01:43 

Правда №5159

Дежурный Правдоруб
Пишет Гость:
04.11.2013 в 20:00

Прошу тред для кул-сторей, случившихся с анонами в состоянии нетрезвости. Кто просыпался в 100 километрах от дома с непоруганной честью? Кто уносил домой афиши кинотеатров и дорожные знаки? Защищал диплом? Встречал рассвет на теплотрассе? Встретил свою любовь рядом с кабинетом нарколога? Колитесь, аноны! Один раз живём.

Вопрос: ?
1. Поделюсь! 
23  (9.5%)
2. Почитаю! 
150  (61.98%)
3. Мне все равно! 
69  (28.51%)
Всего: 242

@темы: кул-стори, реал: бытовуха

Комментарии
2013-11-08 в 11:28 

Супер тема) спасибо, поржала.
ой, я такая алкашка было лет до 22...потом всё,нагулялась, остепенилась.
но вот помню одну историю. у меня у подруги парень(любовник) был мент. как то она мне звонит, говорит: "съезди со мной в сауну! там мой ебарь отдыхает и его дружки!111 я боюсь одна. там будет весело, много жратвы, бухла, бассейн"...
а я таааак болела с похмелья, мне было хуёво шописец. и вот я, продрамши, глаза вызвала такси и поехала. там мы встретились с олей и с этими мужиками-ментами. ну сауна была реально классная, мужики были реально весёлые(не жирные усатые морды, как водится) у одного из мусоров оказалась химка, ну мы её скурили и стало собственно, еще веселей!
ну, конечно, я там понравилась одному менту, звали его саша. мы трахнулись разок...и потом оплаченнное время сауны закончилось.
а оля уже была синяя) и говорит (своему и моему) "Поехали ко мне!!!11 " и мы поехали. а жила оля снимала гостинку. (кто не знает - гостинка-это не гостиница. это типа малосемейки такая комната 9кв.м.) и вот мы приехали(ехали на машине Саши, хотя он был изрядно синий, но в тот момент это реально было весело).накупили еще бухла и начали пить. пототм конечно мы разделись, наделали ебанутых фоток в ментовских рубашках на голое тело и фуражках))) потом пришел олин знакомый. знакомый где-то в гостинке уже успел уколоться. хотя вот отвечаю, в жизни он не кололся! и вот надо же, именно в тот день...:facepalm:
короче, менты ничего не заметили, но мы-то с олей знали!!! и сидели тряслись. потом я уже не помню, что случилось, но оля(синяя в дрободан) поругалась с одним из ментов и бегала по гостинке( по коридору) за этим ментом в трусах босиком и в метовской фуражке и с ножом!!111 а я что-то приревновала и пыталась прыгнуть в окно с восьмого этажа, а они меня дружно отговаривали...
боже,это была одна из самых идиотских пьянок в моей жизни...:facepalm:зато весёлая:crznope:

URL
2013-11-08 в 11:48 

Купил в зоомагазине по пьяни котейку. Утром сначала ужаснулся тому что сделал, но как взял в руки пушистый няшный комочек - растаял и полюбил неожиданного жильца.
О сделанном не жалею - котэ хотел давно, а не нажрись тогда - хрен бы решился. Да и кот попался лапушка, мимимимими.

URL
2013-11-08 в 11:55 

Про историю с котиком короткометражку аж захотелось

URL
2013-11-08 в 11:58 

А по истории с ментами можно снять классный клип для группы Барто.

URL
2013-11-08 в 12:04 

а можно не совсем про пьянку?
друг рассказывал, как у него нажрамшись грибов сменился вектор гравитации, и ехали они в автобусе, держась за поручни, под тупым углом к поверхности...

URL
2013-11-08 в 12:09 

Как-то раз во время очередной пьянки, одногруппники анона решили пойти на речку искупаться (в начале мая после дождя). Анон пошел с ними за компанию, но не купался, а просто наблюдал. Купались два парня и девушка, а когда вернулись в квартиру, где бухали, они втроем пошли принимать ванну, взяли с собой сигареты и коньяк. В этот момент пришел сосед хозяина квартиры (мы шумели, а было уже очень поздно). А хозяин в ванной, в трусах и с коньяком греется. Позже одна из девушек проснулась и начала учить всех танцевать ча-ча-ча xDD

URL
2013-11-08 в 12:09 

О, отличный тред! ТС, отдельное спасибо!

Обычно я после всех песен и терзания музыкальных инструментов нахожу себя либо рыдающей либо обнимающей бутыль с основным напитком гулянки и повторяющей как я всех люблю.

Однако, эта история про то, как анон напился на балу.

На работе в крупном госучреждении культуры, анон получил билет на бал в Доме Пашкова. Причем, как обнаружил разодетый в пух и прах анон - настоящий. Гребаный. Бал. С танцорами, которые своим ростом и смокингом анона приводили в состояние священного ужаса, с девушками-танцорками которые своими платьями и прическами приводили анона в состояние не менее священного восторга. И библиотекарями. Большая часть из которых пришла в свитерах, джинсах и сапожках "прощай молодость". Некоторые, дабы добавить к атмосфере праздника принесли с собой заячьи уши покрытые блестками и мишурой, и сидели всю торжественную часть в ушах.
Анон такого подлого поведения от коллег не ожидал и после выслушивания речей отправился бухать и поджирать канапешки. После этого все несколько в тумане. Анон флиртовал с юной рыжей расчетчицей, танцевал с юными кадетами 15 лет от роду, отпускал комплименты коллегам которые все-таки решились пойти танцевать с этими богами в смокингах и выглядели просто потрясающе, свел два одиноких сердца, которые потом сидели, жаловались друг другу на жизнь и были счастливы, и вообще вел себя настолько культурно, насколько вообще возможно. В общем ПАТИ ХАРД.
А потом на горизонте появился вьюноша по имени Роман.
Вьюноша был стеснительный, несколько странноватый и уже тоже хороший. Анон продолжил с ним пить, смутно помнит что пили на брудершафт с ним, потом мы говорили за жизнь, а потом мне стало пора домой. Заявив вьюноше о своем намерении, анон пополз пошатываясь в туалет, и после короткого момента затуманивания, обнаружил себя в туалете, куда этот самый Роман проник вместе с аноном. Смайлик О____О не выражает моего шока, после чего Роман был с позором изгнан, а анон сбежал домой, где и отрубился прямо в платье на диване.

Общее ощущение на следующее утро было примерно "Бля, что за вообще было??".

URL
2013-11-08 в 12:09 

Муж анона как-то раз по пьяни уронил на землю паспорт и поленился поднимать, так и пошел домой без паспорта

URL
2013-11-08 в 12:48 

Кондрат Касьяныч, я Ваш фанат на веки! :hlop:
Примите заказ на историю про дочерей. Пожалуйста. Да и с прочими не менее интересно ознакомиться.

URL
2013-11-08 в 12:53 

Примите заказ на историю про дочерей. Пожалуйста. Да и с прочими не менее интересно ознакомиться. Поддерживаю!
Кондрат Касьяныч, Поведуйте еще историй)

URL
2013-11-08 в 12:53 

Меня попросили отписаться в этот тред, так бы я поленилась.
Здравствуйте, меня зовут Кондрат и я алкоголик. Из-за своей скверной привычки со мной постоянно что-то случается, и, что еще хуже, я говорю людям странные вещи.

Эту историю в моем кругу называют Стенька Разин.
В прошлом году я в компании очаровательных девиц справляла востмое марта в глухом подмосковье, и мы, хватив лишку, обрядились в дачные шубейки. Обратив внимание на мое сходство со Степаном Разиным, подруга-филолог решила восстановить справедливость в истории государства, и повалив меня на землю, устроила милую возню в снегу. И сломала мне нос. Подруга моя - девушка тонкая и хрупкая, как она умудрилась сломать его своей тщедушной коленкой неясно до сих пор.Кровью были залиты все сугробы, а хруст моей переносицы,по легенде, эхом раздался по всей улице. Сцена народного горя по моему носу была эпична. Две подруги, обхватив мои ноги, судорожно рыдали на полу, пока третья засовывала в мои кровоточащие ноздри нескончаемо-длинные куски ваты с перекисью водорода. Потом нос зажил и все теперь хорошо.

Эту историю мои знакомые называют Первомай.
Этот новый год мы отмечали во Львове, где прямо в праздник, на главной площади мы познакомились с группой миловидных поляков, позвавших нас пить водку. Отойдя в стороночку, и найдя стаканчики, анон решил продемонстрировать свои чудодейственные навыки уптребления спиртного , и не щурясь выдул стакан водяры залпом, покоря сердца юнош. Ведя светские беседы, попивая беленькую из горла, через двадцать минут я бревнышком свалилиась на мостовую, закатив глазки, и перестав подавать признаки жизни. Добрые поляки, воздрузив меня на плечи, как Ленин бревно на субботнике, ринулись искать такси, которое в новогоднюю ночь не так-то легко поймать. Стоит отметить, что мой новогодний прикид включал в себя очаровательную шляпку с перьями и кокетливые гольфики, что превращало перенос моего бренного тела в какой-то номер кабаре. Оказалось, что во Львове есть две улицы с одинаковым названием, так что погрузку-выгрузку тела из такси пришлось совершать дважды. Все закончилось хорошо, проснулась я дома, в шляпе, а подруги радостно рассказывали мне историю приключений моей физической оболочки.

Следующая история про любовь. Мои друзья называют ее Халк-коктейль.
Я как-то раз встретила любовь на концерте, любовь была с друзьями, и мы пошли в загул по ночной Москве. Отправились мы, собственно, плясать. Плясать я очень люблю, а еще я люблю пить (ну это все уже поняли). Поэтому я решила совместить эти два процесса, расположившись на танцполе прямо с бокалом холодного Линчбургского лимонада. Главной задачей вечера было привлечение внимания любви, поэтому я мельтешила перед ним, совершая вращательно-совращательные движения, потягивая свой коктейль. Любовь моя приободрилась, закружила меня в танце, и, естесственно, напиток плеснул за край прямо на его футболку. Чуть-чуть. -Ты облила меня! - возмутился мой спутник, сделав противное лицо. Поэтому я не нашла ничего лучше, чем бодойти к нему близко-близко, так что наши губы почти соприкосались, и вылить ему на голову солидную порцию Линчбургского лимонада. Лицо из противного тут же стало потрясенным, а комичности образу добавила коктейльная вишня, повисшая на ухе. И вот тут-то я поняла что сделала хуйню какую-то и надо срочно все исправить. Поэтому остатки коктейля я с виноватым видом вылила на голову себе, и томно произнесла: Павел, давайте сбежим отсюда, будем гулять и целоваться как школьники. (Вот, началось. Когда я выпью я начинаю произносить странные фразы, которые всплывают из самых глубин подсознания. Пока, рекордом считается "Касатик, поехали ко мне домой, я тебя там как следует оприходую")
Ночной город встретил нас свежим морозным воздухом и звуками музыки из окна второго этажа какого-то дома в центре. В окно выглядывала девушка. Ей явно было весело и она решила подышать. Мне очень захотелось попасть в эту веселую комнату, и я спросила девушку, пустят ли нас вписаться. Девушка в окне исчезла, и тут же возник лохматый юноша, видимо, хозяин и властитель тусы." Дяденька, пустите потусить" - вежливо проорала я. "Схуяли?" - ответил дяденька. "У нас есть наркотики!" - не медля сказала я. Нарокотиков никаких отродясь у меня не было, но повод-то надо было придумать стоящий. Хозяин и властитель задумался. "Ща, постойте тут" - крикнул он и отошел от окна. Моя любовь предусмотрительно взяла меня за руку и отвела в стороночку, смирившись с тем, что остаток вечера он проведет с буйнопомешанной телкой-барыгой. Он пока еще не знал что наркотики существуют только в моем воображении.
Отошли мы очень вовремя потому что из окна вылетел деревянный раскладной стул, и потерпел крушение ровно в том месте, где мы стояли. Тут мне стало ясно, что наркотиков им явно не надо. Из окна вылетел еще один стул, но мы уже, взявшись за руки, шли вверх по улице и впереди была еще вся ночь.


Есть еще много историй, таких как Мертвые дочери, Тонкая красная линия, Масленица, Моя жизнь, Приключения лося. Эти истории позволили мне выработать ряд стратегий: пейте дома, в компании хороших друзей. Пейте и идите спать. Если вы пьете в баре - не пейте больше четырех коктейлей. Не затевайте споров с незнакомцами. Не пытайтесь познакомить своего друга с трансвеститом. Не флиртуйте с лесбиянками, даже в шутку. И тогда никто вас не упрекнет в том, что прошлым вечером вы произносили патетическую речь о том, что Станиславский-Немирович-Данченко это один человек.

URL
2013-11-08 в 13:03 

Мы по теплу с компашкой решили сходить погулять. Короче, пошли шляться по городу. Потом мы долго пили веселые напитки и под конец дня решили поехать на остров, ну, типа, зона отдыха на реке. Поплыть вернее. На теплоходо-пароходе. А там - пляжи частные, река муниципальная, есть озеро, но огорожено: мужик его выкупил и разводит в нем форель. Когда наши мальчики под ночь хряпнули напитков, у одного из них возникла умная идея. Чувак - бывший гот, сидел на барабанах в местной группе, носил, соответственно, черные кудри до плеч и был такой весьма субтильный парниша. Он попьяни напялил чью-то юбку и полез через тентовые ширмы в озеро. Через пару сек. мы услышали вопли: «ДЕВОЧКА, А НУ ВЫЛАЗЬ НА БЕРЕГ - ФОРЕЛЬ ПОКУСАЕТ!» Его словили сторожи в темноте за чудным занятием: стоя в воде по колено, «к лесу задом», он стирал юбку и дядькам из охраны начал втирать, что «её» бросил парень и «она» теперь утопится к чертям. Дядьки сами подшофе, напялили обратно на чувака юбку, дали с собой пива и перекинули к нам через забор со словами «Заберите истеричку!»

URL
2013-11-08 в 13:33 

«её» бросил парень и «она» теперь утопится к чертям

У анона близкого друже на выпускном из реки вылавливали.
После успешной сдачи последнего экзамена в колледже их группа поехала на загородную дачу к одному из преподавателей. Убившись в хлам, друже ВНЕЗАПНО понял, что все учебные годы любил одну мадам из группы, и полез признаваться ей в любви и предлагать руку и сердце, на худой конец - секс. Разумеется, был послан. И пошёл топиться в реке неподалёку. Хорошо, там в кустах уже сидела этерна еблись одногруппники, увидели болезного, а то утонул бы нафиг. Его вытаскивали, а он рвался в глубину и причитал: "Я её люблю! Она меня не любит! Пустите! Как мне дальше жить без неё?" На утро ничего не вспомнил, ни о попытке самоутопления, ни об осознанной любви.

У меня есть ещё история поскромнее и про последствия. Анон пил часов до 5 утра, а в 8 нужно было уезжать в другой город. Его и на автобус-то привезли и посадили в невменяемом состоянии, а за 3 часа поездки его разморило окончательно и он свалился спать. Анона усадили в самом конце полупустого автобуса, где он компактно так и устроился в дали от других пассажиров. Автобус приехал в место назначения, анона никто не встречал. Он так и спал на задах в автобусе, когда его привезли в депо. И спал он спал, пока не проснулся. Вокруг - автобус, за окном - автобусы. Время заобеденное, людей нет, холодно и страшно. Анон метался по проходу раненным зайцем, пока не догадался позвонить друзьям "на большую землю". Те нашли телефон и связались с администрацией автовокзала города, куда приехал анон, оттуда уже брякнули сторожам депо. Анон был вызволен и обложен хуями и отправлен восвояси, хотя водитель, который обязан обходить автобус прежде чем поставить его на прикол, был крепко подставлен.

URL
2013-11-08 в 13:44 

История о бедных китайцах и пяти лесбиянках.

Предыстория: Однажды в буйные молодые годы анон и его подруга-лесби решили потусить. Денег, как водится, у них было немного, но смекалка действовала отменно. Подруга-лесби училась в медицинском, где было очень много китайцев. Одиноких китайцев. Китайцев с деньгами. Подруга-лесби позвонила одному знакомому китайцу, тут же выдумав невероятную историю о бедной подруге (то бишь об аноне), которая приехала из Киева без гроша и нуждается в деньгах на ночлег. Китаец сам оказался не в городе, поэтому помог он нам только на расстоянии, позвонив своему другу и попросив его дать нам денег. До сих пор анон краснеет, когда вспоминает, как брал у бедного китайца деньги и "ехал в гостиницу". Но тогда хотелось кутежа и было все равно.

Кульминация: С деньгами мы пришли в ужасный "бар для неформалов", где нас уже ждали еще четыре лесби. Там, похоже, была какая-то тЕмная вечеринка или они там всегда часто тусили, этого анон так и не понял. Дальше события развивались стремительно: алкоголь лился рекой, к анону начали клеиться мужики-байкеры, потом анон пошел танцевать с мальчиком невероятной красоты с очень длинными ресницами. Его вопрос: "Ты в теме?" заставил анона задуматься и ляпнуть: "50 на 50", на что мальчик ответил: "Я тоже 50/50". В первый раз в жизни анон танцевал с мальчиком-би, который зарабатывал деньги на состоятельных мужиках. После танца мы уединились в пустующем зале бара, где мальчик показывал анону свои тату, чем, видимо, сразил его наповал, так что анон решил с ним поцеловаться. За нашими поцелуями, в процессе которых мальчик все повторял "это судьба", мы не заметили, как в баре накаляется атмосфера. Одна из лесби подралась с какой-то девушкой за то, что та не поверила в ее ориентацию (О_о). В общем, закончилось все тем, что нас всех выгнал охранник бара и сказал, что нашу компанию больше видеть тут не хочет.

Эпилог: Мы оказались ночью под дождем. Ну, заканчивать чад кутежа не хотелось никому, поэтому двинулись на квартиру, где проживали три лесби. Там анон нафигачился водкой, сидя на коленях у мальчика, а потом отрубился. Проснулся от поцелуев, обалдело посмотрел на мальчика и все окружение и схватился за голову. Самый трэш начался как раз утром, когда подруга анона потеряла подаренный её мамой айфон. Намного позже выяснилось, что его украла ее девушка, но тогда все подумали на мальчика-би. И анону стало очень стремно, потому что это вроде как он привел мальчика. Подруга-лесби распсиховалась так, что разбила себе руку об стену и сломала пальцы, поэтому поехала в больницу со своей девушкой-воровкой. Анон ушел к сестре отсыпаться и думать о жизни. А вечером пришла сестра с другом и бутылкой наливки. Но это уже другая история...

URL
2013-11-08 в 13:48 

Муж анона как-то раз по пьяни уронил на землю паспорт и поленился поднимать, так и пошел домой без паспорта

Лол, почему-то именно с этой короткой истории заржала в голос)

URL
2013-11-08 в 13:50 

Читаю тред и с ужасом думаю: етить, это ж если мне вспоминать все, чего со мной по синьке приключалось... однако том мемуаров выйдет. Как в студенчестве... как с ролевиками... как с бандитами... как в армейке... как на корпоративах... ой что было, что было... Как вспомню, так вздрогну. :facepalm3: Но, ладно, пока одну кулстори, которая надолго прославила впс в узком кругу и поминается ему до сих пор, несмотря на сроки давности. Прославила причем по системе: "За свою жизнь я выиграл сотню битв, но никто не называет меня Харальдом-Воителем; построил десяток крепостей, но никто не зовет меня Харальдом-Строителем; но стоило один раз по пьяни выебать овцу - и пожалуйста, Харальд-Овцеёб!"

Итак, по порядку.

Было это лет десять назад, я тогда помогал хорошему другу расселить его коммунальную квартиру. Один из покупателей, посмотревши квартиру, изъявил желание ее приобресть - что, безусловно, было хорошей новостью, ибо в случае удачи сулило моему другу две однокомнатные вместо комнаты. По такому случаю мы с ним тем же вечером радостно нажрались - причем не абы чего, а хорошего коллекционного "Ахтамара", по 0,75 в каждую харю, да практически без закуски, да с устатку - и около полуночи отбились. Часа в два ночи, когда вся коммуналка была охвачена безмятежным сном, впс ощутил, что съеденный коньячок настоятельно просится наружу. Как человек глубоко культурный, я не счел возможным обрыгать другу свежеотремонтированную комнату и отправился в дальний путь к коммунальному верзальнику - противолодочным зигзагом, в полной темноте, спотыкаясь о разбросанную обувь и матерясь шепотом, чтобы не разбудить соседей.

Я дошел... почти. Но, поскольку "почти" и поскольку, как уже говорилось, человек я воспитанный, испытывая глубокий стыд за свою несдержанность, я решил прибраться за собой. И прибрался, невзирая на жесточайший шторм. И более того: не в силах поутру смотреть в укоризненные глаза друга после содеянного, я бесшумно собрался и ушел в ночь, в непогодь, в темноту.

...О,это божественное состояние похмелья! Этот волшебный момент, когда серый, зыбкий, плоский мир начинает наполняться красками и обретать глубину! Когда возвращается аппетит! Когда... в общем, в похмелье есть своя прелесть. Фактически это смерть - и воскресение. Я почти воскрес, когда мне позвонил друг. (Тут надо сказать, что это человек со стальной печенью - он после практически любой дозы чувствует себя свежим как стеклышко.) Друг ржал так, что особо и говорить-то не мог. Основным его ко мне вопросом было: КАК?! Спрашиваю: хуль ты ржошь, бубел? Я чуть не здох, а тебе, свинья, смешно! Объясни ты толком, чего глумишься!

Он говорит: с утра тебя нету, мне в комнату стучит разъяренная соседка. Говорит: какой хер всю туалетную бумагу, три рулона, истратил? Утром, говорит, посетила белого друга с рабочим визитом, цап-цап по полке, а бумаги-то и нет! Говорю ему смущенно: ну, э... ну да, я там протирал все... но ты не переживай, я все очень чисто протер, до блеска практически, три рулона все-таки... Он еще пуще ржать. Ага, говорит, протер! Не, говорит, ну я все понимаю, но потолок-то! Как ты ухитрился потолок обрыгать?! три с половиной метра потолок?! в прыжке, что ли? Или со стремянки?.. Я ему: да брось, чувак, не верю, разве ж это в человеческих силах. А он мне: зуб даю, было! полная хата свидетелей! Ну и могута же ты, говорит! Настоящий Ярл Могучая Струя!.. и в том же духе стебал меня до полного фейспалма.

Расселение, в общем, не состоялось - соседи сказали, что не могут себя заставить работать с юристом, который мечет харч на полтора метра в высоту. А коньяк я с того случая пить не могу. Не заходит. Просто, ну, вообще.

URL
2013-11-08 в 13:56 

В первый раз в жизни анон танцевал с мальчиком-би, который зарабатывал деньги на состоятельных мужиках.

У МЕНЯ ВСТАЛ.

URL
2013-11-08 в 14:20 

мимопроходящий анон почитал и подумал что наверное много упустил в жизни, что не пьет :/

URL
2013-11-08 в 14:45 

Ну наконец-то начались истории про то, кто как блевошил, потому что уже сложилось впечатление что тут у всех стальные печенки.
Вот тут-то и нстало время рассказать о Мертвых дочерях. История гадкая и про физиологию так что лучше не читать.

Опыты алкогольных возлияний начались у меня, как положено, в панковой юности, когда я была счастливым обладателем красной шевелюры, тельняшечки и трусов с морковками. Также в хозяйстве у меня была подруга-блондинка с округлыми бедрами, безнадежно влюбленная в одного юношу из младшего класса. Влюблена она была настолько безнадежно, что преследовала парнишу везде, благодаря чему мы побывали на биологической станции, где отлавливали в холодной илистой воде жучков-циклопов, а потом, глядя в микроскоп делали их детальные портреты в тетрадках в линеечку. По вечерам мы пили водку из кружек, стараясь стереть воспоминания о жучках, слушали песню Дискотеки Аварии "Малинки" (у подруги моей до сих пор нервный тик от этой песни) и сверлили мальчика Тему горящим взором. Точнее, подруженция моя сверлила, а я просто пялилась, пытаясь понять, что же она в этом охламоне тощем нашла. В итоге, взяв инициативу в свои руки,я позвала товарища этого с его друзьями в кино, а также отметить возвращение в Москву.
Отмечали приезд мы при помощи двух бутылок клюквенной настойки "Стольная". Но пили ее почему-то только я, да тот самый Тема, и немного моя подруга. А затем мы отправились в кинотеатр для просмотра фильма ужасов под названием "Мертвые дочери". Причем по цвету лица я уже могла соперничать с героинями фильма. Наша компания торжественно уселась посреди ряда, подруга спешно заняла место рядом со своим ненаглядным, а я скромненько устроилась сбоку, благоухая винными парами. Начался фильм.
О чем было кино, я, честно сказать, не припомню. Но, как бывает во всех ужастиках, тщательно нагнетался саспенс. И чем напряженнее был сюжет, тем больше меня мутило. Видимо, сказалось не только выпитое, но и бесталанность режиссера. И вот в какой-то стращный момент моя подруга, очаровательно взвизгнув, взяла юношу за руку, а я не менее очаровательно извергла на ворсистый пол бутылку стольной клюквенной настоечки. Если кто-то и мог подгадить в такой романтический момент, то я, пожалуй, сделала это крайне эффективно. И тут же поняла что натворила хуйню и надо срочно все исправлять. Поэтому я просто решила незаметно слиться. Но сделать это незаметно у меня не вышло.
Я встала, но тут же, подскользнувшись, с грохотом свалилась на пол. Люди в зале начали оборачиваться, привлеченные шумом. Тут в сознании вспылыли страницы из книги про историю нинцзюцу найденную в домашней библиотеке, и я, как настоящий воин-тень начала крадучись пробираться к выходу из кинозала. Со стороны это напоминало походку краба-эпилептика. Для спуска я выбрала узкий проход у самой стены, потому что нормальный широкий спуск это для лохов. Разумеется, на второй же ступени снова повалилась вниз. Мой героический спуск продолжалася. Пару раз я упала на людей, а добрые зрители ловили меня и ставили на ступени обратно. Мертвые дочери уже никого не интересовали, люди искренне сопереживали моей потере координации, подбадривали и ликовали, когда я наконец-то оказалась внизу, не свернув себе шею.
Закончилось все хорошо. Полумертвая дочерь вернулась домой. С утра добрые родители выдали мне лыжи и младшего брата и выгнали на прогулку в лес. Первое похмелье я встретила среди сугробов на лыжне. От романтики меня тошнит до сих пор. А в моей школе на пару месяцев за мной укрепилось ласковое прозвище Клюковка.

URL
2013-11-08 в 15:30 

Клюквенный анон, ты прекрасен! :lol::lol::lol:

URL
2013-11-08 в 15:36 

Для спуска я выбрала узкий проход у самой стены, потому что нормальный широкий спуск это для лохов. Разумеется, на второй же ступени снова повалилась вниз. Мой героический спуск продолжалася. Пару раз я упала на людей, а добрые зрители ловили меня и ставили на ступени обратно. Мертвые дочери уже никого не интересовали, люди искренне сопереживали моей потере координации, подбадривали и ликовали, когда я наконец-то оказалась внизу, не свернув себе шею.
:hlop::lol::lol::lol:
анон мне напомнил меня в большом зале, где проходил какой-то КВНовский стэм и как анон падал на оператора, который снимал происходящее на сцене. а ещё анон пытался залезть на эту самую сцену, чтобы поближе сфотографировать участников :gigi:

URL
2013-11-08 в 15:37 

Бухали как-то в общаге на 10 квадратах - человек 15. Решили покурить кальян, а у хозяйки комнаты был из Израиля уголь. Хороший такой уголь, но дымил, как паровоз. И вот зажигает она его прямо под пожарной сигнализацией. Я говорю: "Сработает же." Она (бухая в говно): "Та нее, оно только на огонь реагирует!" Только стали затягиваться, понадобилось что-то на кухне. Открыли дверь из комнаты, а оттуда звук сигнализации на всю общагу! Хозяйка вниз выбежала, а там уже менты стоят, пожарная и скорая. К нам в комнату мент заходит, видит 15 пьяных рож, дым коромыслом, и эти пьяные рожи ему смущённо так: "А мы тут, знаете, курили..." Мент репу почесал и говорит: "Ну вы проветривайте хотя бы." И ушёл. А на следующий день мы экзамен какой-то сдавали. Кстати, хорошо сдали.

А некоторое время назад ездили в Хельсинки, отмечать дни рождения друзей. Компанией а-ля "пидорасы, парочки и парочки пидорасов". Нажрались в хостеле и пошли в финский гей-клуб. По пути возле какой-то помойки мой мч надыбал магазинную тележку, и в гей-клуб мы поехали уже на тележке под песню "на поле танки грохотали!" Помню, что в тележку посадили одного толстого транса, и мой мч с хиленьким таким мальчеГом вдвоём потащили его в гору. И мч, увлёкшись пением, тележку выпустил. Получился боулинг, только вместо кеглей люди, а вместо шара - транс на тележке. Все живы остались, я потом пол дискотеки мч к хиленькому мальчеГу ревновала, пока они оба не вырубились от переизбытка жидкости в организме. А когда мы вышли из клуба, оказалось, что наша тележка так и стоит у входа. Мы на неё погрузили тех, кто стоять не мог и поехали обратно в хостель.

URL
2013-11-08 в 15:43 

Однажды осенью мой друг уехал на дачу. Писать Шедевр. На даче было пусто и тихо, а дома у него обитали шумные родители, сестра и пяток черепашек в аквариуме, поэтому условий для написания Шедевра не было.
Где-то неделю он мирно прожил на даче, раз в день включая телефон и отписываясь мне и ещё паре друзей о том, что всё нормально, Шедевр пишется, душа радуется, пожрать есть чо, и вообще.

Потом он два дня не писал. Я заволновался и позвонил ему - мало ли, может Шедевр перестал писаться, и он откопал где-то на даче револьвер и пустил себе пулю в лоб, или в болоте утопился.

Мне ответил пьяный в дымину друг и рассказал прекрасное. Два дня назад, попав на момент, когда он включил телефон, ему прозвонились приятели. Узнав, что он на даче один, они пожелали ему успешного шедеврописания и отключились. А через два часа приехали. Впятером. С ящиком вина и ящиком водки.
Потому что нефиг сидеть одному на большой, пустой даче, когда друзьям негде бухать.
Первый день он прятался от них на чердаке, страдал и пытался писать Шедевр, а на второй отчаялся, напился, повеселел, и в разговоре со мной уже бодро мямлил что-то типа: "Я гений, пидор Северянин, и никакой шедевр мне нах не нужен, потому как я гений, я его удалил нах с компа, буэээ...".

В общем, потом он Шедевр так и не смог восстановить. Может, оно и к лучшему.

URL
2013-11-08 в 15:55 

"Я гений, пидор Северянин, и никакой шедевр мне нах не нужен, потому как я гений, я его удалил нах с компа, буэээ...".
порвало на тряпочки:lol::lol::lol:
эх, аноны, у меня такая бурная алкомолодость, что даже не знаю, что рассказать. все какое-то стыдное до ужаса.

например, как-то возле дома (снимала квартиру в "спальном" районе самого центра) уже синяя села бухать на лавочке с бомжом. мне было интересно послушать его историю, че! вся такая на каблуках, в пиджаке... потом мы с ним пошли к нему в каптерку дворника (где воняло мусоркой) за добавкой и банкой компота! разбили банку компота, все было липкое. бухали возле вонючей каптерки какую-то дрянь и говорили о жизни. домой я приперся под утро воняющий мусорником так, что самому было страшно. два часа отмокал в ванной, два раза стирал вещи.

еще как-то по пьяни мой друг-панк живописно срал в мусорник, а подруга по молодости наблевала себе на затылок (привет анону с кулстори про заблеваный потолок!)

как-то пьяная в жопу (еще не отошла от вчерашнего) я приехала на интервью к одной исполнительнице (нуаче, работать же надо!) и довольно связно позадавав вопросы и пытаясь дышать в другую сторону в конце разговора спросила, настоящие ли у нее волосы или нарощенные и попросила потрогать. что самое интересное, она охуела, но разрешила:lol:

в одной рыгаловке, где мы с подругой пили после работы, нам можно было иногда ставить музыку "на баре". в тот день у нас было классическое настроение, а у меня с собой был хард с кучей музла. и вся рыгаловка слушала классику. на просьбы включить шансончег обратно, я орала, что хуйню слушать не позволю и не подпускала никого к компу, даже бармена:eyebrow:

URL
2013-11-08 в 15:56 

потому как я гений, я его удалил нах с компа, буэээ...".
:lol::lol:

URL
2013-11-08 в 15:57 

и вся рыгаловка слушала классику. на просьбы включить шансончег обратно, я орала, что хуйню слушать не позволю
:hlop::hlop::hlop: :five::lol:

URL
2013-11-08 в 16:07 

наблевала себе на затылок? как это возможно? оО

URL
2013-11-08 в 16:10 

Проблевался и лег спать, в худшем случае, проблевался в такси, тебя начали пугать мигрантской мафией и вымогать пять сотен на чистку машины, дал денег, добрался домой и лег спать. Ну или выпивал всю ночь, а потом весь рабочий день проспал сидя на рабочем месте. Самоконтроль, епт. Даже не спал никогда ни с кем по пьяни.

URL
2013-11-08 в 16:12 

наблевала себе на затылок? как это возможно? оО
ушла за беседку блевать, а вернулась с блевотней на затылке. думаю, это возможно если в процессе изрыганий резко вскинуть голову вверх. тогда брызги наверное и до жьоппы могут долететь:lol: но представлять это че-то не очень хочется))

URL
2013-11-08 в 16:17 

знаете, как всякие кавказцы цокают девушкам на улице? вот как-то мы, четыре пьяных девушки, громко и с задором после пьянки цыкали так мимо проходящим мужикам.
а потом сперли что-то из овощной лавки, на улицах такие стоят. По-моему, это была дыня.

URL
     

Фэндомная Правда

главная