01:43 

Правда №5159

Дежурный Правдоруб
Пишет Гость:
04.11.2013 в 20:00

Прошу тред для кул-сторей, случившихся с анонами в состоянии нетрезвости. Кто просыпался в 100 километрах от дома с непоруганной честью? Кто уносил домой афиши кинотеатров и дорожные знаки? Защищал диплом? Встречал рассвет на теплотрассе? Встретил свою любовь рядом с кабинетом нарколога? Колитесь, аноны! Один раз живём.

Вопрос: ?
1. Поделюсь! 
23  (9.5%)
2. Почитаю! 
150  (61.98%)
3. Мне все равно! 
69  (28.51%)
Всего: 242

@темы: кул-стори, реал: бытовуха

Комментарии
2013-11-10 в 06:20 

Гость, в 06:02
Лол, ты хоть читал, что за истории тут люди пишут? Да не дай Боже, чтобы трезвые такое вытворяли: выходили из окна, прятались по туалетам от родственников, прикуривали от горящего пола... С пьяными-то понятно, им весело и море по колено, ощущение опасности притуплено, но когда такое трезвые вытворяют - у них что-то не так в голове.

URL
2013-11-10 в 06:23 

А что, вытворять все то же самое без веществ, расширяющих сознание, слабо?
Э, простите, что всё то же самое?
В весёлости употребления веществ зачастую весел сам факт употребления. Ну и опять же. Если я бы пошла на линейку, не додумавшись напиться перед этим, то и кулстори бы не было: ну линейка, ну первоклассника вела, подумаешь.
А все прочие безумства? Которых стрезву никогда не сделаешь, просто потому что стрезву они не имеют смысла?

Короче, да, анон, бери своё белое пальто, у нас тут клуб анонимных и довольных собой алкоголиков, мы падшие люди, нам и так хорошо.

Кстати, с большей частью здесь отписавшихся я бы таки подняла чарки, народ, вы охуительны, всем огромное спасибо за истории и отдельное спасибо ТС-у за этот тред!

URL
2013-11-10 в 06:34 

А что, вытворять все то же самое без веществ, расширяющих сознание, слабо? Просто по приколу, не, никак? А ведь это гораздо веселее, когда в полной мере осознаешь добровольность и упоротость своих действий.
человек, который может и делает такое без алкоголя - зачастую просто ебанат и опасен для окружающих.

URL
2013-11-10 в 11:47 

Шел по трессе, встретил симпатичную стопщицу. Встряли на пять часов, переночевали в моей палатке, высадили без закуси две бутылки хорошего винища, которые я вез приятелю на ДР. А потом я по ее же просьбе лишил ее девственности. Это первая и последняя целка в моей жизни - с тех пор и зарекся. По-трезвому бы связываться не стал.

По приезду меня бурно встречали в Мск на ДР того самого байкера. За вино он не обделся, сказал, что бухла и так много. Таки да, его было много) Набухались. Но все равно не хватило. В итоге девченки одели нас строих в свои шмотки, накрасили - и отправили на спор за водкой. Сказали, что если сходим в таком виде - они нам дадут.
Больше всех покорил охреневшую в жопито продавщицу накрашенный бородатый именинник в розовом боа. А покупавший вискарь в том же магазе владелец клуба, приглашал нас в травести-шоу. Потом отбивались от двух гопарей, принявших нас сначала за баб, потом за голубых.
Ржали много, потом малость поротрезвели и ничо так потрахались, потому что девченки проспорили.
Как же нам тогда свезло... ни одного мента не попалось, полюбас бы забрали!

URL
2013-11-10 в 15:59 

Ночь. Обычные аноны засыпают. Просыпаются злые аноны.
А на инсайде наоборот...

URL
2013-11-10 в 16:16 

анон так ни разу и не смог напиться по настоящему - самоконтроль не позволял, по-этому обычно является только свидетелем подобных стори.
причем стори то все странно похожие) на выпускном парниша решил что больше случая не представится и начал признаваться в вечной любви моей однокласснице. в итоге полез обниматься, чуть не вылетел со второго этажа сначала по лестнице, а потом через им же разбитое окно. спать лег на коврике рядом с возлюбленной.
другая чуть ли не на том же коврике буквально часом ранее лишилась девственности, а когда все падали спать - постелила себе и кавалеру целое гнездышко из одеял и подушек, собрав чуть ли не все лучшее что нашла. спала в итоге с девушкой, её новым кавалером (который на коврике) и еще тремя девочками. ебарь свалил на первый этаж и заснул с двумя веселыми и пьяными подругами.

еще одна приезжает с пьянок и сразу записывается к гинекологу, потому что выпив, вообще не помнит чо делала. а пьет обычно с командой футболистов, парнями из общаги и всякими НЕХами)

другая подруга, выпив, рначала реветь белугой о бренности бытия у меня на плече. потом по темноте дачного участка пошла в туалет, чуть там не провалилась, ее там вырвало, после чего попыталась утопиться в колодце. утопили ведро, её втащили в дом и уложили спать.

и еще стори. жили как-то, в лихих девяностых, три подружайки - ира, вика и оля. у подружаек возраст чуть больше двадцати, мужья и малолетние дети, мало денег и шило в жопе. эта история про то, как они ходили за хлебом. как то раз, муж оли свалил на рыбалку, по-этому детей оставили в пустой хате.
пошли то они за хлебом, но, пересчитав имеющиеся на троих финансы, поняли что хватает на бутылку-другую шампанского. купили, сидят в на прилавке опустевшего рынка, перетирают о жизни. мимо проходили два мужика с дачи и,кажется, бутылкой водки.
через пару минут "поляна" из зелени да редисочки была накрыта на все том же прилавке, мужики распустили хвосты и вовсю выпендривались. девушки пили и радовались жизни и новому знакомству.

еще через пол часика оля почувствовала как на её руку что-то капает. поворачивает голову, а это муж с рыбалки вернулся. грозный вопрос - это что еще такое? - от мужика два на два, в резиновых сапогах, камуфляже и с продолговатым предметом в чехле - и вся честная компания вытянулась по стойке "смирно".
грозное "Быстро домой!!" как ветром сдуло мужиков, а все девушки на цыпочках поскакали вслед за "рыбаком", при этом двое удивляясь про себя - это даже не мой муж, чо я его слушаю?
оля отдала детей, запертых в квартире, матерям, и казалось бы, конец истории, но шило то никуда не делось! уложив детей спать, теперь уже две подружки завалились к вике в гости. про песни и танцы рассказывать не буду, самая соль в концовке, когда все разошлись по домам.
в полной темноте ира пробиралась к кровати, чтобы лечь спать, но свет, внезапно включившийся в комнате, застал её врасплох. муж, смотря ей в глаза спрашивает - ты где была?
-за сигаретами ходила..
-только что звонила вика. она говорит что мужа дома нет, а у неё в постели спит чужой мужик! так где ты была?

как оказалось, к мужу вики приехал друг, мужики выпили, перетерли о жизни, о службе и легли спать. уж не знаю почему от веселья на кухне они не проснулись и не вышли сразу, но в определенных момент муж вики вышел покурить, и именно в этот момент вика решила лечь спать, не ожидая что в её постели чужой мужик. криков тогда было))) она решила что они зашли к соседям, или что соседи зашли к ним))
кстати, в поддержку анона с историей про пьянку у соседей - у нас дверь одна открывалась способом - дерни посильнее, а другая - дерни за веревочку опусти ручку - так что в одинаковые ключи охотно верю))

URL
2013-11-10 в 16:55 

Однажды по-пьяни тащил на себе собутыльника, рост которого первышает мой в 2 раза.

URL
2013-11-10 в 17:40 

аноны, вы великолепны! жаль мне рассказать особо нечего.. хотя... стори из детства

URL
2013-11-10 в 20:46 

Не то, чтобы кулстори.
Знакомые мальчик и девочка в отпуске устроить романтический вечер, взяли купленного в розлив местного вина, фруктов, пошли вечером на пляж.
Вино было почти все вылакано мальчиком ещё на пляже. Вернувшись в номер в отеле, мальчик потребовал от девочки срочно показать ему сиськи и заняться с ним сексом.
По словам девочки, это был худший секас в её жизни. После него, пьяный в задницу мальчик отошел в угол комнаты, поблевал и вдрызг описался.
На следующий день он проснулся утром довольный жизнью, ничего не помнящий (ну да, весь алкоголь же быстренько вышел из организма), и первой его фразой после пробуждения было "Эх, отличное вино!".
С тех пор мальчик практически перестал бухать.

URL
2013-11-10 в 21:19 

А мне жалко, потому что я лох серебристый и у меня не было ни подросткового бунта, ни бухания, ни курения. И друзей настоящих у меня тоже нет и не было.

URL
2013-11-10 в 21:25 

Блеванул на вагину своей девушки.

URL
2013-11-10 в 21:26 

Блеванул на вагину своей девушки во время ее первого орального секса.

URL
2013-11-10 в 23:09 

Анон пил одно время крепко, пока не запретили, но имел очень забавное свойство сохранять дивный разум при полном отключении координации и функции речи. То есть разговаривал как эээстоооонеееееееец и оооушэнь интерееесными кругалями передвигался, когда не по стенке.
И в один прекрасный день анон - с горя, а это была т*ематическая пати (не то, что гомо, а то, что транс) - от страдания, что операция и даже комиссия далече, а жить не хочется, и уныние с тоскою кроют, анончег выжрал 0,5 водки, сосредоточенно полируя апельсиновым соком. В одно рыло. С непривычки.
Эффект был очень забавный: куда более опытные алконавты-трансы в это время, укушавшись в зюзю, пытались принимать язык с далеких звезд и на нем общаться. Анон слушал их в глухой тоске, желая паипаццо, и чтобы эти тупые людишки вокруг притормозили. Анон ощущал себя очень трезвым и печальным. Потом - передача с далеких звезд вышла на новую стадию, и стало понятно, что этих магуев от передатчика еще нескоро оторвешь - анон двинулся дивными зигзагами по стенке, требуя тазик и погладить.
Прелесть в том, что оба требования были выполнены, и анон печально блевал, лежа на кровати, страдая, не вырубаясь и мечтая НАПИТЬСЯ. Потом. Когда-нибудь. :horror:

Прекрасная кулстори сопровождала также и отказ анона от алкоголя.
читать дальше

URL
2013-11-10 в 23:10 

ЗЫ
Анон с текилой еще курил куришку разной степени содержания марихуаны, но не с таким прикольным эффектом. Могу поделиться и этими стори, йоу!

URL
2013-11-10 в 23:18 

Анон с текилой еще курил куришку разной степени содержания марихуаны, но не с таким прикольным эффектом. Могу поделиться и этими стори, йоу!


*бодро поёт*
А на балконе все собралися друзья: наркоманы, проститутки, алкашня...

Жги, анонче, крышу дома!

URL
2013-11-10 в 23:39 

Таки вот. Анон с плюшек имеет очень забавный приход, еще смешнее, чем алкогольный: сначала анона тянет спать, потом - ржать и упарываться всякой техникой(надо сказать, в алкогольном угаре анон имеет чаще социологические диспуты :horror:). То есть два часа обосновывать вслух милой гуманитарной подруге, почему именно ОБЧР в Пацифик Риме, а не танки, например.

Самой смешной наркостори была стори с котиком. У друга, который и зазывает анона на курнуть, есть прелестное белое котэ, дитя порока от кысаньки Темного Властелина и тайфуна "Катрина". А укуримшись, анон весел, смешлив, сонен и жаждет общения и любви, можно обнимашек. И регулярно пытается обнимашкаться с коварной котенькой, которая пурчит три секунды, потом пытается без предупреждения убить.
Так вот, тогда анон был очень сосредоточен, как тот кивающий-засыпающий гифкокотенок, и подкрался к Психованной осторожным движением. Котэ посмотрела на анона с безуминкой и недоумением, но позволила начать гладить носик и за ушами, потом голову, потом под челюстью, нервно пурча и все больше заводясь. Анон умилялся и чесал-чесал-чесал. А потом на секунду поднял череп, с целью сообщить, что сообщить, что котенько совсем не ебанута... Тут котеньку накрыло не хуже, чем анона: взвившись, она заорала, прыгнула на руку, ударилась башкй, заорала, избила руку, и начала прыгать, заворачиваясь кублом отчаяния и упоротости по всей комнате.
Укуренный друг, следя за кысой, безэмоционально начитывал текст из какой-то безумной видяшки "Ему пиздец, я не знаю, что с ним! Ему пиздец! Я не знаю, что делать! Я не знаю, что с ним! Ему пиздец!"
То есть голосом ИИ и скажите спасибо, что не Гладос

Проколбашенная кошь больше мне никогда не доверяла :facepalm:

URL
2013-11-10 в 23:53 

стори с котиком.
:lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Анон, я вою как обожравшийся мухоморов лось. Жги еще стори:lol::lol::lol:

URL
2013-11-11 в 00:19 

Щас я вам расскажу историю про сверло.
Было это, когда я училась классе этак в одиннадцатом.
Есть у меня двоюродная сеструха лет этак на десять старше с тяжёлой судьбиной. В общем, тогда у неё закончился этап жизни в деревне, куда её потащила пришибленная мамашка (моя тётка) с мечтой заебенить охуенную ферму. Фермы не вышло, тётка осталась мрачно доить плешивую корову, а дочь вернула обратно в город - искать работу.
С сеструхой у нас отношения всегда были хорошие, несмотря на разницу в возрасте. Когда я в свои четырнадцать ринулась панковать, у сестры скатилась скупая слеза, ибо в моём возрасте она делала то же самое. А тут она осталась жить одна, в двухкомнатной квартире, со своей дочкой младшего школьного возраста (у которой было отставание в развитии). И меня припахали ей помогать: помощь заключалась в том, что надо было дочку забирать с продлёнки в некоторые дни, ибо сеструха заканчивала работать часа этак на два позже. Мне были выданы ключи от хаты, и я стала там чуть ли не целыми днями торчать, ибо мы с сестрой курили, пили, травили байки и ржали как кони. В общем, казачья вольница, а дома мама-папа, братья, ни покурить, ни поржать.
В один прекрасный день я припёрлась на хату сразу после школы и обнаружила сестру дома - как оказалось, чего-то там поменяли в графиках и сегодня у неё был выходной. Мы сели ржать и курить, и тут нам очень приспичило выпить, но была одна загвоздка: денег не было. То есть вообще. Совсем. Кое-как мы наскребли двенадцать рублей, на моей памяти примерно столько стоила баночка медицинского спирта в аптеке. К этому времени настала пора забирать племяшку с продлёнки, и я отправилась на две миссии сразу.
Но в аптеке меня ждало разочарование. Спирт существенно подорожал. Аж на целый рубль. Я наведалась в пару других аптек, но в одной цена была такой же, а в другой продукта вообще не было.
Время до окончания продлёнки ещё было, поэтому я прошвырнулась туда-сюда по району в надежде встретить знакомых и стрельнуть рубль. Бесполезно! Ни одного знакомого лица, как назло. Тоска и печаль медленно накрывали меня, я представляла, как вернусь к сестре с пустыми руками и мы будем долго и мрачно дымить на кухне, отправив дитё смотреть мультики...
Тут мозг судорожно извернулся и сгенерировал идею.
С самым невинным видом я зашла в первый попавшийся магазин. Как оказалось, строительный. Побродив у прилавков, я узрела сверло ровно за тринадцать рублей. А дальше было дело техники. Сделав печальный вид, я поведала какому-то мужику у прилавка, что мне срочно надо вот это сверло за эту сумму, меня за ним послал папа, а рубль я по дороге потеряла, а папа суров и непременно накажет. Мужик посмотрел на меня как-то подозрительно и, вместо того, чтобы выдать рубль, подошёл со мной к продавцу и деньги доложил непосредственно в момент покупки сверла. Я была несколько огорошена, но потом решила, что чёрт бы с ним - заберу племяшку с продлёнки и вернусь в магазин, скажу, что сверло не подошло и папа велел вернуть деньги.
Всё шло по плану ровно до того момента, как привередливый продавец (видимо, тоже заподозрил неладное) отказался возвращать деньги. Часть моей вины в том тоже была - окрылённая перспективой всё-таки бухнуть, я позорно забыла чек. Умолять было бесполезно: продавец стал в позу и сказал, что если отцу надо, пускай сам приходит. Я побрела к выходу. Меня начинало разбирать на нервный смех. Я представила, как прихожу к сестре, вынимаю сверло и говорю "сегодня мы пьём это". Как я ставлю его в центр стола, торжественно. Как мы смотрим на сверло...
Всё-таки тяга к алкоголю у меня в том возрасте была достаточно сильна, чтобы толкать на всевозможные подвиги. Пока я мрачно размышляла на скамейке недалеко от магазина, мимо случился проходить дяденька в возрасте около сорока. Я взвилась со скамейки прежде, чем сообразила, что делаю. Дяденька был остановлен с просьбой о помощи, дяденьке я рассказала печальную историю о продавце-скотине, строгом папе на другом конце города и что я точно не успею до закрытия (что было похоже на правду - до закрытия магазина оставалось где-то полтора часа). Я попросила его изобразить моего папу. Дядя с несколько прихуевшим видом согласился, взял сверло и пошёл в магазин.
Пока он там был, меня вдруг заела паранойя. Дело в том, что у магазина был второй выход, на противоположную сторону здания, и я стала бояться, как бы дядя не похитил драгоценное, столь нелегко добытое сверло. Чем дольше дядя отсутствовал, тем больше я уверялась в коварности его намерений. И вот, когда я уже собиралась ритуально посыпать свою светлую голову придорожной пылью и, возрыдав, отправиться к сестре без вожделенного напитка, - дядя появился, всё с тем же охуевшим видом отдал мне тринадцать рублей, выслушал кучу благодарностей и куда-то быстро свинтил. А я, окрылённая, отправилась в аптеку за вожделенной баночкой, которую мы потом с сестрой развели водичкой и распили, давясь от хохота, потому как в процессе я пересказывала эту историю и нарекла напиток сверловкой.

Всё та же аморальная школьница, что пила на 1-е сентября.

URL
2013-11-11 в 00:26 

Анон со сверлом, племяшку-то хоть забрал?

URL
2013-11-11 в 00:40 

Забрал, конечно. Собственно, менять пришёл уже с племяшкой. И дяденьку выдать себя за отца просил с ней.

URL
2013-11-11 в 01:18 

Гуляла по району и пела соло партию Осла из Бременских Музыкантов.
Это там где "...
Нам любые дороги дороооги.
оу оу оу оу оу
ла ла ла ла ла
ла ла ла
йе, йе, йе, йе, йе!"

Короче, пела я только эту часть - йе йе йе йе .....


Еще до этого нашла в сумке ложку (я завтрак в универ брала с собой в виде творожка, а к нему ложку). И эту ложку ходила показывала людям на остановке... Зачем- загадка.

URL
2013-11-11 в 01:24 

Гуляла по району и пела соло партию Осла из Бременских Музыкантов.

Блин, а мы красную плесень ("ничего на свете лучше нету, чем стрельнуть у друга сигарету...") орали нашей пьяной компанией. Вот шли винтами по ночному району и во все горло! Но самая любимая песня для исполнения - "Конь" Любэ :rider:. Могли спеть три раза подряд.

URL
2013-11-11 в 01:31 

Мы как-то пьяные шатались по подъезду между двух этажей по лестнице вверх-вниз, обнявшись и заунывно воя одну и ту же строчку из песни чичериной - "дальше тянется дорога"... Ну ещё люто-бешено любили исполнять песню чижа кажется, где "сейчас завою с тоски - никто не услышит, ОЙ Ё, ОЙ Ё, НИКТО НЕ УСЛЫШИТ!" и ддт "миртак тесен, дай-ка брат тебя обнять, о-о-о-о!" Ну и вечный хит - гражданская оборона "всё идёт по плану", "А ПРИ КОММУНИЗМЕ ВСЁ БУДЕТ ЗАЕБИСЬ". вообще Летова любили, но конечно нихуя не секли в его стихах по малолетству.

URL
2013-11-11 в 01:33 

А я по пьяни с компанией опенинг Trinity Blood исполняла во все горло на улице...:facepalm:

URL
2013-11-11 в 01:37 

А я по пьяни с компанией опенинг Trinity Blood исполняла во все горло на улице...
Э, да вы анимешники?
С панками я по юности бухала всё что горит, потом ездила на готосходки в москву и там готы научили меня напитку "протокол" (портвейн+кола, в нашей деревне такого не знали почему-то), а в единственный раз, когда я пошла на сходку анимешников в москве, они напоили меня водкой с клубничным соком. Пить было противно, блевать этим - ещё противнее, я больше с анимешниками не пью, неформалы веселее.

URL
2013-11-11 в 01:40 

заимела по пьяни девушку, не будучи лесбиянкой.

а вообще мне не везет - пью раз в пятилетку, и если в подвыпившем состоянии надо выйти на улицу - обязательно встречу кого-то из прошлого, перед кем хотелось бы выглядеть хорошо. и вот он/она смотрят на тебя квадратными глазами и выдавливают "ты...сильно изменилась". и так постоянно. а потом они наверное думают, что я пью не просыхая(

URL
2013-11-11 в 01:41 

Э, да вы анимешники? да нет, кстати, компания разноплановая была, одноклассницы)) просто как-то один начал и понеслась x'DD

URL
2013-11-11 в 01:58 

С панками я по юности бухала всё что горит, потом ездила на готосходки в москву и там готы научили меня напитку "протокол" (портвейн+кола, в нашей деревне такого не знали почему-то), а в единственный раз, когда я пошла на сходку анимешников в москве, они напоили меня водкой с клубничным соком.

Анон очень любил коктейль "Голубая лагуна" (водка+спрайт+ликёр Кюросао+лёд). Если мог, всегда заказывал в кафе. А тут, значит, на торжество дорвался делать сам. Он помнит, как готовился к сему ответственному действу: обцелованная со всех сторон (патамушта давно вожделенная) бутылка ликёра, специально закупленные мерные стаканчики, отваренная и остуженная минеральная вода (шоп без пузыриков), аккуратно нарезанный лимончик, ну, и спрайтик с водочкой. Как он всё это любовно смешивал, какой красивой закуси только не наготовил (тарталеточки, рулетики... м-мм).
А потом он и его трое гостей напились. Водка перестала уходить в коктейль, а шла в рот, подъехали мартиган и коньяк. Но к коктейлям потом всё равно вернулись, так как русская душа требовала выжрать всё до донышка. Правда, минералочный лёд уже закончился, и его похуистично стали делать из воды из-под крана. Дозы не соблюдали, закусывали трёхдневными котлетами, солёными огурцами, хлебом и карамельками.
Раз и навсегда анон отказался от любимого коктейля, когда увидел на следующий день в зеркале свой зелёный язык. А потом, сходив в туалет, и своё зелёное гомно. Впрочем, напился он тогда той лагуны на три жизни вперёд, так что об отказе не жалеет.

URL
2013-11-11 в 02:49 

Перед выпускным в 9 классе (у нас после 9 многие в колледж уходят, а у нас еще там было, что школа только до 9 учила, и надо было всем переходить в другие места) собрались мы всем классом на турбазу в лесу. Под присмотром учителей и нескольких родителей.

Все было чинно, но мы медленно спивались (алкоголь принесли в бутылках из под минералки). То и дело случались курьезы. Парень, ответсвтенный за шашлыки пытался нанизать на шампуры шишки. Отобрали, дали мясо.

учителя и родители делали вид, что ничего не происходит с классом.

Девушка глотнув на глазах у всех водки в бутылке из-под минералки громко спросила, а принес ли кто-то воды без градуса.

Учителя и родители все еще делали вид, что ничего не происходит.

Я собственной персоной объявила, что иду в туалет и пошла в подвал. Меня завернули и отвели на веранду со словами "не пали нас, туалет в другой стороне".

Учителя и родители все еще делали вид, что ничего не происходит.

Группа одноклассников стала крошить мухоморы в салат со словами, что это редкий сорт грибов, а вовсе не мухоморы.

Учителя и родители....

Подруга нарисовала помадой на окне мишень и играла в дротики.

Учителя и родители....

Мы дружной компанией отправились в лес на поиски дичи.

Учителя и родители....

На этом мои воспоминания оканчиваются. Проснулась я утром, вместо подушки у меня были сапоги почти всего нашего класса. Мне потом рассказывали, что я собирала их по комнатам, типа спать удобнее и очень злилась, если в кроссовках или сапогах были чьи-то носки. Проснулась же от того, что классная руководительница глотнула из заветной бутылочки с "минералкой" и громко ругалась....

URL
2013-11-11 в 02:57 

оооо. Вспомнила еще!

по пьяни разобрали два калькулятора и паяли из них Робокопа
о_0

URL
     

Фэндомная Правда

главная