выяснили, что у меня с сердцем проблемы, так сразу отменили. Пил я эти колеса почти полгода, периодически приходил на контроль. Сейчас лимипрамил отменили, оставили депакин, как сказали, для профилактики. Чувствую себя неплохо, но предупредили, что могут быть рецидивы. Мне еще повезло, что папа у меня понимающий, очень поддерживал, тем более мама у меня страдала клинической депрессией. И еще, от лимипрамила начинаешь толстеть, причем ешь как обычно, а вес увеличивается. За полгода набрал 10 кг, но для меня это скорее хорошо. Девушка из соседней палаты говорила, что от него еще и нарушения цикла бывают, но она его уже оч давно принимает. В общем, надеюсь на лучшее.

URL
2015-08-17 в 18:49 

Блин, аноны, а я вот боюсь идти к врачу. Боюсь, что посмотрят, как на дуру, которой заняться нечем, вот она людей от работы и отвлекает. Ну приду я, и что сказать? "Здравствуйте, я думаю, что у меня депрессия?" Мне кажется, меня на смех поднимут. Ну и вывернуть душу перед человеком, которому ни разу не доверяю, я не смогу.
+

Моя мать меня тоже любит, даже очень, и я ее тоже (только жить с ней отчего-то не хочу, ггг). Но просто хочется, знаешь, иногда рассказать, поделиться. Может, даже не поплакаться, а вот просто рассказать, что на самом деле у меня происходит, и как я вообще дошла до жизни такой. Может, совет какой-то получить. А получаю страдания-переживания и хватания за сердце. Мало того, что не добилась, чего хотела, так еще и чувство вины заработала, потому что заставила маму нервничать. Да ну нахуй. Вот поэтому у меня всегда все нормально, и не только для родителей, а вообще для всех - привыкла уже. Ну и типа чо я буду кого-то грузить. И да, мне тоже норм, я тоже не особо нуждаюсь в людях, но иногда просто хочется выговориться, почувствовать, что я, блять, не одна, а не устраивать пляски с бубном вокруг переживающих страдальцев и не терзаться вопросом "а не сильно ли я загрузила этого святого человека, согласившегося меня выслушать?"
++

Длинная и путанная кулстори.
читать дальше

URL
2015-08-17 в 18:57 

Анон, а ты в крупном городе живёшь? Может быть, в городских пабликах спросить аккуратно насчёт годного специалиста?

URL
2015-08-17 в 20:05 

Аноны, мне вот интересно узнать - так ли действительно помогают занятия спортом/зарядка в качестве превентивной меры от рецидива?

У меня самого часто сил не хватает на многие элементарные вещи, типа по городу перемещаться, еду готовить и т.д., помимо этого давление низкое, а кофеином каждый день не отъешься/отопъешься (для экстренных случаев у меня таблетки в сумке лежат всегда, а так кофий гоняю)
В такой атмосфере от одной мысли про зарядку (не говоря уже о полноценных тренировках) опускаются руки совсем.
Конечно, можно делать такую себе разминку для трупиков - но есть ли эффект от такой микро-разминки?

Хочется послушать ваших кулсторей.

URL
2015-08-17 в 22:09 

Меня внезапно спасли ролевушки.
У меня была четкая мысль на фоне вылета из универа - вот если я сейчас сдохну,всем будет проще. И маме тоже - ей только мои вещи забрать надо будет, ноут жалко бросать, пашет еще..
И тут на меня свалился ролевой проект, который надо было вести и разгребать - предыдущий админ ебнулся и поймал синдром вахтера. В резульате разбежались все игроки, прочие устроили игру престолов за кулисами и все маленько ебанулись.
А разгребал это я и ключи были только у меня некоторое время. Так что как-то вышло, что я втянулся и расхотел - совестно было людей подставлять так.

URL
2015-08-17 в 22:40 

Аноны, мне вот интересно узнать - так ли действительно помогают занятия спортом/зарядка в качестве превентивной меры от рецидива?
Помогает отлично, в т.ч. в ходе депрессии. если бы не качалка, я бы уже давно выпилился. Приходишь вечером усталый, и даже можно жить. Алсо, во всех современных пособиях по депрессии пишут, что спортом заниматься необходимо. Причем не абы каким, а аэробными тренировками, чтобы были резкие движения, повышался пульс и выступал пот. Йога и пилатес сасают.((

URL
2015-08-18 в 04:53 

Потому что мне тогда казалось, что выхода нет. А если он есть, то я его не потяну
Как знакомо, ппц как знакомо.

Про тренировки. Меня на раннем этапе спасали только ирландские танцы, жила реально от тренировки до тренировки. (Это как раз аэробные тренировки, по-моему: овердофига прыжков в высоком темпе.) И тут есть еще такой момент: я, например, во время тренировки не могу особо думать ни о чем, кроме самой тренировки, и уж точно не думаю о том, как все стремно и выхода нет. На танцах тем более места в голове на это не остается, все занято отслеживанием техники, рисунка и музыки. Поэтому кроме биохимических бонусов происходит еще и ментальное переключение.

URL
2015-08-18 в 15:20 

Поэтому кроме биохимических бонусов происходит еще и ментальное переключение.

мне помог бассейн. все ломанули в бассейн и надо было постоянно следить, чтобы плыть и ни в кого не врезаться. Я постоянно была начеку, думала, наблюдала. И в этот час не депрессовала вообще по факту.
Спустя месяц заметила очень сильные улучшения

URL
2015-08-18 в 15:33 

У меня сама мысль о подобной активности вызывает ужас. Мне за сорок и вешу я за сто - ну, правда, рост метр семьдесят восемь.

Что посоветуете?

URL
2015-08-18 в 15:54 

Начни со Светлячка же, ну, и с контроля над питанием.

URL
2015-08-18 в 15:57 

А я не жру истерически. И вес мне не мешает.

URL
2015-08-18 в 16:02 

Тогда в чем проблема?

URL
2015-08-18 в 16:03 

В смысле, делай что-нибудь, что тебе нравится. Если ничего не нравится, то забей. Ну или пешком ходи там, бегай.

URL
2015-08-18 в 16:13 

Как то есть что? Я живу на антидепрессантах, и оно ничего, вот интересно - что ещё помогает, кроме экстремальной для меня физической активности.

У меня, кстати, истерика вот эта, зажирание - не пищевое, а интернетное. Вот на эту тему Светлячка такого же нет?

URL
2015-08-18 в 16:15 

Нет.

URL
2015-08-18 в 16:19 

Интернет-зависимость бтв это следствие депрессии, а не наоборот. Бороться именно с ней довольно бесполезно, пока ты будешь чувствовать себя уныло, ты силой воли себя от этого не избавишь.

URL
2015-08-18 в 17:27 

У меня сама мысль о подобной активности вызывает ужас. Мне за сорок и вешу я за сто - ну, правда, рост метр семьдесят восемь.

Что посоветуете?


Посоветую идти в бассейн. В воде можно осуществлять довольно бурную физическую активность, не нагружая при этом суставы и позвоночник. Главное, чтобы не было серьезных сердечно-сосудистых болячек. Энивэй, в бассейне покалечиться труднее всего.

Отвечаю, при депрессии спорт - первейшее дело.

URL
2015-08-18 в 19:39 

Энивэй, в бассейне покалечиться труднее всего.
Я за первые десять минут в воде потянул ногу. Никто не знает, как это было возможно, но заживало полгода :lol: Но у меня вообще очень прокачан скилл "победитель по жизни", да))) Так что на меня не стоит ориентироваться)

мимопробегал

URL
2015-08-18 в 19:42 

Я не боюсь покалечиться, я просто ненавижу спорт.

URL
2015-08-18 в 21:37 

Анончики, а я вот вообще хз, что у меня, депрессия или нет? Вроде в жизни проблем нет как таковых, своя жилплощадь, кое-какая работа, вузик заканчиваю, друзей правда нет, но я за столько лет привык уже, в интернетах есть зато с кем попиздеть. Но бля, как с 14 лет началось (сейчас мне 23), так и тянется эта хуйня, постоянно подавленное настроение. Самооценку кое-как себе выправил пару лет назад, говном себя не считаю, вроде и умом понимаю, что цели какие-то в жизни есть, все ок. То есть нет таких проблем внешних, которые это провоцируют, как у многих тут. Но вот в последние полгода ПИЗДЕЦ как накрывать стало, то что раньше было это цветочки просто. А именно прямо как-будто какое то раздвоение полезло. Вот мне не грустно, день заебись, а тело ощущает грусть! С хуя ли? Именно физически грусть ощущает (не то что сердце болит или что, а вот ну знаете как в грудной клетке давит когда вам грустно или вы кого-то обидели и вам стыдно за это), но блядь мне не грустно! Прям аж зубы сцепляю и жду когда пройдет, как будто нога или рука болит. Сексуальное возбуждение часто накатывает, хотя я в этот момент на работе и ни о каких горячих парнях и телочеках раздумьям не предаюсь! Пиздец как бесит! Ну панические атаки тоже само собой, менстр цикл порой нарушается, бессонница , и всякие ебаные мысли навязанные в башку лезут. Например вдруг будто мне надо что-то украсть в магазине, в итоге битый час с собой спорю и доказываю что красть нельзя. (Голосов я не слышу если че, просто мысли , я понимаю что это мои мысли, но они меня бесят). Или что я стану шлюхой если стану красиво одеваться. Мама говорит мне пора своим стилем заняться, а меня после пары магазинов трясти начинает, стыдно мне. Мне НЕКОГДА такой херней себе башку забивать, мне учиться надо. Одно хорошо что теперь художественные книги читать не могу, а раньше обожала, вообще перестала понимать где в сюжете что, где завязка где кульминация. Просто как отрубило и все, и мне все равно чем себя занимать, так что читаю учебники себе. Тоже правда редко что понимаю, слова вот вижу а что за ними, ни фига не ясно. Невропатолог заочно пока прописала мне от сосудов че то пить (мигнрень часто мучала), постараюсь попасть к ней на прием. Но все же интересно есть у кого или была такая же хуйня.

URL
2015-08-18 в 21:47 

А, да, забыла еще добавить, из навязчивых мыслей еще часто бывает что я смертельно больна (это часо во время панических атак бывает, но и просто так порой накатывает), и часто такое ощущение что я из мира выпала. Оно у меня всю жизнь было и оно вообще распространено как я заметила, такое аутсайдерское чувство, что ты инопланятянин, а щас порой будто вообще кругом уплывает куда-то.

URL
2015-08-18 в 22:20 

анон с простынкой, я тебя почитал и как будто себя увидел.

те же яйки, только в профиль - желание потрахаться чередовалось с желанием сдохнуть, навязчивые мысли, абсолютно идиотские порою, тоже связанные со смертельной болезнью. книги я сейчас читаю с огромным трудом. раньше глотал фички один за другим - уже и от этого отказался. сюжет, как ты написал, сливается в огромную кашу. даже если читал 10 минут назад и оставил - уже забываешь, что там было, надо возвращаться-вспоминать.
детское чтиво еще как-никак идет, но это же стыдоба какая-то :facepalm:

я бы тебе посоветовал сдать анализы на гормоны (развернутый: половые, щитовидка например), может там что найдут. сам делал, отвалил за это половину сбережений, очень надеялся, что там какой-то сбой, как часто пишут даже тут в тредах - вдруг это может навести на решение проблемы?
авотхуй!!111 - идеальные показатели, как по табличкам прописали. видать, это я такой веселый именно по психологической части.
что делать - хрен знает. пока попустило, но этим летом у меня стресса раз два и обчелся: общение с людьми ограничил по минимуму, романтических отношений у меня нет, как и потрахонов, на отдых в поездки не выбирался. то-то оно и спокойно в болоте.

постою, послушаю, что тебе скажут. зима осень близко, а там и рецидив не за горами...

URL
2015-08-19 в 06:28 

бо лучше жить со справкой, которая ограничивает реализацию твоего творческого потенциала, но главное жить
если у тебя есть богатые родственники, то конечно, а так херню сказал.

URL
2015-08-19 в 10:34 

Как то есть что? Я живу на антидепрессантах, и оно ничего, вот интересно - что ещё помогает, кроме экстремальной для меня физической активности.

У меня, кстати, истерика вот эта, зажирание - не пищевое, а интернетное.


Идешь к поставщику услуг и блокируешь интернет на месяц, либо не платишь за следующий месяц (но тогда некоторые поставщики могут насчитать упущенную выгоду). А на работе работаешь без отвлечения на всякие паблики.
Дожидаешься отключения интернета и начинаешь себя развлекать.
хард версия: генеральной уборкой, разгребанием накопившегося хлама, сортированием носков и т.д.
лайт версия: книги, рукоделие, танцы, готовка сложных многоингредиентных блюд.
Если не озвереешь в процессе, то долгое отвлечение снимет зависимость.
Главное чтобы эти занятия включали физические действия. Утоми тело и оно вырубит мозг. Или сконцентрируйся на том, что ты делаешь, вовлекись в процесс и займи мозг подсчетом петель в вязании, сопоставлением цветов носков, сочетанием пряностей и т.д.

URL
2015-08-19 в 10:57 

хард версия: генеральной уборкой, разгребанием накопившегося хлама, сортированием носков и т.д.
люто плюсую, анон!
мало того, что во время процесса уборки действительно мозг работает чисто над задачей сортировки-перестановки, так еще и можно откопать кучу полезных вещей, которые оставил "на потом как-нибудь" (ну, либо отправить их в утиль, признавшись, что "потом" не наступит).
обожаю чувство, когда выкидываешь 10 нагребшихся мешков мусора - прямо какой-то экзистенциальный катарсис :gigi:

если анону нужна какая-нибудь пошаговая инструкция - могу кинуть мануалки

URL
2015-08-19 в 11:01 

Раньше практиковала, теперь силы воли не хватает... тут ещё и любовь в сети случилась ко всему, как выключишь?

URL
2015-08-19 в 11:41 

если анону нужна какая-нибудь пошаговая инструкция - могу кинуть мануалки

Давай

URL
2015-08-19 в 11:46 

Флайледёвые?

URL
2015-08-19 в 11:49 

Любые

URL
2015-08-19 в 14:54 

Чисто имхо. Отвлечься надо от своих проблем. От них все равно не избавиться. Выкинуть их из головы и заняться тем, что интересно или, на крайняк, тем, что необходимо.

URL
2015-08-19 в 18:11 

Тред не читала.
Лечусь от депрессии и невроза на АД и транках. Мамка не понимает всего этого. "Зачем тебе таблетки, если сегодня хорошо?", "может лучше влюбиться?", "давай лучше по магазинам сходим" и все такое. Причем она меня не обвиняет, признает болезнь, но не понимает что это и как. АД для меня не стали чудодейственной таблеткой как я надеялась, но прочистили голову. Плюс физиологические побочные эффекты довольно хорошие. Кожа больше не жирнеет, аппетита совсем нет, тяги к сладкому тоже, режим сна восстановился. А вот сексуальная тяга уменьшилась, обидно.
Сейчас заново началась учиться, занимаюсь в тренажерке, знакомлюсь с новыми людьми и не устаю от этого. Каждый день себе челленджи устраиваю.

URL
2015-08-19 в 18:16 

Что такое челленджи?

URL
2015-08-19 в 18:30 

А у меня от антидепресантов вялость и забывчивость, это нормально?

URL
2015-08-19 в 18:34 

Нет.

URL
2015-08-19 в 18:34 

Нет.

URL
2015-08-19 в 19:00 

Аноны, скажите, а вот если постоянное ощущение скуки, не могу найти себе занятие, ничего не вызывает интереса и удовольствия, это что?

URL
2015-08-19 в 20:54 

Аноны, скажите, а вот если постоянное ощущение скуки, не могу найти себе занятие, ничего не вызывает интереса и удовольствия, это что?

та же фигня. Апатия.

URL
2015-08-19 в 21:42 

Отвлечься надо от своих проблем. От них все равно не избавиться. Выкинуть их из головы и заняться тем, что интересно или, на крайняк, тем, что необходимо.

Эммм... это не вариация "да все это фигня, это у тебя от безделья, чо придумываешь"?..

URL
2015-08-19 в 21:43 

Гость, challenge = вызов, сложная задача

URL
2015-08-19 в 22:01 

Эммм... это не вариация "да все это фигня, это у тебя от безделья, чо придумываешь"?..
Нет. В психологических пособиях это называется "прекращением руминации", т.е. целенаправленное занятие какой-либо активностью, занимающей тело и/или мозг и отвлекающей депрессивного от его мыслей. К сожалению, перестать руминировать не легче, чем перестать думать о белой обезьяне.((

другой анон

URL
2015-08-19 в 23:53 

В психологических пособиях это называется "прекращением руминации", т.е. целенаправленное занятие какой-либо активностью, занимающей тело и/или мозг и отвлекающей депрессивного от его мыслей.

А, ну это-то да, супер-полезная штука.

URL
2015-08-20 в 04:27 

Прочитал пока только половину - тяжело читать на самом деле, особенно когда у самого психпроблемы.
Но я вам всем, анончики, желаю здоровья и держаться! То, что многим удается справляться, реально внушает надежду, что жизнь после таки есть.

Тут многие с депрессиями, а вот у меня что-то совсем другое. Что-то - потому что в последнее время к психиатру я не хожу (лечился несколько раз с неврозом и паническими атаками и сейчас очень хочу найти выход без таблеток. Потому что от них куча побочки и потому что хочу научиться справляться без химии. Пока что держусь, но в периоды пиздеца накатывают сомнения в избранном пути).
В общем, я хочу спросить, было ли у кого-то что-то подобное. Если раньше, мой страх ограничивался периодом панической атаки, то в последнее время он почти постоянный и не имеет какой-то особой причины. В остальном не то что тревожно даже, просто как будто все время возбужден. Невозможно успокоиться, все время не находишь себе места. С людьми общаться не могу, кажется, что любая чужая эмоция просто сведет тебя с ума к чертовой бабушке - это при том, что работа у меня как раз с постоянным общением связана, и работу свою я очень люблю. Хотя лучше сказать, что любил, потому что теперь это ад кромешный. Взял бессрочный отпуск и не знаю, как жить дальше, финансы уже нужно восполнять, а чтобы другую работу, допустим, найти, надо тоже с людьми общаться.
Когда совсем припрет, пью оставшийся диазепам, но он помогает только на время с тревогой и совсем не снимает страх.
Еще одна характерная черта состояния - какое-то обостренное что ли ощущение реальности. Звуки, запахи, краски - все очень яркое, и ничего не радует при этом, все безразлично. Суицид не привлекает, но и это не радует - иногда так страшно и тревожно, что вроде и самовыпилился бы, лишь бы это прекратилось. Так нет же.

URL
2015-08-20 в 05:10 

Еще одна характерная черта состояния - какое-то обостренное что ли ощущение реальности. Звуки, запахи, краски - все очень яркое, и ничего не радует при этом, все безразлично. Суицид не привлекает, но и это не радует - иногда так страшно и тревожно, что вроде и самовыпилился бы, лишь бы это прекратилось. Так нет же.
У меня та же фигня. Плюс аппетита нет, все кажется пластиковым, хотя красивое и пахнет. И страх непойми чего, который редко куда исчезает, будто наступил апокалипсис, все умерли, а я об этом еще не узнал.

URL
2015-08-20 в 06:02 

У меня та же фигня. Плюс аппетита нет, все кажется пластиковым, хотя красивое и пахнет. И страх непойми чего, который редко куда исчезает, будто наступил апокалипсис, все умерли, а я об этом еще не узнал.
вот у меня тоже аппетита не было, похудел - страшно смотреть, перепугался (раньше были признаки анорексии под антидепрессантами) и стал жрать через силу и кажется перебарщиваю. Баланс найти не могу.( При этом да, еда тоже пластиковая и безразлична, хотя в нормальном состоянии я очень даже гурман.
а ты тоже не лечишься у врача, анон?
и чем спасаешься? (если спасаешься)

URL
2015-08-20 в 06:21 

У меня та же фигня. Плюс аппетита нет, все кажется пластиковым, хотя красивое и пахнет. И страх непойми чего, который редко куда исчезает, будто наступил апокалипсис, все умерли, а я об этом еще не узнал.
вот у меня тоже аппетита не было, похудел - страшно смотреть, перепугался (раньше были признаки анорексии под антидепрессантами) и стал жрать через силу и кажется перебарщиваю. Баланс найти не могу.( При этом да, еда тоже пластиковая и безразлична, хотя в нормальном состоянии я очень даже гурман.
а ты тоже не лечишься у врача, анон?
и чем спасаешься? (если спасаешься)

URL
2015-08-20 в 06:30 

а ты тоже не лечишься у врача, анон?
и чем спасаешься? (если спасаешься)

Раньше лечился, ходил на сеансы психотерапии и травками всякими (был тощим и никаких серьезных колес мне не стали назначать ввиду этого), потом случайно на профосмотре нарвался на ебанутого выпускничка мед.вуза, и зачем-то ляпнул ему про свое прошлое, а тот мне сказал, что раз в анамнезе депрессия, она будет возвращаться, и что мне надо иметь больше одного друга. С тех пор у меня возникло стойкое отвращение к людям, и с последним другом я расстался. Что говорить про врачей данного профиля...
Ничем не спасаюсь( Пытаюсь отвлечься в работе/делах/сериальчиках, периодически кроет, и тогда может быть что угодно, от молчаливых истерик и рыданий в подушку до легкого самоповреждения. Думаю, помог бы человек, который искренне любил бы меня, но дураков нет.

URL
2015-08-20 в 06:47 

похудел - страшно смотреть
Чего ты пугался, глупый?! Радоваться надо. Это же очень хорошо, это самое лучшее, что может в принципе с человеком случиться. А ты пугаешься.

URL
2015-08-20 в 07:12 

Чего ты пугался, глупый?! Радоваться надо. Это же очень хорошо, это самое лучшее, что может в принципе с человеком случиться. А ты пугаешься.
надеюсь, что это сарказм)

URL
2015-08-20 в 07:18 

Ничем не спасаюсь( Пытаюсь отвлечься в работе/делах/сериальчиках, периодически кроет, и тогда может быть что угодно, от молчаливых истерик и рыданий в подушку до легкого самоповреждения. Думаю, помог бы человек, который искренне любил бы меня, но дураков нет.

сочувствую тебе, анон(
лично у меня с другими людьми не получается. От любви только хуже - с одной стороны человек мне дает ложную надежду на то, что он как-то мне поможет (что невозможно), с другой - это очень травматично для него, если будет погружаться, и на это больно смотреть. В боих случаях меня только сильнее кроет. Надо как-то искать выход в себе, но как, я пока не знаю.

URL
2015-08-20 в 07:23 

искать выход в себе, но как, я пока не знаю.

Это ошибка, анон. Никто не может вытащить себя из болота за волосы сам. Нужна сила снаружи.

URL
2015-08-20 в 09:45 

Это ошибка, анон. Никто не может вытащить себя из болота за волосы сам. Нужна сила снаружи.

но не так же:
Думаю, помог бы человек, который искренне любил бы меня, но дураков нет.

Без обид, но я сликшмо много знаю девушек (да и парней), которые все сидят и ждут, пока кто-то волшебный (друг, парень, половинка) выратищ тебя из депрессии, станет опорой и поддержкой.
Конечно, такой может найтись, но что будет, если у него самого что-то произойдет, а ты сама "шатаешься" и не можешь даже себя выдержать и удержать, а ему как сможешь помочь? А если бросит, оставит или разлюбит? Это же конец света настоящий случится.
Внутреннюю поддержку и опору надо искать сначала в себе.

URL
2015-08-20 в 09:49 

о, можно здесь спросить? как снимать эмоциональную боль? а то, можно сказать, распробовала сэлф харминг. и не особо хочется, чтобы оставались следы.

URL
2015-08-20 в 11:05 

анон в 7:49, тут смотря что тебе подойдет.
способов до тучи, вот например пост с конкретными предложениями по определенным состояниям (злость, опустошенность etc) тык

я селф-хармом тоже занимался, но перестал - точнее, заменил:

1. уборкой и разрыванием ненужных бумажек, тетрадей, черновиков в мелкие клочья, рисованием ручкой в старых дневниках вплоть до дыр с последующим растерзанием, яростным зашвыриванием всякого хлама и не хлама в мусорный пакет.
моим триггером был паттерн поведения в прошлом, которое я переносил в настоящее. избавившись от тонны вещей, которые напоминали мне о минувших днях, мне немного да полегчало. плюс убрал хлев, для тела зарядка - польза ведь. я тот самый анон, который выше уборку рекламировал

2. рефлексией. я хочу порезать руки. почему? чувствую жгучий стыд. от чего? стыд чувствуешь, если сделал что-то плохое. объективно - я сделал что-то плохое, написав лишний раз близкому человеку (хоть мозг и подсказывает, что я "ужасно навязываюсь")? нет, не сделал. за это на костры Инквизиции не шлют.
кажется идиотизмом, но пять, десять, двадцать раз - и начинает входить в привычку. главное не рационализировать все эмоции.

3. любой шутер-игрушка. если что, я вообще не геймер и далек от этой среды; мой максимум - это супер-марио и соник. говорю для того, чтоб показать, что этим способом при желании кто-угодно может воспользоваться. я зол на себя. буду ли я злость эту вымещать на себе? авотхуй. запускаешь игру и там делаешь, что хочешь. после этого часто опустошен, как будто пять часов кирпичи таскал. но лучше селф-харма, уж точно.

прости за простыню, надеюсь поможет хоть что-то, анончик.
держись, ты сильнее, чем думаешь :love:

URL
2015-08-20 в 11:10 

я это делаю, потому что внутри становится невыносимо, хочется сделать что угодно, только чтобы перестать чувствовать это давление. а боль меня сначала отвлекает, а потом, как читала, организм в ответ на боль вырабатывает какую-то хрень, которая заглушает эмоциональную боль и наступает легкая эйфория. и мне нужно что-то, что сделает тоже самое. потому что если я ломаю или рву вещи мне легче не становится, а чаще рука не поднимается портить вещи. мне их жалко больше, чем себя.
раньше просто терпела, теперь нашла для себя выход, а лучше б не находила, потому что не захочу от него избавляться(

URL
2015-08-20 в 11:16 

невыносимо - от чего? ты знаешь свои триггеры? не обязательно их писать, просто для себя нужно точно знать, от чего тянет на селф-харм.

в таком случае, можно, например зажать в руке кубик льда. это не так приятно, как кажется ) какая-никакая, но боль-дискомфорт есть.
надеть на руку резинку, щелкать ею, если чувствуешь, что хочешь резать себя.

и еще момент.
вещи - это просто вещи, какую бы эмоциональную или денежную привязку они не несли.
а ты - человек.
и ты гораздо важнее любой вещи.

URL
2015-08-20 в 11:18 

анон с селфхармом, пятюню дай(
потому что внутри становится невыносимо, хочется сделать что угодно, только чтобы перестать чувствовать это давление
давление, да, то самое слово. когда не можешь нормально вздохнуть и кажется, что у тебя сейчас грудная клетка треснет. а так чиркнул по себе, и как будто часть этого внутреннего давления выпустил, немного уравновесил себя с окружающей средой. и жить сразу можно.

URL
2015-08-20 в 11:23 

невыносимо - от чего? ты знаешь свои триггеры? не обязательно их писать, просто для себя нужно точно знать, от чего тянет на селф-харм.
не думаю, что знаю конкретные триггеры. я могу просто сидеть, мысль в голову забежит и я тут же её раскручиваю и меня начинает накрывать.
в таком случае, можно, например зажать в руке кубик льда. это не так приятно, как кажется ) какая-никакая, но боль-дискомфорт есть. надеть на руку резинку, щелкать ею, если чувствуешь, что хочешь резать себя.
вот это может помочь. надеюсь, это будет достаточно сильно для отвлечения.
вещи - это просто вещи, какую бы эмоциональную или денежную привязку они не несли. а ты - человек. и ты гораздо важнее любой вещи.
я себя обесценила насколько это возможно и это уже глубоко во мне. а ещё всю жизнь жила в ритме экономии и я не могу позволить себе испортить то, за что платили деньги.
давление, да, то самое слово. когда не можешь нормально вздохнуть и кажется, что у тебя сейчас грудная клетка треснет. а так чиркнул по себе, и как будто часть этого внутреннего давления выпустил, немного уравновесил себя с окружающей средой. и жить сразу можно.
да. иногда давит в груди, иногда сжимает сердце, что хочется просто вырвать его вообще.
пытаюсь просто перетерпеть, лечь поплакать, а это как-то только ухудшает(

URL
2015-08-20 в 11:28 

мысль в голову забежит и я тут же её раскручиваю и меня начинает накрывать.
отлавливать этот момент нужно. сложно зверски, но возможно.
вот, например, способ: Остановка Мысли

URL
2015-08-20 в 11:38 

вот, например, способ: Остановка Мысли
а на какие мысли это работает? не знаю, у меня разочарование и ненависть к себе и мне вообще о себе не думать? у меня это просто крепко переплетено к отношению к себе и в себе.

URL
2015-08-20 в 12:13 

в таком случае, отделять ненависть от себя. но это проще сказать, чем сделать. из чего следует:
к психотерапевту, анон.
я, к сожалению, не спец, могу только инфу подкинуть, но прорабатывать это дерьмо (особенно если оно так вплелось в картину мира) нужно именно со спецом.
есть возможность ходить в реале - отлично, нет - варианты по скайпу, можно подать клич в фем-группы вк (типа Сестра Сестре Взаимопомощь), там тоже могут помочь найти, иногда забесплатно.

URL
2015-08-20 в 12:16 

Это ошибка, анон. Никто не может вытащить себя из болота за волосы сам. Нужна сила снаружи.
сила снаружи для меня - это мотивация. Да, с ней бывают проблемы. Сейчас я в полнейшем кризисе, кстати, вероятно, на почве расставания с любимым человеком.
Но лично мне кажется, что смысл поддержки в том, чтобы тебе понять помогли, что ты можешь и что ты достоин. А захотеть тебе предстоит самому. Вот у меня сильный соблазн как раз повернуть ситуацию, чтобы меня тянули. Чтобы хотели за меня. А это не нормально, это зависимость какая-то. Так что для меня, наверное, лучше никак, чем опять погружаться в эту иллюзию, что какой-то чудесный человек меня спасет (или чудесные таблетки. или еще какое-нибудь чудо, блин)
И честно говоря от этих мыслей сейчас особенно страшно и хочется волком выть. Я даже не утверждаю, что это объективно правильно, потому что у меня пока не получилось.)

тревожный анон

URL
2015-08-20 в 12:18 

эх, я надеялась, что сама справлюсь.( не хочу к врачу, у меня нету уверенности что это проблема, а не мимолетная фигня и вообще она не важна.
спасибо за советы!

URL
2015-08-20 в 16:07 

Без обид, но я сликшмо много знаю девушек (да и парней), которые все сидят и ждут, пока кто-то волшебный (друг, парень, половинка) выратищ тебя из депрессии, станет опорой и поддержкой.
Конечно, такой может найтись, но что будет, если у него самого что-то произойдет, а ты сама "шатаешься" и не можешь даже себя выдержать и удержать, а ему как сможешь помочь? А если бросит, оставит или разлюбит? Это же конец света настоящий случится.
Внутреннюю поддержку и опору надо искать сначала в себе.

Дело в том, что у меня есть внутри что-то стабильное, но оно становится опорой только при установке контакта с кем-то вовне, а до этого болтается как шар в вакууме. Если у меня появляется чел, которого надо поддержать, я сам становлюсь сильнее. Проблема в том, что я разучился доверять людям.

URL
2015-08-20 в 17:04 

надеюсь, что это сарказм)
Нет, это не сарказм. Быть тощим - это огромное счастье, а ты так написал, как будто бы хочешь прхвастаться этим и потравить заодно жирдяев вроде меня. Не верю, что человек, у которого есть такое счастье, как худоба, ещё из-за чего-то там горюет и недоволен.

URL
2015-08-20 в 17:05 

Думаю, помог бы человек, который искренне любил бы меня, но дураков нет.
+ много.

URL
2015-08-20 в 17:23 

Не верю, что человек, у которого есть такое счастье, как худоба, ещё из-за чего-то там горюет и недоволен.
вот захочешь умереть, поймешь.
ещё скажи, что анорексия это здорово, ведь главное, что не толстый.

URL
2015-08-20 в 17:25 

Конечно, здорово. Анорексия - это вообще мечта.

URL
2015-08-20 в 19:35 

Анон, ты неудачно шутишь и зеленеешь и толстеешь чисто на глазах. Будь осторожен.

URL
2015-08-20 в 22:52 

Нет, это не сарказм. Быть тощим - это огромное счастье, а ты так написал, как будто бы хочешь прхвастаться этим и потравить заодно жирдяев вроде меня. Не верю, что человек, у которого есть такое счастье, как худоба, ещё из-за чего-то там горюет и недоволен.
ну как бы кому чо, но меня, как и многих, прикинь, пугает анорексия. И да, я считаю, что лучше больше, чем меньше. И дело даже не в эстетике (хотя меня ни в себе, ни в окружающих, торчащие кости не нравятся). Просто это болезненно и неприятно - холодно, обмороки, постоянная слабость. Обнимут чуть неловко - больно. Про секс молчу. Да что там, мне в какой-то момент вообще сидеть было больно, потому что мягонького на заднице не осталось ничего.
Просто в какой-то момент хочется, чтобы было хорошо, просто в своем теле, а не из-за того, что там кто думает.И тогда приходится заткнуть свое недовольство фигурой (которое, кстати тоже психологическая проблема) подальше и заниматься более важным.
Не хочу тебя обидеть, но и у меня от "огромного счастья" бомбануло. Искренне надеюсь, что нелюбовь к собственному телу - самая большая твоя проблема.

URL
2015-08-21 в 03:43 

аноны, а можете что-нибудь посоветовать почитать или просто посоветовать?

похоже, что я очень завишу от мнения и реакции других людей. говорю похоже, потому что понимаю это только тогда, когда начинаю все обдумывать, а так не могу в себе это признать. я очень часто думаю о том, что думают люди о моем поведении, о моих словах, о моей внешности и одежде, даже если это те люди, которые я вижу возможно в первый и последний раз. пытаюсь себя контролировать, в итоге очень зажат, боюсь что-то не то сказать. и это не только ирл, не могу писать из-под аватарки. на дайри вот уже пятый год, а дневник все не могу завести. когда-то вел твиттер, забросил, заново вот уже сколько времени не могу опять начать. вк несколько раз создавал/удалял страницы, добавил одногруппников в друзья, теперь там неудобно. дошло до глупого - не знаю, что поставить на аватар. у меня вообще такое чувство, что я так сильно постоянно пытаюсь непонятно кому понравиться и удивить, стать интересным, что уже не знаю, какой я на самом деле и что мне действительно нравится... :facepalm:
в общем, что нашел более менее похожее - это тревожное расстройство личности. кто-нибудь сталкивался с подобным?

URL
2015-08-21 в 04:08 

в общем, что нашел более менее похожее - это тревожное расстройство личности. кто-нибудь сталкивался с подобным?
Постою рядом послушаю. И заодно спрошу, есть ли здесь те, кто проходил терапию, принимали ли вы лекарства. Я пока хожу вокруг с идиотским страхом, что мне назначат кучу серьезных колес, начиная с АД и заканчивая успокоительными (тревожность же), а я хлипкий анон и ничего серьезнее цитрамона и но-шпы не принимаю. Невропатолог пытался выписывать успокоительное, ничего хорошего из этого не вышло. и вообще сама идея приема серьезных лекарств страшит и взвинчивает меня еще больше. Какой-то замкнутый круг, емана :bubu:

URL
2015-08-21 в 07:30 

аноны, а можете что-нибудь посоветовать почитать или просто посоветовать?

"Токсичные родители" Форвард, будешь смеяться. Можно в нашем треде родителей.

URL
2015-08-21 в 09:56 

И заодно спрошу, есть ли здесь те, кто проходил терапию, принимали ли вы лекарства.

Конкретно по поводу тревожного расстройства?

URL
2015-08-21 в 12:15 

Да что там, мне в какой-то момент вообще сидеть было больно, потому что мягонького на заднице не осталось ничего.
Эх... Я был бы рад иметь ручки-ножки-палочки) Причем именно в таком виде "сидеть больно". Но понимаю, что это тоже не фонтан на самом деле.

URL
2015-08-21 в 12:18 

Да это, а вы чего хотели бы добиться, аноны? Худых любят больше чтоль?

URL
2015-08-21 в 12:24 

Да это, а вы чего хотели бы добиться, аноны? Худых любят больше чтоль?
Если ты ко мне, анону 12:15, то у анона просто кинк такой. Вот лично я, лично на свое костлявое (в мечтах) тело пускаю слюни. Что там любят остальные... меня не колышет, пока на меня это "любят" не натягивают) Пусть себе любят, коли закон не нарушает)

URL
2015-08-21 в 12:27 

Ну и этот кинк стоит сидения на диете? Тогда вперёд.

URL
2015-08-21 в 12:34 

Ну и этот кинк стоит сидения на диете? Тогда вперёд.
О_о анон, ты чего такой... недобрый?

URL
2015-08-21 в 14:59 

раз уже началась с темами советов... кто-нибудь посоветует успокоительное, но хорошее. я довольно нервная, а на днях кажется была гипервентиляция и вот после неё дрожь в теле начала более явственно чувствоваться(особенно в левой руке и рядом). и раньше были симптомы удушья, но сейчас они чувствуется более четко. иногда руки дрожат, что аж держать вещи неприятно.

URL
2015-08-21 в 15:03 

Валерьянка, пустырник.

URL
2015-08-21 в 15:05 

валерьянка не помогает( я её время от времени пью и чет не замечаю результата. пустырник тоже вроде пила:hmm: или изменения не так заметны и пить её нужно год?

URL
2015-08-21 в 15:07 

Нет, точно не год, недели две.

Ты спроси, может, в аптеке или у врача.

URL
2015-08-21 в 15:08 

Валерьянку нет смысла пить время от времени, ее надо пить курсом хотя бы месяц.

URL
2015-08-21 в 15:11 

"время от времени" это пью каждый день вечером в течении недельки-две. перестаю за неимением результатов. потом через месяц, если надо снова также пью.

URL
2015-08-21 в 15:12 

*где-то через месяц или дольше

URL
2015-08-21 в 15:18 

по таблетке валерианки три раза в день в течение месяца. Но лучше спросите врача
А через неделю она еще не подействует точно. У валерьянки накопительный эффект, одноразово ее пить нет смысла.

URL
2015-08-21 в 15:23 

спасибо, за совет.)

URL
2015-08-21 в 19:53 

Да, худых любят больше. А я по всему интернету вижу посты о "жирухах" и мне как-то больше нравится худое тело, чем тело толстого бочонка.

URL
2015-08-21 в 22:29 

Да, худых любят больше.
больше одобряют.
но это явление общественное. любовь с весом не связана, как ни крути.
здоровое тело - это хорошо по той причине, что отклонения как в + так и в - вредны для качества и продолжительности жизни.
но очень заебало, что хорошим считается не здоровое тело, а вот этот -. заебало по той причине, что видишь, как любимые под час люди загоняются из-за чьего-то мнения, пока радости жизни проходят мимо.
хватит засирать треды фэтфобией, вы что не видите, как сами создаете вокруг то, от чего страдаете?
меня вот чисто прикалывает, что я не имею права с точки зрения общества высказываться в пользу склонной к полноте фигуры. Пока весил 85 кг это было "у тебя жыыыыыр, вот и говоришь так, ололо утешай себя", потом в 50кг началось "эта жы такое счастье, ты просто тощий вот и выебываешься". Что с вами не так, люди.

URL
2015-08-21 в 22:35 

И заодно спрошу, есть ли здесь те, кто проходил терапию, принимали ли вы лекарства.

Конкретно по поводу тревожного расстройства?


Да, его. И вообще расскажите, как лечение проходит. Упражнения какие-то, дыхание может быть, домашнее задание?

URL
2015-08-21 в 23:14 

и мне про тревожное интересно
я вообще не уверен, что это оно, но тревожно все время шопиздец, как это блин остановить((((

URL
2015-08-22 в 18:30 

плюсую к валерьянке. Только берите капли, немного лучше, чем таблетки. Я пила 3 раза в день (лила очень много, чтобы полстакана воды закрасилось, но пить еще можно было не морщась), капель 30 или больше.

Утром сразу после сна, вечером до сна и днем, сразу после работы. На выходных чаще.

Пила больше месяца, когда появился эффект.
Я сейчас на седьмом небе от счастья! Стоило своих усилий.

У меня прекратилась дрожь в руках, прекратили выпадать волосы от стресса, я стала отлично спать, высыпаться за 6 (!) часов, просыпаться сама без будильника. До курса валерьянки я лежала целыми днями пластом, еле ползала на работу, забивала на все, постоянно была уставшей и при этом дергалась и мучилась от тревоги. В голове была 1001 мысль одновременно. Я начинала готовить, убирала сковороду с плиты, ставила кастрюльку, начинала резать лук, разбивала яйцо, разводила муку молоком, потом резко все кидала и шла мыть голову. В середине мытья меня вдруг переклинивало, я кидала это все, бежала сушить волосы и шла на улицу, где меня переклинивало еще раз и я бежала в магазин купить какую-то хрень, вроде ватных палочек или присыпки для младенцев (детей у меня нет). Разброд мыслей был страшным.

Был вариант пить персен, но я начала с валерьянки и не пожалела.
Вот вам и простая знакомая валерьяночка.

URL
2015-08-22 в 18:37 

В голове была 1001 мысль одновременно. Я начинала готовить, убирала сковороду с плиты, ставила кастрюльку, начинала резать лук, разбивала яйцо, разводила муку молоком, потом резко все кидала и шла мыть голову. В середине мытья меня вдруг переклинивало, я кидала это все, бежала сушить волосы и шла на улицу, где меня переклинивало еще раз и я бежала в магазин купить какую-то хрень, вроде ватных палочек или присыпки для младенцев (детей у меня нет). Разброд мыслей был страшным.
прям все как у меня
а еще большая беда - я пытаюсь делать несколько дел разом, одновременно готовить, работать и смотреть что-то, например. Или делать покупки, общаться с коллегой в скайпе с телефона и слушать книгу. Если сейчас только одно дело, страшно нервничаю, что время уходит. Даже когда сижу в кино, не могу концентрироваться на одном фильме, сразу руки тянутся игрушку на телефоне запустить. Это ад! Пробовала афобазол - что слону дробина( Пойду закуплюсь валерьяночкой.

URL
2015-08-22 в 19:09 

а я в голове всё время пытаюсь держать все дела, чтобы НИ ДАЙ БОГ ничего не забыть. и даже если я на мили секунду усомнюсь не забыла ли я ничего, то всё, буду изводить себя. нашла выход записывать всё-всё. тогда мои мысли относительно свободны и я так не переживаю.

URL
2015-08-22 в 20:26 

прям все как у меня
а еще большая беда - я пытаюсь делать несколько дел разом, одновременно готовить, работать и смотреть что-то, например. Или делать покупки, общаться с коллегой в скайпе с телефона и слушать книгу. Если сейчас только одно дело, страшно нервничаю, что время уходит. Даже когда сижу в кино, не могу концентрироваться на одном фильме, сразу руки тянутся игрушку на телефоне запустить. Это ад! Пробовала афобазол - что слону дробина( Пойду закуплюсь валерьяночкой.


тебе риталин нужен, какая валерьянка-то... но если ты в России, то у вас он считается наркотиком, погугли какие заменители или проконсультируйся с врачом

URL
2015-08-22 в 20:28 

Да, худых любят больше. А я по всему интернету вижу посты о "жирухах" и мне как-то больше нравится худое тело, чем тело толстого бочонка.

вот хуйню сказал, анонче, я - толстый анон, и в возрасте за сорок, ничего такого не замечал по жизни

URL
2015-08-22 в 20:58 

тебе риталин нужен, какая валерьянка-то... но если ты в России, то у вас он считается наркотиком, погугли какие заменители или проконсультируйся с врачом
риталин это как-то совсем хард
пока что хожу на психотерапию, к таблеткам возвращаться не хочется (лечилась от другого, вот эта тревожная фигня у меня не так давно и чередуется с периодами апатии)
хочу вот на йогу пойти, но пока что сама мысль кажется кошмаром - целый час концентрации на себе xDDD

URL
2015-08-22 в 21:00 

удачи, анончик

URL
2015-08-24 в 16:18 

Ну вот потому и не иду никуда. Честно, я даже не уверена, что тут есть психологи, частных точно нет. Поэтому сразу про психиатра думаю. Только хардкор, да. Мне пофиг, что меня могут поставить на учет и все такое, но я боюсь реакции врача.
весь тред я ниасилил, но тебе, анончик, скажу -- подкопи денег и ищи психолога по скайпу
это тоже сложно, но можно
у меня подруга так спасается, она из маленького города и не хочет слухов

URL
2015-09-05 в 22:40 

*некропостер ворвался в тред*

Я хочу послать лучи любви и поддержки всем анонам, живущим с этой херней.
8 лет депрессии, было еще ОКР, но последнее удалось вылечить. Депрессию - нет. Мне кажется, это состояние стало привычкой, уже неумением и незнанием, как можно жить иначе. 5 лет на таблетках, с перерывами по пол-года, но тем не менее. Последние 3 года без таблеток, скатилась в пиздец. Полтора года психотерапии, продолжаю ходить, но толку особо нет, а вот денег сожрало дохуя. Причем в специалисте я уверена абсолютно, но какой бы хороший специалист не был, все зависит только от самого пациента в данном случае. И - увы.
Эти восемь лет помнятся очень хуево, как дымкой подернуто. Только какие-то сухие факты, да и тех немного. За восемь лет, конечно, проебалось много всего. Люди, возможности, шансы. Как итог - друзей-любимых нет, ненавистная профессия, багаж из множества сожалений. Последний год накрылось здоровье, повыпадали волосы, нейродермит, еще какая-то недиагнозируемая хуйня, шарахаюсь от отражения в зеркале, что тоже действует угнетающе.
Я не знаю, есть ли жизнь после, мой опыт говорит, что никакого "после" нет. Но верить хочется, конечно. Я желаю всем в этом треде, чтобы наступило светлое "после".

URL
2015-09-05 в 22:49 

Спасибо, некропостер.

URL
2015-09-06 в 03:30 

Эти восемь лет помнятся очень хуево, как дымкой подернуто.
Та же фигня, анончик( Держись там, нам ведь только и остается надеяться, что когда-нибудь все наладится...
Лучей здоровья тебе!

URL
2015-09-06 в 03:31 

И всем остальным в этом треде, да)

URL
2015-09-06 в 08:26 

Я не знаю, есть ли жизнь после, мой опыт говорит, что никакого "после" нет. Но верить хочется, конечно.
Если ничего не делать, то ничего и не будет, сидеть и ждать, что всё как то само собой наладится бесперспективно

URL
2015-09-06 в 08:33 

Анон три года на таблетках, побочек нет (кроме сильной светочувствительности), но в последнее время чувствует, что съехал, на терапию анон не ходит, но много читает, анон хочет работать, но пока не получается.

URL
2015-09-06 в 11:59 

А, если не секрет, на что анон живёт?

URL
2015-09-06 в 12:02 

Ну на чужие деньги, естественно. И это не добавляет анону уверенности в себе, хотя тех, кто даёт деньги, всё устраивает. Анон делает кое-что по дому, но абсолютно непропорционально тратящимся на анона суммам.

URL
2015-09-06 в 18:01 

Аноны, вы меня простите, пожалуйста, но я считаю, что живя на чужие деньги или на всем готовом нереально излечиться от депрессии. Вот оказались бы в условиях выживания, некогда было бы думать о депрессии.
Я не злорадствую, ибо сам психиатрический клиент, но вспоминая лихие девяностые, могу сказать, что тогда слова депрессия не знали.

URL
2015-09-06 в 18:07 

Так я не представляю себе, как выйти на работу-то...

URL
2015-09-06 в 18:18 

2015-09-06 в 18:01
извини, но хуйню сморозил.
работа может даже ещё больше ухудшить состояние. и я не жила в лихие девяностые, но наслышана. и в таких условиях для депрессии раздолье.

URL
2015-09-06 в 18:19 

Так я не представляю себе, как выйти на работу-то...
а в чем именно дело? попробуй понять что тебе мешает. боишься перемен в жизни? территория вне квартиры не просто не-зона комфорта, а враждебная территория? боишься людей? боишься их разочаровать, ответственности или всё испортить?

URL
2015-09-06 в 18:22 

последнее, полностью

URL
2015-09-06 в 18:35 

я не диванный психолог и не разбрасываюсь диагнозами, но ещё вопрос. ты человек нервный? легко выходишь из себя/злишься/расстраиваешься? есть какие-то физические проявления проблем с нервами типа дрожи и внутреннего напряжения?
просто такое одной силой воли не преодолеть. тебе бы к психотерапевту. у тебя есть поддерживающая сторона? те, кто признают проблему и помогут?

URL
2015-09-06 в 18:38 

внутреннее напряжение есть, перепады настроения есть, хожу куда надо ходить по делам - с валерьянкой исключительно, справляюсь обычно, но всё равно страшно мандражирую, хотя хожу часто

URL
2015-09-06 в 18:42 

Валерьянку бессмысленно принимать разово, все равно что кусочек сахара скушать, глядишь, тоже поможет.

URL
2015-09-06 в 18:42 

Валерьянку бессмысленно принимать разово, все равно что кусочек сахара скушать, глядишь, тоже поможет.

URL
2015-09-06 в 18:45 

2015-09-06 в 18:18
Зато я жил и знаю, о чем говорю. Если думаешь, что работа ухудшит, то нужно серьезно лечиться, а не в интернете просиживать и жаловаться, в противном случае человек просто тряпка и не может взять жопу в руки. Когда думаешь, на что жратвы купить и на чем сэкономить, о депрессии думать некогда.

URL
2015-09-06 в 18:45 

тебе точно нужно либо к психотерапевту, либо к неврологу.

URL
2015-09-06 в 18:47 

Зато я жил и знаю, о чем говорю.
Когда думаешь, на что жратвы купить и на чем сэкономить, о депрессии думать некогда.
В этом и проблема, анон. Это твой опыт. Откуда ты знаешь как с этим справлялись другие люди и справлялись ли.
Если думаешь, что работа ухудшит, то нужно серьезно лечиться, а не в интернете просиживать и жаловаться, в противном случае человек просто тряпка и не может взять жопу в руки.
ты говоришь, что ты сам психиатрический клиент. какой диагноз? потому что так просто рассуждать о том, что может человек, а что нет вряд ли будет тот, кто хоть немного с подобным столкнулся.

URL
2015-09-06 в 18:51 

И что я ему скажу? Мне в лом всё?

URL
2015-09-06 в 18:59 

вот тоже самое, что выше.

URL
2015-09-06 в 19:02 

Я не могу этого сделать.

Буду дальше имитировать нормальность.

URL
2015-09-06 в 19:05 

мне и посоветовать больше нечего учитывая, что у самой подобное состояние с депрессивными мотивами. просто знаю что надо, а не сдвинуться.

URL
2015-09-06 в 19:07 

Я нарцисс, а это унизительно, я не смогу. Всё равно не помогут. Таблетки я и так ем, на терапию пыталась ходить - не помогло, одни слёзы и мучения.

URL
2015-09-06 в 21:13 

Я нарцисс, а это унизительно, я не смогу. Всё равно не помогут. Таблетки я и так ем, на терапию пыталась ходить - не помогло, одни слёзы и мучения.
Можно подробнее? Что унизительно и почему не можешь? Почему терапия была мучением? Как она вообще проходила? Тут в соседнем треде просвещали о "запросе к терапии", чота я подохуел с изложенного.

Подозреваю у себя подобную проблему и охапку сопутствующих, хочу разобраться с ними, ибо ужас как заебало просирать полимеры, жизнь и своими руками загонять себя во все более глубокую жопу.

URL
2015-09-06 в 21:23 

Я как-то пришла к неврологу, хотела стимуляторов, была уверена, что знаю, что сказать. А она меня спросила - а что именно у тебя не получается, что ты просишь такие лекарства? Я соврала, что хочу открыть бизнес и у меня не получается сосредотачиваться на задачах, хотя я вообще ничего делать не могу. Потом она спросила - а какие у тебя отвлекающие факторы? Я пожала плечами и сказала, что никаких - хотя я постоянно туплю в сети. И тогда она сказала, что не вправе мне выписать колёса, и пусть я иду либо на дорогущую проверку, либо к психиатру. Всё. Ну у меня был способ и без рецепта достать, я просто хотела быть законопослушной гражданкой - не вышло.

И что же, я пойду и скажу, что у меня депрессия такому же вот врачу? А врач мне скажет - вырубите в доме сеть и побольше ходите пешком? Так это я и сама знаю.

Терапия... я не в состоянии рассказывать об этом. Сначала я очень надеялась, шла навстречу терапевту, рыдала от того, что рассказала ему о себе - бесконечно. И потом вдруг, спустя встреч 10, поняла, что ничего не будет, что всё так и будет тянуться годами, не будет прихода, вспышки, и прекратилась эта тягомотина. Больше я не плакала, потом начала его троллить... в общем, прекратила ходить.

URL
2015-09-06 в 21:58 

Терапия... я не в состоянии рассказывать об этом. Сначала я очень надеялась, шла навстречу терапевту, рыдала от того, что рассказала ему о себе - бесконечно. И потом вдруг, спустя встреч 10, поняла, что ничего не будет, что всё так и будет тянуться годами, не будет прихода, вспышки, и прекратилась эта тягомотина. Больше я не плакала, потом начала его троллить... в общем, прекратила ходить.
Спасибо, что поделился чем смог, анон. :pity:

URL
2015-09-06 в 22:01 

Так если бы кулстори... но кулстори у меня онлайн случилась как раз, был сильный прорыв вперёд тут на Правдорубе. Читали мы ТР... вот теперь нужно что-то ещё замутить.

URL
2015-09-07 в 00:38 

Аноны треда, а что бы вы хотели сделать в оставшееся время, если бы всё устаканилось и стало ну вот как должно быть?

URL
2015-09-07 в 01:08 

Аноны треда, а что бы вы хотели сделать в оставшееся время, если бы всё устаканилось и стало ну вот как должно быть?
Я бы хотел завести друзей, заобщаться с самыми разными людьми и построить нормальные отношения с окружающими. Найти и заняться хобби, ходить на работу без внутренних истерик и работать без зарабатывания неврозов.

URL
2015-09-07 в 01:57 

ты говоришь, что ты сам психиатрический клиент. какой диагноз? потому что так просто рассуждать о том, что может человек, а что нет вряд ли будет тот, кто хоть немного с подобным столкнулся.
БДР у меня. А рассуждаю я так потому, что силой воли таскаю себя на работу, прилично зарабатываю и не нахожусь в состоянии выживания как было в моей семье в девяностые. Сам понимаешь, все бросать, чтобы думать не о плохом, а о хлебе насущном, было бы глупо, а так я как гребаный Скрудж, только унылый. Дилемма(

URL
2015-09-07 в 02:09 

я хожу на терапию не так давно (до этого несколько раз проходил курс таблеток - и по диагнозу "депрессия", потом с неврозом и па), были и неуспешные попытки с психотерапевтом.
но вот сейчас прямо как-то хорошо пошло. После последней встречи начал рыдать взахлеб, как только оказался на улице и как будто что-то отпустило. Начали появляться желания, интерес к жизни. Дважды встреча с триггерами прошла безболезненно.
Не хочу всю ответственность перекладывать на одного психотерапевта, ведь еще я читаю литературу разнообразную по моим проблемам. Не по борьбе с депрессией, а просто философию и про желания и поиск смысла. И кажется, начинаю распутываться.
В общем, очень сильно верю, что жизнь после есть. Может быть, мне пока рано радоваться, но если честно, после долгого времени меня уже большой прорыв. И несколько осознаний пришло из серии очевидное-невероятное, так что появилось четкое видение, в чем нужно менять свою жизнь.

URL
2015-09-07 в 10:41 

Аноны, вы меня простите, пожалуйста, но я считаю, что живя на чужие деньги или на всем готовом нереально излечиться от депрессии.

Аноны, вы меня простите, пожалуйста, но я считаю, что живя на чужие деньги или на всем готовом нереально излечиться от рака.
Аноны, вы меня простите, пожалуйста, но я считаю, что живя на чужие деньги или на всем готовом нереально излечиться от простуды.
Аноны, вы меня простите, пожалуйста, но я считаю, что живя на чужие деньги или на всем готовом нереально излечиться от гриппа.
Аноны, вы меня простите, пожалуйста, но я считаю, что живя на чужие деньги или на всем готовом нереально излечиться от переломов.

Понял наконец, что за хуйню сморозил?

URL
2015-09-07 в 10:44 

Ну вообще-то я тот анон, которому это ответили, и я понимаю, что дело не в источнике денег, но у меня правда некоторый таракан на эту тему, и мне кажется, что если бы я зарабатывал сам, то чувствовал бы себя более уверенно. Хотя, возможно, что это очередная иллюзия.

URL
2015-09-07 в 10:53 

у меня тоже такие мысли, если бы я работала, я бы не чувствовала себя таким ничтожеством, но мне страшно и от этого страха я ещё больше разочаровываюсь в себе( плюс я работала однажды и тогда я всё равно не чувствовала себя особо лучше, я просто печатала фотки и прочее и думала какая я жалкая, с этой работой любой справится, так что нет никакой почвы для уверенности(

URL
2015-09-07 в 20:23 

но вспоминая лихие девяностые, могу сказать, что тогда слова депрессия не знали.
тогда депрессии были более... летальны.

URL
2015-09-07 в 20:28 

Дина Сабитова

О депрессии.

Часто встречаю аргумент. Да, вы тоже его часто встречаете. Про то, что "на войне депрессий не было".
Мне тут в комментах незнакомый человек написал, что если ты сидишь на качелях, а не лежишь под капельницей, то у тебя нет депрессии. И еще посоветовал сравнить себя с беженцами из Сирии.
Видимо, от этого сравнения должно стать.. что?
Стыдно? Да. То есть к душевной боли и невозможности быть-жить -вы предлагаете прибавить еще и дикий стыд от того, что ты, сволочь, на пустом месте тут ноешь, у тебя нет проблем, а ты... От этого всего один шаг до "я все равно такое ничтожество, лучше мне не жить, всем будет только проще".
Но вернемся к войне.
У меня два соображения.
1. Допустим, на войне все было. И депрессии, и ангины. Только человек в депрессии не мог лежать полгода под кроватью. Он просто.. просто, ага! - просто умирал быстро. От инфекции, например. От голода. От того, что неловко уворачивался от вражьего штыка. То есть у него не было воли к жизни - и война предоставляла массу возможностей умереть так, чтоб не разворачивать вам всю картину суицида с веревочкой и мылом. Впрочем, некоторым и веревочка елабужская ...
Получается, что вы так уверенно говорите о войне, при этом не располагая никакими данными. Ни статистикой, ни серьезными исследованиями. Вам так кажется, и вы это уверенно говорите.
2. Допустим, на войне в самом деле депрессий нет. Организм сопритюкивается и выживает. И? У нас ведь не война. Вот будет война - приходите, проверим вашу гипотезу. А если не война, то все остальное, вами предлагаемое, типа - усовеститься и вспомнить о войне - очевидно не воспроизводит ситуацию "на войне нет депрессий". И нет, пойти, собрав волю в кулак (фигня в том, что воли нет и кулаков нет... вы еще разряженному аккумулятору начните проповедовать быть прям щас более энергичным)... - в общем, поехать в Африку спасать гододных - не помогает, потому что вы нарушили условия эксперимента. Люди без депрессий на войне не выбирали быть на войне.
То есть, может быть, если будет война, а не кафе с булочками, не океан, не "твои детки здоровы" - может, депрессия и пропадет.
А то ваши аргументы про войну напоминают мне одну учительницу одной френдессы. Учительница эта говорила: "Иванова, как тебе не стыдно, Зоя Космодемьянская в твои годы уже на виселице висела".
Ага.

URL
2015-09-07 в 20:41 

Стыдно? Да. То есть к душевной боли и невозможности быть-жить -вы предлагаете прибавить еще и дикий стыд от того, что ты, сволочь, на пустом месте тут ноешь, у тебя нет проблем, а ты...
вот плюс миллион! мне постоянно стыдно за это. в жизни проблем и нет толком, не работаю, чтобы стрессы получать, а всё равно сука страдаю чего-то =( это ещё больше поддерживает во мне мысль, что я ничтожна(

URL
2015-09-07 в 20:48 

И мне стыдно. Но это тоже часть отклонений, нормальный человек должен понимать, скольким людям он нужен и важен.

URL
2015-09-07 в 21:27 

"Иванова, как тебе не стыдно, Зоя Космодемьянская в твои годы уже на виселице висела"
:lol: :facepalm:

URL
2015-09-07 в 21:32 

90% дайри-депрессариков в реальности обыкновенные безвольные нытики. Да, есть действительно психически нездоровые люди, но среди местного контингента их меньшинство, и тем более они скорее будут молча лежать в своих ямках, чем скакать по анонимным соо.

URL
2015-09-07 в 21:35 

Ну а делать-то что, пронзатор?

URL
2015-09-07 в 21:46 

Себя в руки брать стараться, а не валить все на психиатрию.

URL
2015-09-07 в 21:50 

Но если я не могу взять себя в руки - это же и есть психиатрия.

URL
2015-09-08 в 00:17 

И что же ты пытался делать, прежде чем заявлять это? Систематично ходил к психотерапевту, принимал несколько курсов рецептурных препаратов?

URL
2015-09-08 в 00:55 

Да.

URL
2015-09-08 в 01:00 

Почему, между прочим, я вообще должен ходить туда, почему я должен жрать эти таблетки?! Почему со мной должны происходить вещи, которые меня до этого довели - а потом ещё и ты с твоим неуместным ехидством?! Этого, блин, я отдельно не понимаю. То есть вообще-то понимаю, сам пляшу в подобных местах - видать, кармическая плата...

Это была пятиминутка нарциссического гнева в прямом эфире.

URL
2015-09-08 в 13:47 

тогда депрессии были более... летальны.
У моей одноклассницы отец повесился.

URL
2015-09-08 в 13:57 

Попытался сегодня походить по собеседованиям, отказали все три конторы. Очень вышибло из колеи, долго буду отходить, самооценка закатилась под плинтус

URL
2015-09-08 в 20:39 

почему я должен жрать эти таблетки?!
Да пошли их к чёрту, если они не помогают.

URL
2015-09-08 в 20:41 

Помогают, конечно.

URL
2015-09-08 в 20:50 

а если помогают только когда пьёшь?

URL
2015-09-08 в 20:51 

А как иначе?

URL
2015-09-08 в 21:03 

ну типа пропил курс лечения и всё.

URL
2015-09-09 в 01:03 

ну типа пропил курс лечения и всё.
Все же индивидуально.

URL
2015-09-09 в 02:08 

Попытался сегодня походить по собеседованиям, отказали все три конторы. Очень вышибло из колеи, долго буду отходить, самооценка закатилась под плинтус
Анон, они тебе не обязаны. Это ты для начала должен убедить, что именно ты им нужен. А если будешь унылить, ясен пень никуда не возьмут, всем требуется не унылое говно, а задорная какашка.

URL
2015-09-09 в 02:12 

Называется, утешил человека.
А ты, анон с собеседованиями не переживай. Далеко не всегда дело в том, что ты недостаточно хороший. Может, ты просто недостаточно подходишь к данной конкретной должности / к представлениям главного о новом сотруднике / к фанабериям эйчара. Причины, по которым выбирают того кандидата, а не этого, во многом неосознанны и случайны.

URL
2015-09-09 в 02:21 

Называется, утешил человека.
А я и не пытался. Да и смысл утешать и по головке гладить, что от этого изменится? Пока человек сам не решит взять все в свои руки, ничего само не произойдет.
Я, кстати, та еще ленивая задница, очень много упускаю.

URL
2015-09-09 в 02:51 

Попытался сегодня походить по собеседованиям, отказали все три конторы. Очень вышибло из колеи, долго буду отходить, самооценка закатилась под плинтус
фил ёр пейн, анон давай бояться вместе
я вот никак не могу себя заставить вывесить резюме на сайт вакансий, просто не могу, физически отвращает

а ты вообще как, на лекарствах?

URL
2015-09-09 в 03:43 

— Меня разъедает грусть. Понимаешь, тоска моя больше самой вселенной. И я смотрю в свою душу, и вижу лишь темную пустоту. Она такая густая и черная, она как крик, который я задушила в себе. Понимаешь?
— Я так понимаю, ты не работаешь.

URL
2015-09-09 в 07:02 

А ты, анон с собеседованиями не переживай.
Спасибо, сегодня может соберусь с силами и запишусь еще на одно

я вот никак не могу себя заставить вывесить резюме на сайт вакансий, просто не могу, физически отвращает
Понимаю, поэтому я предпочитаю встречаться очно

а ты вообще как, на лекарствах?
Сейчас нет, но долгое время сидел на адах(4года), как будто проспал все это время

URL
2015-09-09 в 20:17 

сидел на адах(4года), как будто проспал все это время
Так и будет, если на них сидеть. Не понимаю, зачем люди так долго и упорно пьют то, что не помогает? Или кумар так легко спутать с помощью?..

URL
2015-09-09 в 20:54 

Я сижу, никаких побочек нету.

URL
2015-09-09 в 21:41 

Я сижу, никаких побочек нету.
Но если б не помогали, ты бы не сидел же?

другой анон

URL
2015-09-10 в 00:12 

Попытался сегодня походить по собеседованиям, отказали все три конторы. Очень вышибло из колеи, долго буду отходить, самооценка закатилась под плинтус
анончик, морально будь готов побегать по конторам недели две. все будет хорошо :kiss:

URL
2015-09-10 в 00:18 

Другой анон после поста того анона лежит мордой к стенке перепуганный и даже подумать о резюме боится.

URL
2015-09-10 в 05:46 

анончик, морально будь готов побегать по конторам недели две.
С моим подходом это на дольше растянется. Вчера так и не решился позвонить:(

URL
2015-09-13 в 20:33 

Вчера так и не решился позвонить:(
Попроси кого-нибудь посидеть рядом и закрыть тебе пути к отступлению.

URL
2015-09-15 в 14:41 

Таки собрался, позвонил, отказали прямо по телефону за неимением достаточного опыта(

URL
2015-09-15 в 14:44 

правильно я делаю, что вообще не рыпаюсь с работой(((
даже на уборщицу будут гораздо более удачные кандидаты тт

URL
2015-09-15 в 14:46 

правильно я делаю, что вообще не рыпаюсь с работой(((
Я бы тоже не рыпалась, если бы могла себе это позволить. Но денег нет ни копейки и содержать меня некому, увы.
(Другой анон)

URL
2015-09-15 в 16:43 

Таки собрался, позвонил, отказали прямо по телефону за неимением достаточного опыта(
Анон, может, попробуешь ставить перед собой задачу не найти работу за какое-то время, а совершить эн попыток, чтобы меньше расстраиваться из-за отказов?

URL
2015-09-15 в 16:43 

Таки собрался, позвонил, отказали прямо по телефону за неимением достаточного опыта(
Анон, может, попробуешь ставить перед собой задачу не найти работу за какое-то время, а совершить эн попыток, чтобы меньше расстраиваться из-за отказов?

URL
2015-09-15 в 17:03 

может, попробуешь ставить перед собой задачу не найти работу за какое-то время
Я и не ставлю перед собой такую задачу, надоело быть безработным

а совершить эн попыток, чтобы меньше расстраиваться из-за отказов?
Не знаю после какого кол ва отказов я адаптируюсь к отказам, но пока это всё выводит из равновесия. Дни так бесцельно проходят, убиваю время в интернетиках, раньше как-то норм было, а сейчас особо остро чувствую, что дурью маюсь

URL
2015-09-15 в 17:10 

не думаю, что можно привыкнуть. я когда устроилась, тоже думала, что привыкну иметь дело с людьми. с нормальными паника уменьшилась до мини паники, а если хам, то эт всё, дай бог при нем не расплакаться.

URL
2015-10-04 в 00:11 

Простыня от некропостера. Простите за многобукв, но я реально вот это всё первый раз в жизни куда-то выплёскиваю.

URL
2015-10-04 в 00:18 

Анон, тебе к нам, в тред токсичных родителей. Или просто книжка - С.Форвард, "Токсичные родители".

URL
2015-10-04 в 00:35 

Анон читал книжку, кое-что для себя вынес) К сожалению, всё-таки от основной части пиздеца это не помогает. А от треда токсичных родителей мне было плохо, как, не знаю, от ужастика какого-то.

Вот, кстати, забыл кой-чо, щас дожалуюсь:Вот, кстати, забыл кой-чо, щас дожалуюсь:

URL
2015-10-04 в 00:36 

Анон читал книжку, кое-что для себя вынес) К сожалению, всё-таки от основной части пиздеца это не помогает. А от треда токсичных родителей мне было плохо, как, не знаю, от ужастика какого-то.

Вот, кстати, забыл кой-чо, щас дожалуюсь:Вот, кстати, забыл кой-чо, щас дожалуюсь:

URL
2015-10-04 в 00:38 

И постоянно чувствую себя физически полным сил, а морально выжатой тряпкой, которая даже не в состоянии поднять руку.

Блин, я дорвался до места, где можно выболтаться, извините

URL
2015-10-04 в 00:40 

Шёл бы ты к врачу тогда уже, а то стрёмно что-то.

URL
2015-10-04 в 00:41 

Что-то у тебя симптоматика стрёмная, и гормоналка ещё сбитая, оно же вместе всё... Хоть эндокринологу своему расскажи, он должен с этим регулярно дело иметь.

URL
2015-10-04 в 00:47 

Анончик, обострение фобий - это может быть просто повышенная тревожность, это временно. Как будешь себя лучше и комфортнее чувствовать - так и она пройдёт. К эндокринологу и правда сходи. Витаминки попей обязательно. К гинекологу сходи - гормональный дисбаланс по мозгам очень крепко даёт. Пей таблеточки или микстуры по женской части, и сам заметишь, как станет легче в целом.

URL
2015-10-04 в 00:50 

Шёл бы ты к врачу тогда уже, а то стрёмно что-то.
Я уже не знаю, к какому бечь в первую очередь хддд Надоели поликлиники хуже горькой редьки.
Если серьёзно — куда лучше сначала, к гинекологу, эндокринологу?..

К врачам пойду, конечно... Хотя мать уже тоже уходит в глухой отказ и, мол, хватит уже, а делать всё в тайне от неё слишком геморно — врать же мне страшно не хочется, слишком муторно это.

URL
2015-10-04 в 00:57 

К своему эндокринологу, мне кажется. Который в курсе твоей истории болезни. Или собери все бумажки - и к новому хорошему, с рекомендациями.

Мать твоя, видать, тоже не совсем в адеквате, ты не ври, но, мне кажется, спецом можно и не ставить в известность - она же всё равно не поможет.

URL
2015-10-04 в 00:59 

Анон, тебе бы все-таки психолога. Естьже и по скайпу варианты, например.
Да, психолог это дорого. На первого я скрепя сердце отдавала последние деньги. Вот серьезно, жрать было иногда нечего, но на сеансы ходила, потому что был уже край.
У меня похожая тема была дома и куча загонов тоже с самого раннего возраста (пробовала разные методы, в т.ч. гипнозы всякие, но так причину и не нашла пока). Оно решаемо, если не все, то большая часть. Например, фобии у меня прошли почти все, полностью ушла агорафобия. От родственников потряхивает, но я максимально от них удалилась, удалось вырваться.
Я к чему все это - свет в конце туннеля есть. Но это очень много постоянной работы. Иногда (вот сейчас, например) хочется все бросить и сдаться, погрязаешь в мыслях о том, какой ты несчастный и больной. Но будет лучше, я знаю, что обязательно будет.
И это, прекрати извиняться. Серьезно. Ты в анонимном соо извиняешься за пост, который, на секундочку, на 100% в теме треда. Не извиняться, не чувствовать себя виноватым - это must.

URL
2015-10-04 в 01:34 

Анон, тебе бы все-таки психолога. Естьже и по скайпу варианты, например.
Да, психолог это дорого. На первого я скрепя сердце отдавала последние деньги. Вот серьезно, жрать было иногда нечего, но на сеансы ходила, потому что был уже край.
У меня похожая тема была дома и куча загонов тоже с самого раннего возраста (пробовала разные методы, в т.ч. гипнозы всякие, но так причину и не нашла пока). Оно решаемо, если не все, то большая часть. Например, фобии у меня прошли почти все, полностью ушла агорафобия. От родственников потряхивает, но я максимально от них удалилась, удалось вырваться.
Я к чему все это - свет в конце туннеля есть. Но это очень много постоянной работы. Иногда (вот сейчас, например) хочется все бросить и сдаться, погрязаешь в мыслях о том, какой ты несчастный и больной. Но будет лучше, я знаю, что обязательно будет.
И это, прекрати извиняться. Серьезно. Ты в анонимном соо извиняешься за пост, который, на секундочку, на 100% в теме треда. Не извиняться, не чувствовать себя виноватым - это must.

URL
2015-10-04 в 02:27 

Люди, милые, спасибо вам за доброжелательность. Я очень боялся, что наткнусь на закономерный скептицизм и «соберись, тряпка». А тут просто бальзам на душу.


Умм. Мы семья не шибко богатая, вот в чём дело. Поэтому мне неловко просить родителей тратить большие деньги на то, что, в общем-то, может потерпеть. Планирую заняться этим, если вообще займусь (прокрастинация смотрит на меня), когда заработаю личные финансы. Это тоже ещё один пунктик — стыд за потраченные родителями деньги, аукс из девяностых, наверно)
С эндокринологом такая беда, что он может тупо назначить самые дорогие гормональные лекарства, с которых потом не слезешь до конца жизни. Матери уже так насоветовали, почему она и параноит. Городская медицина вообще не пользуется большим авторитетом, таких историй в интернете можно начитаться, что хоть вообще к больнице не подходи. А частных мы можем просто не потянуть(
Попробую пока заняться самым неотложным и тем временем почитывать полезные книжечки, авось сработает поговорка «все болезни от нервов».
Кстати, тут есть ещё одно препятствие :D На меня почему-то не действуют все эти мотивирующие штуки. Сразу включается внутренний критикан, который разносит их в пух и прах. Не помогают ни азарт конкуренции, ни групповая работа (пыталось одолеть творческий кризис таким образом — и хоть бы хны). Зато демотивируюсь с такой лёгкостью, что просто любо-дорого! т.т А вот всяким Карнеги и хотелось бы поверить, преисполниться хоть какой-то надежды, но нет же.
Аргументы типа «в Африке дети голодают» тоже нисколечко не работают, только хуже становится
Но я не сдаюсь! :3

URL
2015-10-04 в 02:40 

мне неловко просить родителей тратить большие деньги на то, что, в общем-то, может потерпеть. -- анон, перечисленные тобой симптомы выглядят стрёмно.

С эндокринологом такая беда, что он может тупо назначить самые дорогие гормональные лекарства, с которых потом не слезешь до конца жизни. - а ты скажи, что денег нет, пусть подберёт аналоги подешевле. Но ты сходи сначала, а там будешь ориентироваться по ситуации. Даже к бесплатному сходи для начала - ничего не делай, просто послушай что скажет, проверки, может, какие надо или направит к психологу или что.

URL
2015-10-04 в 23:33 

Анон-некропостер, в невыхождении из дома узнала себя. Ну да я уже отписывалась выше. Не знаю, что посоветовать, тебя уже хором отправили к врачу, пожелаю хотя бы, чтобы весь твой ппц как-то развеивался.

URL
2015-10-08 в 08:24 

Аноны, кто может заценить, насколько вот это годная статья?

Фрагмент

www.pismennyepraktiki.ru/proekt-issledovanie-de...

URL
2015-10-11 в 19:42 

Знаю этот сайт, но этой статьи не видела. Спасибо, анон!

URL
2015-10-11 в 19:45 

А она новая.

URL
   

Фэндомная Правда

главная