01:43 

Правда №5159

Дежурный Правдоруб
Пишет Гость:
04.11.2013 в 20:00

Прошу тред для кул-сторей, случившихся с анонами в состоянии нетрезвости. Кто просыпался в 100 километрах от дома с непоруганной честью? Кто уносил домой афиши кинотеатров и дорожные знаки? Защищал диплом? Встречал рассвет на теплотрассе? Встретил свою любовь рядом с кабинетом нарколога? Колитесь, аноны! Один раз живём.

Вопрос: ?
1. Поделюсь! 
23  (9.5%)
2. Почитаю! 
150  (61.98%)
3. Мне все равно! 
69  (28.51%)
Всего: 242

@темы: кул-стори, реал: бытовуха

Комментарии
2013-11-08 в 01:46 

Как-то, я ещё в школе училась, мы всей весёлой несовершеннолетней компанией хорошенько налакировались. Шли вечером мимо школы, где бы избирательный пункт. Выборы уже закончились, но там шёл подсчёт голосов.
В общем, мы с подругой немножко пошутили и так получилось, что подначили парней залезть на крышу над крыльцом и спиздить оттуда флаг, который повесили в честь выборов :facepalm: Нахуя оно нам было надо - не знаю. Бежали от школы, улюлюкая, завалились с ним на хату одного из компании и там продолжили пить, обнимаясь с флагом. Экшн, экстрим, весело!

URL
2013-11-08 в 01:52 

Напилась практически первый раз в жизни. Подралась с футбольными фанатами (не одна, компанией), заночевала у парня-фаната команды соперника, которого знала полтора часа. Проснулась с непоруганной честью - а жаль, так хотелось xD Лучшая ночь в моей жизни.

URL
2013-11-08 в 01:53 

почитаю, как надо веселиться. а то я как бабуля трехсотлетняя - бутылочку вискаря выглушила, друзей по углам распинала, фляги с водой им рядом поставила и спатоньки со своей флягой. даже не знаю, какого хрена все у меня так уныло происходит каждый раз.

URL
2013-11-08 в 01:55 

А я все время ебусь по-пьяни :facepalm:

Сначала мы на первом курсе напились с двумя падрушками, в говно, и в итоге все перецеловались и перетискались. Одна падрушка еще вовремя спать ушла, а со второй у нас был неловкий петтинг и еще более неловкий куннилингус.

Потом мы все на том же первом курсе, но уже в конце, опять перепились с той падрушкой, с которой мы почти поебались в прошлый раз, и дело опять закончилось неловким куни.

В третий раз, на пятом курсе, мы напились все с той же падрушкой и еще одним моим другом.
Ну хоть неловкого куни не было, и на том спасибо. Был бы друг в постели поприкольнее, было бы вообще клево.

В последний раз, когда я нажралась в говно, я умудрилась ни с кем не переебаться, зато мы с еще одной падрушкой пели на весь район песни, наполовину высунувшись из окна. Один раз нам даже кто-то поаплодировал.

А по жизни я вообще задрот-интеллигент в очках, пишущий диссер.

URL
2013-11-08 в 01:56 

Без денег, документов, билета и телефона сел в поезд Питер-Москва, куда усадила и заплатила, чтобы оставили, некая заморочившая мне голову пассия... Проводил гостя до поезда, называется. Надо отметить, что я был явно нетрезв, но окружающее осознавал и почти все помню. Меня позвали - айда со мной, брось все, что было - и я поехал.
Перевернул жизнь с ног на голову. Хотя, справедливости ради надо сказать, что алко тут был не причиной, а катализатором.

URL
2013-11-08 в 02:20 

Ой, сейчас в треде немножко станцует ТС.

Его личная дистанция - 30 км. Нах**чившись до зелёных соплей в уже не школьном, но всё равно юном возрасте, он испугался идти домой получать по щам от мамы, и подруга в аналогичном состоянии отправила его за город в деревню к своей бабушке. Сама, зараза, не поехала. Бабушка ТС'а с такси приняла, умыла, чем-то напоила и спать уложила. С утра приехали родители, отловившие подругу и уже в тёмной ночи, как оказалось, связавшиеся с той бабушкой. По щам ТС заслуженно получил и отправился домой.

Афишу с кинотеатра уносил одногруппник ТС. Милиция ожидаемо схватила за жопу и вписала бы административку, если б не директор кинотеатра, у которого в сердце soft spot for пьяные студенты. Одногруппник у него после 2 года проработал.

Диплом - исполнялось на моих глазах. Но уже "уваженная" комиссия, кажется, не заметила.

На теплотрассе просыпалась одноклассница ТС. ТС тогда был существом правильным и пришёл в дикий ужас. Но вот такой вот вариант придумали для зимы.

И любовь, конечно. Любовь настигла ТС на очередном попоище и на фоне прочих рож привиделась ангелом во плоти. ТС влюбился не сразу, а по протрезвлении. "Ангел" честь ТС'у не поругал и проводил до дома, за что получил себе первые очки.

URL
2013-11-08 в 02:27 

Афишу с кинотеатра уносил одногруппник ТС. Милиция ожидаемо схватила за жопу и вписала бы административку, если б не директор кинотеатра, у которого в сердце soft spot for пьяные студенты. Одногруппник у него после 2 года проработал.
:lol::lol::lol:
вин какой

URL
2013-11-08 в 02:27 

Пошёл анон на днюху к чуваку имени которого не знал, напился в легкую зюзю, впрочем при этом был почти самым трезвым из собравшихся. нахлюпавшиеся бараны стали мусолить тему, мол настоящий хозяин квартиры, в коей мы так весело сегодня нажрались - наркотой приторговывает, хз откуда мы это взяли. Пошли вообщем искать наркоту. Нихрена не нашли, но было весело, ибо алкоголь не кончался. Посреди веселья - стук в дверь. Откройте, говорят - милиция. Мы перепугались и айда из окна эвакуироваться:lol::lol: Со второго то этажа. Как их 12 прыгунов ничего себе не сломал я не представляю.
Выпрыгнули мы все и побежааали. За нами с воплями "Стойте придурки! Мы пошутили" бегут двое наших товарищей, часом раньше ушедших за добавкой алкоголя. Мы им в ответ орали "валим валим, там менты!" Пробежав пару кварталов, подумав, что менты отстали, мы наконец остановились и у шутников получилось донести до более-менее протрезвевших нас всю суть своего покаяния.

Вот такой вот стори:gigi:

URL
2013-11-08 в 02:31 

Выпрыгнули мы все и побежааали.
Лооооол :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

URL
2013-11-08 в 02:33 

Вот такой вот стори
Анон, это одна из самых ебанутых историй, случившихся по-пьяни, о которых я читал :lol::lol::lol:

URL
2013-11-08 в 02:36 

вин какой

Этот балбес на следующий день пошёл извиняться. Ну, тут ему и поступило предложение, от которого сложно отказаться! :gigi: Хотя он так и не смог обяснить, на кой чёрт ему сдалась афиша. Тот мужик ему даже разрешил взять кучу плакатов от уже прошедших в прокате фильмов, но в трезвом состоянии моему одногруппнику они были не нужны... Балбесина.

URL
2013-11-08 в 02:58 

как-то оказалась в торговом центре, в состоянии нетрезвого одиночества и умудрилась спиздить пальто из магазина :facepalm:
как я это сделала, я не понимаю, когда проснулась дома, обнаружила его сложенное в дцать раз в рюкзаке

URL
2013-11-08 в 03:04 

как-то оказалась в торговом центре, в состоянии нетрезвого одиночества и умудрилась спиздить пальто из магазина как я это сделала, я не понимаю, когда проснулась дома, обнаружила его сложенное в дцать раз в рюкзаке
:lol: пальто-то хоть ничо так оказалось?

URL
2013-11-08 в 05:04 

Я вообще пью крайне редко, но тут жила какое-то время у родственницы, которая баловалась алкоголем и меня спаивала х) А к ней в гости часто ходил её друг, которого я тоже знала, но очень поверхностно. Пили втроечка. Я обычно по чуть-чуть, но в один прекрасный день меня что-то торкнуло и я напилась не в гавно, конечно, но что-то около. Была сплошная земля в иллюминаторе и крайне смутные воспоминания о вечере. Проснулась утром и выяснила, что этот друг теперь мой парень :D до этого у анона не было никого и никогда, да и не хотелось особо, лол. Причём выяснилось, что под градусом я выгнала свою родственницу на кухню, чтобы нам с этим другом нормально поговорить, а она там уснула :D Анон же парню угрожал словами типа "изменишь/бросишь - мало тебе не покажется!", и совсем под вечер анон лез целоваться, по словам парня "ты мне рот съесть пыталась"
При всём трезвый анон няша-стесняша и когда узнал об угрозах, офигел О_о
Но о самом факте пьянки не жалею, ибо встречаюсь с парнем до сих пор, всё няняня, а наутро после пьянки последствий (кроме воспоминаний), не было.

URL
2013-11-08 в 05:21 

Пошла на днюху к старой подруге. Народ в основном незнакомый. Начало декабря, на улице слякоть - снег и лужи (такая вот зима была). Где-то в середине гулянки я отправилась с группой новых знакомых за добавкой. В ТАПОЧКАХ. Но мне было уже похуй. А на обратном пути у меня вылетело стекло из очков (болтик разболтался). В лужу. Мы полчаса в темноте пытались выловить это стекло :lol: Не нашли. Вернулись на хату. Пели песни. Последнее, что помню - как стою в прихожей и расчёсываюсь перед зеркалом. Дальше мрак. Просыпаюсь, темно, жёстко и неудобно, чувствую, что юбки на мне нет, но колготки вроде как в наличии, а за спиной какое-то тело. В ахуе разлепляю глаза и поворачиваюсь. Пронесло - оказалось, девушка (малознакомая). В комнате полно тел, подруга сняла матрасы и положила их на пол, чтоб народ спал, а мы спали на кровати на голой фанерке - вот и неудобно. Подрываюсь, говорю - мне в институт надо, на пары. Подруга стонет, мол, "какие тебе нафиг пары". Приносит мне таблетку анальгина и трёхлитровую банку с водой. Выпиваю таблетку, выпиваю пол-банки воды и отрубаюсь.


Праздник, первое мая. На следующий день у меня день рождения. Но мне надо на работу в этот день. А сегодня я еду в город от родителей (они в области живут). Мне звонит недавний знакомый и зовёт погулять, я говорю, что буду в городе через пару часов. Соглашается подождать. Приезжаю, иду на встречу. Одета строго - юбка, пиджак, белая блузка (нравилось мне так тогда). Знакомый ждёт меня ещё с одним мальчиком. В городе праздник, шары, детишки, гулянки. Мы сидим на скамейке перед зданием администрации с тремя полторашками дешёвого пива и глушим из горла. Я понимаю, что со стороны, наверное, выгляжу охуительно. Начинается какой-то дождь, мы берём ещё пива и чешем на мою съёмную квартиру - я знаю, что соседки по квартире свалили на выходные, так что друзей можно привести без опаски. Праздник продолжается на кухне, внезапно приходит одна из соседок (как оказалось, ей тоже завтра на работу) и присоединяется к нам. Пьём чуть ли не до рассвета, я говорю "нахуй эту работу" и валюсь спать. Утром меня будят две радостных дебильных рожи, склонившись надо мной с воплем "с днём рождения!" Со стоном шлю их нахуй.

Вообще эти два товарища оказались весьма весёлой компанией для пьянок. Всё лето тогда с ними тусила. Как-то в очередной раз, снова у нас на квартире (мальчики жили с родителями) мы зависаем на кухне вчетвером - включая ту самую соседку. Внезапно один из парней, С., подрывается и тянет друга "покурить на балкон" (выход на него из зала). Я говорю - вы чего, у нас же на кухне курить можно. А, говорит, свежим воздухом подышать кроме того надо бы, а то как-то развезло. Ну окей. Ребята уходят, мы с подругой тихонько говорим о своём. Вдруг со стороны окна некий журчащий звук... Мы замираем и смотрим друг на друга в ахуе. Подруга: они там ссут, что ли? Я: да хуй их знает. Подруга орёт: вы там ссыте, что ли? С балкона доносится ржач. Приходят эти два долбоящера. Мы не знаем, то ли ржать вместе с ними, то ли орать на них... Совместили. Потом я говорю: как вы умудрились? Там же перила высокие, а прутья загорожены фанерными щитами. А мы, говорит, щель нашли и в неё просунули... Затейники, блядь.

URL
2013-11-08 в 07:35 

Я по жизни веселая, но когда нажрусь, становлюсь самым унылым сортом говна из всех говн)))) Единственная кулстори о том, как рыдала на груди у незнакомого чувака в аэропорту:depr::weep2::apstenu::facepalm: Нереально стыдно было, когда протрезвела.

URL
2013-11-08 в 07:48 

пальто-то хоть ничо так оказалось?

иногда ношу! :D но в тот магазин все еще стыдно заходить

URL
2013-11-08 в 09:03 

Я даже завидую вам, аноны, я то не пью. Сильно быстро алкоголь обратно просится. Так чуть-чуть за компанию понюхаю крышечку.
Зато моя сестра, вот это ржака. Пришла домой нетрезвая, а дома отец. Она знает, что он этого не одобряет. Так что она вошла в дом, как оловянный солдатик: руки по швам, голова прямая, чеканит шаг, чуть ли не марширует. Отец ессно заметил ее состояние. Взяла домашний халат, пошла переодеваться в ванну. И минут пятнадцать от туда не выходит. Ну папа не выдержал, стучит в дверь - тишина. Ну он и открыл дверь, а сестра на полу сидит с задранными руками - застряла в платье. И ни туда, и ни сюда. И явно уже засыпает. Ну папа ее из платья выдернул и спать уложил.
На следующий день он нам все это рассказал, да в лицах. Ей было жутко стыдно, а мы ржали как гиены. :lol:
А еще был случай, когда она пошла в клуб с мужем и с подружайкой с работы, ну они там на грудь принимали. А за соседним столикам сидели молоденький фифы. Одна из них мужу то ее глазки строила, еще чего-то там своей кодлой подхихикивали там косясь на них. Ну в общем явно нарывались. И потом эта деваха пошла в туалет, а сестра за ней по пятам. И давай выспрашивать "Кого-чего?", та сразу залепетала, мол "Ой-ой, просто обозналась, думала знакомый". Сестра это дело замяла "мир, дружба, жвачка" и ушла. А когда та вышла, снова за старое и уже не она испуганными глазками лупала.
А потом сестра с подругой пошла танцевать, и те тоже поднялись. И та девка встала прямо перед сестрой и волосьями длинными трясет перед лицом. Ну сестра не долго думая, волосья то на руку на мотала, да как дернет! Клок нарощенных в руках и остался. А потом завязалась драка, стенка на стенку. Милицию вызвали, их увезли. Благо быстро выпустили.

URL
2013-11-08 в 09:35 

Посреди веселья - стук в дверь. Откройте, говорят - милиция.
Блин, бесит, когда народ так делает! Реально ж ссыкотно! Даже когда все уже совершеннолетние, все равно =(

URL
2013-11-08 в 09:46 

На дне рождения друга некий знакомый прыгал через двухметровый зобор, пытаясь сразу попасть в такси.
Другой знакомый ловил ртом салат, вопя, что ест эмемдемс.
Я спиздил бутылку какого-то алкоголя и втихаря, спрятавшись под батареей, её выжрал.

URL
2013-11-08 в 09:47 

Вот такой вот стори Шикарно, чувак! :lol::vict:

URL
2013-11-08 в 09:52 

*забор

URL
2013-11-08 в 10:22 

У меня по пьяни включается какой-то сверхконтроль, так что никаких особенно диких выходок за мной никто не помнит. Несколько раз нажиралась так, что забывала, что делала, но даже и тогда мне никто на следующий день не верил, потому что ничем особенным я в те моменты не отличилась. Так что подружайки со мной ничего не боялись, знали, что вытащу их из любого пиздеца, в какой может их завести собственная пьяная башка.
Однажды, как потом признались, меня пытались споить, чтобы переспать, но я пьяная вешалась на этом придурке, гладила его по голове и называла любимым братиком, так что у чувака все упало вместе с решимостью. Потом он мне и рассказал о "коварном" плане, который ими был придуман сдуру по пьяни.
Раз бухали в общаге на практике, вырубили электричество, и чтобы не переться в сортир через темный коридор, мы, шестеро здоровенных дурищ, пописали в окно. С подоконника четвертого этажа. Нуачо, темно же, кто увидит?
В той же общаге не дала подруге переспать с первым встречным. Ввалилась в комнату, включила им свет и начала читать лекцию об ужасах секса без предохранения. Парень слинял почти моментально, а пьяная подруга еще долго дулась. Потом, правда, протрезвела, сказала спасибо. Еще одну пьяную подругу вытаскивала из окна все того же четвертого этажа. Ей вздумалось покончить с жизнью, потому что ее на небе дожидается умерший рок-кумир.
Однажды по пьяни угнали трактор. С нами был мальчик, который теоретически знал, как им управлять. Я была штурманом, так что вместо полосы препятствий в виде свежевскопанного поля мы поехали в сельпо закупаться местной сивухой. Обратно шли пешком - забыли, где припарковали трактор.
Ходили воровать ягоды с дачных участков. На одном нас облаяла собака. Но я ж почти кинолог, блин, у меня проснулась профессиональная гордость. В общем, через несколько минут я чесала этой псине пузо, а друзья обирали кусты и вишни.
В общем, йуность у меня была непросыхающая, всего и не упомнить уже. Сейчас пью редко, по паре рюмок за раз.

URL
2013-11-08 в 10:29 

Предыстория: в конце 90-тых я увлекалась автостопом и занесло меня в Питер, а в Питере угораздило влюбиться по уши в музыканта из малоизвестной рок-группы. На удивление симпатия оказалась взаимной, я поселилась у него на флэту и довольно легко вписалась в развесёлую компанию его друзей.
А теперь, собственно, кулстори:
Тем летом на Невском проходил фестиваль уличных музыкантов, группа моего МЧ выступала на нескольких сценах, мы мотались по Невскому большой компанией, поддерживали их аплодисментами и бухали. Сначала всё было довольно культурно, но потом откуда-то появился незнакомый товарищ с кучей баксов (они у него по карманам были рассованы) и принялся всех напаивать. Доставал из кармана пачку баксов и говорил: "Сбегайте, обменяйте и девятки Балтики ящичка два прикупите". Так я не напивалась ещё никогда. В какой-то момент я отключилась, а когда пришла в себя, то обнаружила, что стою совершенно одна на незнакомой улице и все куда-то подевались. "Ааа, думаю, бросили меня все, сволочи" - и побрела до ближайшей станции метро. Дальше сознание ко мне возвращалось урывками, помню, что на автомате нырнула под турникет, потом помню, что выхожу на своей станции, потом - сижу под деревом на каком-то газончике и любуюсь на гриб (большой такой "зонтик") и куда-то исчезли мои очки. Окончательное возвращение в реальность было уже дома: просыпаюсь в своей постельке, ночь вокруг, никого дома нет, на столе грязная посуда и все мои фенечки сняты и аккуратно развешаны на гвоздики на стене. Подумала, что это мой МЧ приходил, поел и опять свалил развлекаться. Утром истошный звонок в дверь (мы в коммуналке жили), открываю - стоит мой товарищ, смотрит на меня дикими глазами и говорит: "Ты где была?! Мы тебя всю ночь по всему Невскому искали!!! Даже в милицию обращались!"
Оказалось, что никто меня не бросал, просто, когда мы в очередной раз меняли баксы в банке, я уже на ногах не стояла и всё время норовила сесть на шпагат, что очень нервировало охрану, и меня вывели на свежий воздух прийти в себя, а парень, которого оставили за мной присмотреть, отошёл поссать за угол. И это я сама, когда добралась домой, поела и фенечки развесила на гвоздики.
Эх, он на меня и орал, мой МЧ))) Потом, когда успокоился, мы пошли искать дерево, под которым потерялись очки, и даже нашли, а гриб оказался съедобным, мы из него суп сварили)

URL
2013-11-08 в 10:39 

Однажды по пьяни угнали трактор.вместо полосы препятствий в виде свежевскопанного поля мы поехали в сельпо закупаться местной сивухой. Обратно шли пешком - забыли, где припарковали тракто
Я валяюсь :lol::lol::lol::lol::lol:

URL
2013-11-08 в 10:42 

В периодбурной неформальной юности пошли бухать на свежий воздух - то есть, в заросли сирени и прочей байды. А под сиренью были могилы монахов, которых расстреляли в советское время (за что купил, за то и продаю, точную историю не помню).
Ужрались мы не совсем в зюзю, но солидно.
И на обратном пути упали в большую такую яму, чудом ноги не поломали. Встаём,толкаемся в яме, оглядываемся. Оставшийся "на поверхности" чувак на орёт, что мы в могиле. Мы ему сообщаем, что нет, живы пока...
И понимаем, что мы реально в могиле. Потому что под ногами у нас какие-то ошмётки сгнившего дерева и костяшки.
Выбрались с помощью не-упавшего и свалили оттуда отмываться.
Потом узнали, что более хардкорные ценители кладбищенского флёра повадились приходить туда, отыскивать могилы (вот хрен знает, как, разве что там тайком после захоронения какие-то незаметные кресты ставили или что ещё), откапывать и тырить черепа.

Мудачьё.

URL
2013-11-08 в 11:02 

Аааа, хорошая тема)
Из самого впечатляющего, что помню - это украденная группой студентов часть решетки какого-то посольства. Чугунной такой. Пронесли пару переулков и бросили - тяжелая, блин. Потом хором пели гимн Советского Союза. Самое смешное, что сейчас один из этих бывших студентов избирается в мэры одного небольшого городка, так что мы все ржем на тему того, что у нас на него зашибенный компромат, если что )
У самого анона самый прикольный опыт - когда анон с однокурсницей сдавали экзамен по крайне сложному предмету, катастрофически бухие. Речь-то у анона не плывет, а вот моторика... ну и амбре, я так понимаю, было роскошное. Препод наблюдал все это с нескрываемым интересом, долго ржал, когда попросил анона нарисовать график - график был правильный, но кривооой блин ) Анон в итоге на отлично сдал, а препод-юморист в финале выдал нам горстку шоколадных конфет - типа закусывайте в следующий раз ))

URL
2013-11-08 в 11:15 

анон по пьяни жаловался какому-то куну на своего мужика, ну и в итоге совратил куна :facepalm:
кун крепко прикипел душой, а чо мне делать с ними двумя я не представляю :facepalm:

URL
2013-11-08 в 11:16 

Любовь разве что встретил :) Любовь говорит, что в вечер знакомства я так трогательно извинялась, когда поблевать отворачивалась мимими

URL
2013-11-08 в 11:22 

Как-то раз подруга позвала меня дегустировать наливку из черноплодки домашнего приготовления. Пока сидели у неё, вроде бы не пьяные были, но потом я отправилась домой и на морозе меня сильно развезло. А район там такой специфический - рядом рынок и возле него по вечерам проститутки тусуются. Иду я, никого не трогаю, пошатываюсь слегка, а навстречу менты: "Девушка, пройдёмте!" Решили, что я от клиента иду и можно с меня денег слупить. Привели в отделение, обыскали и нашли в сумочке: 20 рублей (это у меня на автобус было), пропуск лаборанта универа, томик дневников Достоевского и варган. Как они были разочарованы:lol: Правда, посмеялись и отпустили. Как доехала до дома - не помню, очнулась возле подъезда, когда пыталась кодовый замок варганом открыть. Хорошо, ключи не потеряла, а то так бы и замёрзла возле этого подъезда, на улице -25 было.

URL
2013-11-08 в 11:28 

Супер тема) спасибо, поржала.
ой, я такая алкашка было лет до 22...потом всё,нагулялась, остепенилась.
но вот помню одну историю. у меня у подруги парень(любовник) был мент. как то она мне звонит, говорит: "съезди со мной в сауну! там мой ебарь отдыхает и его дружки!111 я боюсь одна. там будет весело, много жратвы, бухла, бассейн"...
а я таааак болела с похмелья, мне было хуёво шописец. и вот я, продрамши, глаза вызвала такси и поехала. там мы встретились с олей и с этими мужиками-ментами. ну сауна была реально классная, мужики были реально весёлые(не жирные усатые морды, как водится) у одного из мусоров оказалась химка, ну мы её скурили и стало собственно, еще веселей!
ну, конечно, я там понравилась одному менту, звали его саша. мы трахнулись разок...и потом оплаченнное время сауны закончилось.
а оля уже была синяя) и говорит (своему и моему) "Поехали ко мне!!!11 " и мы поехали. а жила оля снимала гостинку. (кто не знает - гостинка-это не гостиница. это типа малосемейки такая комната 9кв.м.) и вот мы приехали(ехали на машине Саши, хотя он был изрядно синий, но в тот момент это реально было весело).накупили еще бухла и начали пить. пототм конечно мы разделись, наделали ебанутых фоток в ментовских рубашках на голое тело и фуражках))) потом пришел олин знакомый. знакомый где-то в гостинке уже успел уколоться. хотя вот отвечаю, в жизни он не кололся! и вот надо же, именно в тот день...:facepalm:
короче, менты ничего не заметили, но мы-то с олей знали!!! и сидели тряслись. потом я уже не помню, что случилось, но оля(синяя в дрободан) поругалась с одним из ментов и бегала по гостинке( по коридору) за этим ментом в трусах босиком и в метовской фуражке и с ножом!!111 а я что-то приревновала и пыталась прыгнуть в окно с восьмого этажа, а они меня дружно отговаривали...
боже,это была одна из самых идиотских пьянок в моей жизни...:facepalm:зато весёлая:crznope:

URL
2013-11-08 в 11:48 

Купил в зоомагазине по пьяни котейку. Утром сначала ужаснулся тому что сделал, но как взял в руки пушистый няшный комочек - растаял и полюбил неожиданного жильца.
О сделанном не жалею - котэ хотел давно, а не нажрись тогда - хрен бы решился. Да и кот попался лапушка, мимимимими.

URL
2013-11-08 в 11:55 

Про историю с котиком короткометражку аж захотелось

URL
2013-11-08 в 11:58 

А по истории с ментами можно снять классный клип для группы Барто.

URL
2013-11-08 в 12:04 

а можно не совсем про пьянку?
друг рассказывал, как у него нажрамшись грибов сменился вектор гравитации, и ехали они в автобусе, держась за поручни, под тупым углом к поверхности...

URL
2013-11-08 в 12:09 

Как-то раз во время очередной пьянки, одногруппники анона решили пойти на речку искупаться (в начале мая после дождя). Анон пошел с ними за компанию, но не купался, а просто наблюдал. Купались два парня и девушка, а когда вернулись в квартиру, где бухали, они втроем пошли принимать ванну, взяли с собой сигареты и коньяк. В этот момент пришел сосед хозяина квартиры (мы шумели, а было уже очень поздно). А хозяин в ванной, в трусах и с коньяком греется. Позже одна из девушек проснулась и начала учить всех танцевать ча-ча-ча xDD

URL
2013-11-08 в 12:09 

О, отличный тред! ТС, отдельное спасибо!

Обычно я после всех песен и терзания музыкальных инструментов нахожу себя либо рыдающей либо обнимающей бутыль с основным напитком гулянки и повторяющей как я всех люблю.

Однако, эта история про то, как анон напился на балу.

На работе в крупном госучреждении культуры, анон получил билет на бал в Доме Пашкова. Причем, как обнаружил разодетый в пух и прах анон - настоящий. Гребаный. Бал. С танцорами, которые своим ростом и смокингом анона приводили в состояние священного ужаса, с девушками-танцорками которые своими платьями и прическами приводили анона в состояние не менее священного восторга. И библиотекарями. Большая часть из которых пришла в свитерах, джинсах и сапожках "прощай молодость". Некоторые, дабы добавить к атмосфере праздника принесли с собой заячьи уши покрытые блестками и мишурой, и сидели всю торжественную часть в ушах.
Анон такого подлого поведения от коллег не ожидал и после выслушивания речей отправился бухать и поджирать канапешки. После этого все несколько в тумане. Анон флиртовал с юной рыжей расчетчицей, танцевал с юными кадетами 15 лет от роду, отпускал комплименты коллегам которые все-таки решились пойти танцевать с этими богами в смокингах и выглядели просто потрясающе, свел два одиноких сердца, которые потом сидели, жаловались друг другу на жизнь и были счастливы, и вообще вел себя настолько культурно, насколько вообще возможно. В общем ПАТИ ХАРД.
А потом на горизонте появился вьюноша по имени Роман.
Вьюноша был стеснительный, несколько странноватый и уже тоже хороший. Анон продолжил с ним пить, смутно помнит что пили на брудершафт с ним, потом мы говорили за жизнь, а потом мне стало пора домой. Заявив вьюноше о своем намерении, анон пополз пошатываясь в туалет, и после короткого момента затуманивания, обнаружил себя в туалете, куда этот самый Роман проник вместе с аноном. Смайлик О____О не выражает моего шока, после чего Роман был с позором изгнан, а анон сбежал домой, где и отрубился прямо в платье на диване.

Общее ощущение на следующее утро было примерно "Бля, что за вообще было??".

URL
2013-11-08 в 12:09 

Муж анона как-то раз по пьяни уронил на землю паспорт и поленился поднимать, так и пошел домой без паспорта

URL
2013-11-08 в 12:48 

Кондрат Касьяныч, я Ваш фанат на веки! :hlop:
Примите заказ на историю про дочерей. Пожалуйста. Да и с прочими не менее интересно ознакомиться.

URL
2013-11-08 в 12:53 

Примите заказ на историю про дочерей. Пожалуйста. Да и с прочими не менее интересно ознакомиться. Поддерживаю!
Кондрат Касьяныч, Поведуйте еще историй)

URL
2013-11-08 в 12:53 

Меня попросили отписаться в этот тред, так бы я поленилась.
Здравствуйте, меня зовут Кондрат и я алкоголик. Из-за своей скверной привычки со мной постоянно что-то случается, и, что еще хуже, я говорю людям странные вещи.

Эту историю в моем кругу называют Стенька Разин.
В прошлом году я в компании очаровательных девиц справляла востмое марта в глухом подмосковье, и мы, хватив лишку, обрядились в дачные шубейки. Обратив внимание на мое сходство со Степаном Разиным, подруга-филолог решила восстановить справедливость в истории государства, и повалив меня на землю, устроила милую возню в снегу. И сломала мне нос. Подруга моя - девушка тонкая и хрупкая, как она умудрилась сломать его своей тщедушной коленкой неясно до сих пор.Кровью были залиты все сугробы, а хруст моей переносицы,по легенде, эхом раздался по всей улице. Сцена народного горя по моему носу была эпична. Две подруги, обхватив мои ноги, судорожно рыдали на полу, пока третья засовывала в мои кровоточащие ноздри нескончаемо-длинные куски ваты с перекисью водорода. Потом нос зажил и все теперь хорошо.

Эту историю мои знакомые называют Первомай.
Этот новый год мы отмечали во Львове, где прямо в праздник, на главной площади мы познакомились с группой миловидных поляков, позвавших нас пить водку. Отойдя в стороночку, и найдя стаканчики, анон решил продемонстрировать свои чудодейственные навыки уптребления спиртного , и не щурясь выдул стакан водяры залпом, покоря сердца юнош. Ведя светские беседы, попивая беленькую из горла, через двадцать минут я бревнышком свалилиась на мостовую, закатив глазки, и перестав подавать признаки жизни. Добрые поляки, воздрузив меня на плечи, как Ленин бревно на субботнике, ринулись искать такси, которое в новогоднюю ночь не так-то легко поймать. Стоит отметить, что мой новогодний прикид включал в себя очаровательную шляпку с перьями и кокетливые гольфики, что превращало перенос моего бренного тела в какой-то номер кабаре. Оказалось, что во Львове есть две улицы с одинаковым названием, так что погрузку-выгрузку тела из такси пришлось совершать дважды. Все закончилось хорошо, проснулась я дома, в шляпе, а подруги радостно рассказывали мне историю приключений моей физической оболочки.

Следующая история про любовь. Мои друзья называют ее Халк-коктейль.
Я как-то раз встретила любовь на концерте, любовь была с друзьями, и мы пошли в загул по ночной Москве. Отправились мы, собственно, плясать. Плясать я очень люблю, а еще я люблю пить (ну это все уже поняли). Поэтому я решила совместить эти два процесса, расположившись на танцполе прямо с бокалом холодного Линчбургского лимонада. Главной задачей вечера было привлечение внимания любви, поэтому я мельтешила перед ним, совершая вращательно-совращательные движения, потягивая свой коктейль. Любовь моя приободрилась, закружила меня в танце, и, естесственно, напиток плеснул за край прямо на его футболку. Чуть-чуть. -Ты облила меня! - возмутился мой спутник, сделав противное лицо. Поэтому я не нашла ничего лучше, чем бодойти к нему близко-близко, так что наши губы почти соприкосались, и вылить ему на голову солидную порцию Линчбургского лимонада. Лицо из противного тут же стало потрясенным, а комичности образу добавила коктейльная вишня, повисшая на ухе. И вот тут-то я поняла что сделала хуйню какую-то и надо срочно все исправить. Поэтому остатки коктейля я с виноватым видом вылила на голову себе, и томно произнесла: Павел, давайте сбежим отсюда, будем гулять и целоваться как школьники. (Вот, началось. Когда я выпью я начинаю произносить странные фразы, которые всплывают из самых глубин подсознания. Пока, рекордом считается "Касатик, поехали ко мне домой, я тебя там как следует оприходую")
Ночной город встретил нас свежим морозным воздухом и звуками музыки из окна второго этажа какого-то дома в центре. В окно выглядывала девушка. Ей явно было весело и она решила подышать. Мне очень захотелось попасть в эту веселую комнату, и я спросила девушку, пустят ли нас вписаться. Девушка в окне исчезла, и тут же возник лохматый юноша, видимо, хозяин и властитель тусы." Дяденька, пустите потусить" - вежливо проорала я. "Схуяли?" - ответил дяденька. "У нас есть наркотики!" - не медля сказала я. Нарокотиков никаких отродясь у меня не было, но повод-то надо было придумать стоящий. Хозяин и властитель задумался. "Ща, постойте тут" - крикнул он и отошел от окна. Моя любовь предусмотрительно взяла меня за руку и отвела в стороночку, смирившись с тем, что остаток вечера он проведет с буйнопомешанной телкой-барыгой. Он пока еще не знал что наркотики существуют только в моем воображении.
Отошли мы очень вовремя потому что из окна вылетел деревянный раскладной стул, и потерпел крушение ровно в том месте, где мы стояли. Тут мне стало ясно, что наркотиков им явно не надо. Из окна вылетел еще один стул, но мы уже, взявшись за руки, шли вверх по улице и впереди была еще вся ночь.


Есть еще много историй, таких как Мертвые дочери, Тонкая красная линия, Масленица, Моя жизнь, Приключения лося. Эти истории позволили мне выработать ряд стратегий: пейте дома, в компании хороших друзей. Пейте и идите спать. Если вы пьете в баре - не пейте больше четырех коктейлей. Не затевайте споров с незнакомцами. Не пытайтесь познакомить своего друга с трансвеститом. Не флиртуйте с лесбиянками, даже в шутку. И тогда никто вас не упрекнет в том, что прошлым вечером вы произносили патетическую речь о том, что Станиславский-Немирович-Данченко это один человек.

URL
2013-11-08 в 13:03 

Мы по теплу с компашкой решили сходить погулять. Короче, пошли шляться по городу. Потом мы долго пили веселые напитки и под конец дня решили поехать на остров, ну, типа, зона отдыха на реке. Поплыть вернее. На теплоходо-пароходе. А там - пляжи частные, река муниципальная, есть озеро, но огорожено: мужик его выкупил и разводит в нем форель. Когда наши мальчики под ночь хряпнули напитков, у одного из них возникла умная идея. Чувак - бывший гот, сидел на барабанах в местной группе, носил, соответственно, черные кудри до плеч и был такой весьма субтильный парниша. Он попьяни напялил чью-то юбку и полез через тентовые ширмы в озеро. Через пару сек. мы услышали вопли: «ДЕВОЧКА, А НУ ВЫЛАЗЬ НА БЕРЕГ - ФОРЕЛЬ ПОКУСАЕТ!» Его словили сторожи в темноте за чудным занятием: стоя в воде по колено, «к лесу задом», он стирал юбку и дядькам из охраны начал втирать, что «её» бросил парень и «она» теперь утопится к чертям. Дядьки сами подшофе, напялили обратно на чувака юбку, дали с собой пива и перекинули к нам через забор со словами «Заберите истеричку!»

URL
2013-11-08 в 13:33 

«её» бросил парень и «она» теперь утопится к чертям

У анона близкого друже на выпускном из реки вылавливали.
После успешной сдачи последнего экзамена в колледже их группа поехала на загородную дачу к одному из преподавателей. Убившись в хлам, друже ВНЕЗАПНО понял, что все учебные годы любил одну мадам из группы, и полез признаваться ей в любви и предлагать руку и сердце, на худой конец - секс. Разумеется, был послан. И пошёл топиться в реке неподалёку. Хорошо, там в кустах уже сидела этерна еблись одногруппники, увидели болезного, а то утонул бы нафиг. Его вытаскивали, а он рвался в глубину и причитал: "Я её люблю! Она меня не любит! Пустите! Как мне дальше жить без неё?" На утро ничего не вспомнил, ни о попытке самоутопления, ни об осознанной любви.

У меня есть ещё история поскромнее и про последствия. Анон пил часов до 5 утра, а в 8 нужно было уезжать в другой город. Его и на автобус-то привезли и посадили в невменяемом состоянии, а за 3 часа поездки его разморило окончательно и он свалился спать. Анона усадили в самом конце полупустого автобуса, где он компактно так и устроился в дали от других пассажиров. Автобус приехал в место назначения, анона никто не встречал. Он так и спал на задах в автобусе, когда его привезли в депо. И спал он спал, пока не проснулся. Вокруг - автобус, за окном - автобусы. Время заобеденное, людей нет, холодно и страшно. Анон метался по проходу раненным зайцем, пока не догадался позвонить друзьям "на большую землю". Те нашли телефон и связались с администрацией автовокзала города, куда приехал анон, оттуда уже брякнули сторожам депо. Анон был вызволен и обложен хуями и отправлен восвояси, хотя водитель, который обязан обходить автобус прежде чем поставить его на прикол, был крепко подставлен.

URL
2013-11-08 в 13:44 

История о бедных китайцах и пяти лесбиянках.

Предыстория: Однажды в буйные молодые годы анон и его подруга-лесби решили потусить. Денег, как водится, у них было немного, но смекалка действовала отменно. Подруга-лесби училась в медицинском, где было очень много китайцев. Одиноких китайцев. Китайцев с деньгами. Подруга-лесби позвонила одному знакомому китайцу, тут же выдумав невероятную историю о бедной подруге (то бишь об аноне), которая приехала из Киева без гроша и нуждается в деньгах на ночлег. Китаец сам оказался не в городе, поэтому помог он нам только на расстоянии, позвонив своему другу и попросив его дать нам денег. До сих пор анон краснеет, когда вспоминает, как брал у бедного китайца деньги и "ехал в гостиницу". Но тогда хотелось кутежа и было все равно.

Кульминация: С деньгами мы пришли в ужасный "бар для неформалов", где нас уже ждали еще четыре лесби. Там, похоже, была какая-то тЕмная вечеринка или они там всегда часто тусили, этого анон так и не понял. Дальше события развивались стремительно: алкоголь лился рекой, к анону начали клеиться мужики-байкеры, потом анон пошел танцевать с мальчиком невероятной красоты с очень длинными ресницами. Его вопрос: "Ты в теме?" заставил анона задуматься и ляпнуть: "50 на 50", на что мальчик ответил: "Я тоже 50/50". В первый раз в жизни анон танцевал с мальчиком-би, который зарабатывал деньги на состоятельных мужиках. После танца мы уединились в пустующем зале бара, где мальчик показывал анону свои тату, чем, видимо, сразил его наповал, так что анон решил с ним поцеловаться. За нашими поцелуями, в процессе которых мальчик все повторял "это судьба", мы не заметили, как в баре накаляется атмосфера. Одна из лесби подралась с какой-то девушкой за то, что та не поверила в ее ориентацию (О_о). В общем, закончилось все тем, что нас всех выгнал охранник бара и сказал, что нашу компанию больше видеть тут не хочет.

Эпилог: Мы оказались ночью под дождем. Ну, заканчивать чад кутежа не хотелось никому, поэтому двинулись на квартиру, где проживали три лесби. Там анон нафигачился водкой, сидя на коленях у мальчика, а потом отрубился. Проснулся от поцелуев, обалдело посмотрел на мальчика и все окружение и схватился за голову. Самый трэш начался как раз утром, когда подруга анона потеряла подаренный её мамой айфон. Намного позже выяснилось, что его украла ее девушка, но тогда все подумали на мальчика-би. И анону стало очень стремно, потому что это вроде как он привел мальчика. Подруга-лесби распсиховалась так, что разбила себе руку об стену и сломала пальцы, поэтому поехала в больницу со своей девушкой-воровкой. Анон ушел к сестре отсыпаться и думать о жизни. А вечером пришла сестра с другом и бутылкой наливки. Но это уже другая история...

URL
2013-11-08 в 13:48 

Муж анона как-то раз по пьяни уронил на землю паспорт и поленился поднимать, так и пошел домой без паспорта

Лол, почему-то именно с этой короткой истории заржала в голос)

URL
2013-11-08 в 13:50 

Читаю тред и с ужасом думаю: етить, это ж если мне вспоминать все, чего со мной по синьке приключалось... однако том мемуаров выйдет. Как в студенчестве... как с ролевиками... как с бандитами... как в армейке... как на корпоративах... ой что было, что было... Как вспомню, так вздрогну. :facepalm3: Но, ладно, пока одну кулстори, которая надолго прославила впс в узком кругу и поминается ему до сих пор, несмотря на сроки давности. Прославила причем по системе: "За свою жизнь я выиграл сотню битв, но никто не называет меня Харальдом-Воителем; построил десяток крепостей, но никто не зовет меня Харальдом-Строителем; но стоило один раз по пьяни выебать овцу - и пожалуйста, Харальд-Овцеёб!"

Итак, по порядку.

Было это лет десять назад, я тогда помогал хорошему другу расселить его коммунальную квартиру. Один из покупателей, посмотревши квартиру, изъявил желание ее приобресть - что, безусловно, было хорошей новостью, ибо в случае удачи сулило моему другу две однокомнатные вместо комнаты. По такому случаю мы с ним тем же вечером радостно нажрались - причем не абы чего, а хорошего коллекционного "Ахтамара", по 0,75 в каждую харю, да практически без закуски, да с устатку - и около полуночи отбились. Часа в два ночи, когда вся коммуналка была охвачена безмятежным сном, впс ощутил, что съеденный коньячок настоятельно просится наружу. Как человек глубоко культурный, я не счел возможным обрыгать другу свежеотремонтированную комнату и отправился в дальний путь к коммунальному верзальнику - противолодочным зигзагом, в полной темноте, спотыкаясь о разбросанную обувь и матерясь шепотом, чтобы не разбудить соседей.

Я дошел... почти. Но, поскольку "почти" и поскольку, как уже говорилось, человек я воспитанный, испытывая глубокий стыд за свою несдержанность, я решил прибраться за собой. И прибрался, невзирая на жесточайший шторм. И более того: не в силах поутру смотреть в укоризненные глаза друга после содеянного, я бесшумно собрался и ушел в ночь, в непогодь, в темноту.

...О,это божественное состояние похмелья! Этот волшебный момент, когда серый, зыбкий, плоский мир начинает наполняться красками и обретать глубину! Когда возвращается аппетит! Когда... в общем, в похмелье есть своя прелесть. Фактически это смерть - и воскресение. Я почти воскрес, когда мне позвонил друг. (Тут надо сказать, что это человек со стальной печенью - он после практически любой дозы чувствует себя свежим как стеклышко.) Друг ржал так, что особо и говорить-то не мог. Основным его ко мне вопросом было: КАК?! Спрашиваю: хуль ты ржошь, бубел? Я чуть не здох, а тебе, свинья, смешно! Объясни ты толком, чего глумишься!

Он говорит: с утра тебя нету, мне в комнату стучит разъяренная соседка. Говорит: какой хер всю туалетную бумагу, три рулона, истратил? Утром, говорит, посетила белого друга с рабочим визитом, цап-цап по полке, а бумаги-то и нет! Говорю ему смущенно: ну, э... ну да, я там протирал все... но ты не переживай, я все очень чисто протер, до блеска практически, три рулона все-таки... Он еще пуще ржать. Ага, говорит, протер! Не, говорит, ну я все понимаю, но потолок-то! Как ты ухитрился потолок обрыгать?! три с половиной метра потолок?! в прыжке, что ли? Или со стремянки?.. Я ему: да брось, чувак, не верю, разве ж это в человеческих силах. А он мне: зуб даю, было! полная хата свидетелей! Ну и могута же ты, говорит! Настоящий Ярл Могучая Струя!.. и в том же духе стебал меня до полного фейспалма.

Расселение, в общем, не состоялось - соседи сказали, что не могут себя заставить работать с юристом, который мечет харч на полтора метра в высоту. А коньяк я с того случая пить не могу. Не заходит. Просто, ну, вообще.

URL
2013-11-08 в 13:56 

В первый раз в жизни анон танцевал с мальчиком-би, который зарабатывал деньги на состоятельных мужиках.

У МЕНЯ ВСТАЛ.

URL
2013-11-08 в 14:20 

мимопроходящий анон почитал и подумал что наверное много упустил в жизни, что не пьет :/

URL
2013-11-08 в 14:45 

Ну наконец-то начались истории про то, кто как блевошил, потому что уже сложилось впечатление что тут у всех стальные печенки.
Вот тут-то и нстало время рассказать о Мертвых дочерях. История гадкая и про физиологию так что лучше не читать.

Опыты алкогольных возлияний начались у меня, как положено, в панковой юности, когда я была счастливым обладателем красной шевелюры, тельняшечки и трусов с морковками. Также в хозяйстве у меня была подруга-блондинка с округлыми бедрами, безнадежно влюбленная в одного юношу из младшего класса. Влюблена она была настолько безнадежно, что преследовала парнишу везде, благодаря чему мы побывали на биологической станции, где отлавливали в холодной илистой воде жучков-циклопов, а потом, глядя в микроскоп делали их детальные портреты в тетрадках в линеечку. По вечерам мы пили водку из кружек, стараясь стереть воспоминания о жучках, слушали песню Дискотеки Аварии "Малинки" (у подруги моей до сих пор нервный тик от этой песни) и сверлили мальчика Тему горящим взором. Точнее, подруженция моя сверлила, а я просто пялилась, пытаясь понять, что же она в этом охламоне тощем нашла. В итоге, взяв инициативу в свои руки,я позвала товарища этого с его друзьями в кино, а также отметить возвращение в Москву.
Отмечали приезд мы при помощи двух бутылок клюквенной настойки "Стольная". Но пили ее почему-то только я, да тот самый Тема, и немного моя подруга. А затем мы отправились в кинотеатр для просмотра фильма ужасов под названием "Мертвые дочери". Причем по цвету лица я уже могла соперничать с героинями фильма. Наша компания торжественно уселась посреди ряда, подруга спешно заняла место рядом со своим ненаглядным, а я скромненько устроилась сбоку, благоухая винными парами. Начался фильм.
О чем было кино, я, честно сказать, не припомню. Но, как бывает во всех ужастиках, тщательно нагнетался саспенс. И чем напряженнее был сюжет, тем больше меня мутило. Видимо, сказалось не только выпитое, но и бесталанность режиссера. И вот в какой-то стращный момент моя подруга, очаровательно взвизгнув, взяла юношу за руку, а я не менее очаровательно извергла на ворсистый пол бутылку стольной клюквенной настоечки. Если кто-то и мог подгадить в такой романтический момент, то я, пожалуй, сделала это крайне эффективно. И тут же поняла что натворила хуйню и надо срочно все исправлять. Поэтому я просто решила незаметно слиться. Но сделать это незаметно у меня не вышло.
Я встала, но тут же, подскользнувшись, с грохотом свалилась на пол. Люди в зале начали оборачиваться, привлеченные шумом. Тут в сознании вспылыли страницы из книги про историю нинцзюцу найденную в домашней библиотеке, и я, как настоящий воин-тень начала крадучись пробираться к выходу из кинозала. Со стороны это напоминало походку краба-эпилептика. Для спуска я выбрала узкий проход у самой стены, потому что нормальный широкий спуск это для лохов. Разумеется, на второй же ступени снова повалилась вниз. Мой героический спуск продолжалася. Пару раз я упала на людей, а добрые зрители ловили меня и ставили на ступени обратно. Мертвые дочери уже никого не интересовали, люди искренне сопереживали моей потере координации, подбадривали и ликовали, когда я наконец-то оказалась внизу, не свернув себе шею.
Закончилось все хорошо. Полумертвая дочерь вернулась домой. С утра добрые родители выдали мне лыжи и младшего брата и выгнали на прогулку в лес. Первое похмелье я встретила среди сугробов на лыжне. От романтики меня тошнит до сих пор. А в моей школе на пару месяцев за мной укрепилось ласковое прозвище Клюковка.

URL
2013-11-08 в 15:30 

Клюквенный анон, ты прекрасен! :lol::lol::lol:

URL
2013-11-08 в 15:36 

Для спуска я выбрала узкий проход у самой стены, потому что нормальный широкий спуск это для лохов. Разумеется, на второй же ступени снова повалилась вниз. Мой героический спуск продолжалася. Пару раз я упала на людей, а добрые зрители ловили меня и ставили на ступени обратно. Мертвые дочери уже никого не интересовали, люди искренне сопереживали моей потере координации, подбадривали и ликовали, когда я наконец-то оказалась внизу, не свернув себе шею.
:hlop::lol::lol::lol:
анон мне напомнил меня в большом зале, где проходил какой-то КВНовский стэм и как анон падал на оператора, который снимал происходящее на сцене. а ещё анон пытался залезть на эту самую сцену, чтобы поближе сфотографировать участников :gigi:

URL
2013-11-08 в 15:37 

Бухали как-то в общаге на 10 квадратах - человек 15. Решили покурить кальян, а у хозяйки комнаты был из Израиля уголь. Хороший такой уголь, но дымил, как паровоз. И вот зажигает она его прямо под пожарной сигнализацией. Я говорю: "Сработает же." Она (бухая в говно): "Та нее, оно только на огонь реагирует!" Только стали затягиваться, понадобилось что-то на кухне. Открыли дверь из комнаты, а оттуда звук сигнализации на всю общагу! Хозяйка вниз выбежала, а там уже менты стоят, пожарная и скорая. К нам в комнату мент заходит, видит 15 пьяных рож, дым коромыслом, и эти пьяные рожи ему смущённо так: "А мы тут, знаете, курили..." Мент репу почесал и говорит: "Ну вы проветривайте хотя бы." И ушёл. А на следующий день мы экзамен какой-то сдавали. Кстати, хорошо сдали.

А некоторое время назад ездили в Хельсинки, отмечать дни рождения друзей. Компанией а-ля "пидорасы, парочки и парочки пидорасов". Нажрались в хостеле и пошли в финский гей-клуб. По пути возле какой-то помойки мой мч надыбал магазинную тележку, и в гей-клуб мы поехали уже на тележке под песню "на поле танки грохотали!" Помню, что в тележку посадили одного толстого транса, и мой мч с хиленьким таким мальчеГом вдвоём потащили его в гору. И мч, увлёкшись пением, тележку выпустил. Получился боулинг, только вместо кеглей люди, а вместо шара - транс на тележке. Все живы остались, я потом пол дискотеки мч к хиленькому мальчеГу ревновала, пока они оба не вырубились от переизбытка жидкости в организме. А когда мы вышли из клуба, оказалось, что наша тележка так и стоит у входа. Мы на неё погрузили тех, кто стоять не мог и поехали обратно в хостель.

URL
2013-11-08 в 15:43 

Однажды осенью мой друг уехал на дачу. Писать Шедевр. На даче было пусто и тихо, а дома у него обитали шумные родители, сестра и пяток черепашек в аквариуме, поэтому условий для написания Шедевра не было.
Где-то неделю он мирно прожил на даче, раз в день включая телефон и отписываясь мне и ещё паре друзей о том, что всё нормально, Шедевр пишется, душа радуется, пожрать есть чо, и вообще.

Потом он два дня не писал. Я заволновался и позвонил ему - мало ли, может Шедевр перестал писаться, и он откопал где-то на даче револьвер и пустил себе пулю в лоб, или в болоте утопился.

Мне ответил пьяный в дымину друг и рассказал прекрасное. Два дня назад, попав на момент, когда он включил телефон, ему прозвонились приятели. Узнав, что он на даче один, они пожелали ему успешного шедеврописания и отключились. А через два часа приехали. Впятером. С ящиком вина и ящиком водки.
Потому что нефиг сидеть одному на большой, пустой даче, когда друзьям негде бухать.
Первый день он прятался от них на чердаке, страдал и пытался писать Шедевр, а на второй отчаялся, напился, повеселел, и в разговоре со мной уже бодро мямлил что-то типа: "Я гений, пидор Северянин, и никакой шедевр мне нах не нужен, потому как я гений, я его удалил нах с компа, буэээ...".

В общем, потом он Шедевр так и не смог восстановить. Может, оно и к лучшему.

URL
2013-11-08 в 15:55 

"Я гений, пидор Северянин, и никакой шедевр мне нах не нужен, потому как я гений, я его удалил нах с компа, буэээ...".
порвало на тряпочки:lol::lol::lol:
эх, аноны, у меня такая бурная алкомолодость, что даже не знаю, что рассказать. все какое-то стыдное до ужаса.

например, как-то возле дома (снимала квартиру в "спальном" районе самого центра) уже синяя села бухать на лавочке с бомжом. мне было интересно послушать его историю, че! вся такая на каблуках, в пиджаке... потом мы с ним пошли к нему в каптерку дворника (где воняло мусоркой) за добавкой и банкой компота! разбили банку компота, все было липкое. бухали возле вонючей каптерки какую-то дрянь и говорили о жизни. домой я приперся под утро воняющий мусорником так, что самому было страшно. два часа отмокал в ванной, два раза стирал вещи.

еще как-то по пьяни мой друг-панк живописно срал в мусорник, а подруга по молодости наблевала себе на затылок (привет анону с кулстори про заблеваный потолок!)

как-то пьяная в жопу (еще не отошла от вчерашнего) я приехала на интервью к одной исполнительнице (нуаче, работать же надо!) и довольно связно позадавав вопросы и пытаясь дышать в другую сторону в конце разговора спросила, настоящие ли у нее волосы или нарощенные и попросила потрогать. что самое интересное, она охуела, но разрешила:lol:

в одной рыгаловке, где мы с подругой пили после работы, нам можно было иногда ставить музыку "на баре". в тот день у нас было классическое настроение, а у меня с собой был хард с кучей музла. и вся рыгаловка слушала классику. на просьбы включить шансончег обратно, я орала, что хуйню слушать не позволю и не подпускала никого к компу, даже бармена:eyebrow:

URL
2013-11-08 в 15:56 

потому как я гений, я его удалил нах с компа, буэээ...".
:lol::lol:

URL
2013-11-08 в 15:57 

и вся рыгаловка слушала классику. на просьбы включить шансончег обратно, я орала, что хуйню слушать не позволю
:hlop::hlop::hlop: :five::lol:

URL
2013-11-08 в 16:07 

наблевала себе на затылок? как это возможно? оО

URL
2013-11-08 в 16:10 

Проблевался и лег спать, в худшем случае, проблевался в такси, тебя начали пугать мигрантской мафией и вымогать пять сотен на чистку машины, дал денег, добрался домой и лег спать. Ну или выпивал всю ночь, а потом весь рабочий день проспал сидя на рабочем месте. Самоконтроль, епт. Даже не спал никогда ни с кем по пьяни.

URL
2013-11-08 в 16:12 

наблевала себе на затылок? как это возможно? оО
ушла за беседку блевать, а вернулась с блевотней на затылке. думаю, это возможно если в процессе изрыганий резко вскинуть голову вверх. тогда брызги наверное и до жьоппы могут долететь:lol: но представлять это че-то не очень хочется))

URL
2013-11-08 в 16:17 

знаете, как всякие кавказцы цокают девушкам на улице? вот как-то мы, четыре пьяных девушки, громко и с задором после пьянки цыкали так мимо проходящим мужикам.
а потом сперли что-то из овощной лавки, на улицах такие стоят. По-моему, это была дыня.

URL
2013-11-08 в 16:31 

О, ещё кулстори вспомнила.
Одиннадцатый класс, первое сентября. Я немного в грустях, потому как лето, полное бухла, курева и любви под каждым кустом, закончилось. Чешу в школу. Помню, что сначала классный час, потом линейка. По пути захожу к своей прекрасной подруге в соседнем доме, которая хоть и ровесница, но пока только в десятом. Подруга открывает дверь и говорит: ты чо так рано? Линейка же только в одиннадцать. А классный час? - вопрошаю я. А классный час после! - отвечает подруга.
И тут нас посещает прекрасная мысль. Все собраны, до выхода из дома ещё целый час, родителей у подруги дома нет и не предвидится, зато у родителей в шкафу стоит охуительная нычка - баночек 50 медицинского спирта по 100 мл (родители медики у неё). Почему бы не принять в честь праздника? День знаний, хуё-моё.
Ленка разводит две бутылочки и мы получаем пол-литру крепостью почти как водка. Пьётся не очень легко, но норм. За час мы вполне успеваем уговорить эту прелесть, закусив бутербродами с подсохшим паштетом, и, наконец, собираемся на линейку.
До школы идти не очень далеко, поэтому к школе мы добираемся ещё относительно ничего так. Нас начинает развозить, Ленка прибивается к своему классу, я отчаянно ищу свой. И тут выясняется огромная подлянка: оказывается, наша малость шибанутая класснуха решила провести классный час не по расписанию - после линейки, а до. И все уже там были, а я нет. Класснуха пучит глаза и возмущается, я стараюсь не дышать в её сторону (медицинский спирт имеет специфическое и достаточно сильное амбре), остальной класс наблюдает за мной, затаив дыхание (у нас все были тихие девочки-хорошистки и несколько не сильно раздолбаистых мальчиков, так что я в классе была самая оторва, хотя училась даже лучше среднего). Ладно, разбор полётов окончен, идём на линейку. И тут я понимаю, что щас будет весело, потому что ножки меня держат уже слабо-слабо, а по традиции одиннадцатиклассники ведут за ручку первоклашек перед всей линейкой.
Короче беру я маленького мальчика, стараясь не дышать в его сторону, и, спотыкаясь немного, бреду с ним этот круг позора. Где-то на середине круга мне становится совсем грустно, и я обращаюсь к ребёнку: хочешь, говорю, совет на всю школьную жизнь? Ребёнок испуганно и конвульсивно кивает. Не пей на первое сентября с утра, говорю я грустно, и у ребёнка глаза становятся совсем квадратные.
Но ничего, вроде сильно не опозорилась, потом дёргала одноклассницу за косу и советовала подстричься налысо, приставала к мальчикам и отбивалась от возмущённой подруги из моего класса, которую, как ни странно, больше обидел тот факт, что я припёрлась пьяной, чем тот, что мы пили без неё. Именно тогда наша с ней дружба и начала увядать, наверное, потому как в моих безумствах подруга перестала быть союзником.

Вообще пьянки в подростковом возрасте больше забавны не количеством выпитого (много ли подростку надо) и даже не тем, что по пьяни вытворялось, а тем, как это бухло доставалось, когда оно употреблялось и как мы палились или не палились перед теми, перед кем палиться не стоит.

URL
2013-11-08 в 16:41 

На даче у друга друга искали грибы, потом пошли к трахающейся парочке на чердак и подбадривали.
Бля, это же всего неделю назад было :facepalm:

URL
2013-11-08 в 16:54 

Ярл Могучая Струя, я вас люблю :lol:

URL
2013-11-08 в 17:07 

После 11 класса и перед первым курсом бухали у себя в городе.
Город был маленьким, так что денег нам даже на карманные расходы особо не давали - общественного транспорта нет, до дома из любой точки идти пешком едва ли сорок минут, короче, не за чем типа. Поэтому бухали вечно кто на что исхитрится. Ну, как у всех, наверное, было.
Так вот. В тот раз наш внушительный общий банк составлял от силы рублей сорок, а напиться хотелось так, что не всякие четыреста удовлетворили бы этот запрос. Нас было четверо девчонок, и двое ратовали за пиво (по тем временам как раз хватило бы на баллон), а мы с подругой - за водку (на которую не хватило бы, ясное дело), поэтому нас не принимали всерьёз. Однако... "Пивные" наши девушки пошли на квартиру к одной из них, где и намечалась тусовка, а нас отправили в магазин. Ошибочно не принимая всерьёз, напоминаю.
Мы бы, может, и пошли в итоге за пивом, но судьба послала нам старых знакомых в лице трёх парней, которые отвели нас в частный дом, где торговали спиртом на разлив. На 40 рублей его как раз за глаза набралось.
Закупившись спиртом, мы с этими тремя парнями отправились на квартиру. Один из них был уже настолько поддат, что сперва заснул в ванне, а потом был извлечён оттуда и перенесён в хозяйскую спальню, на кровать подругиной матери, а остальные познакомились с нашими подружками и начали бухать.
В разгар пьянки вернулась мама подруги.
Подруга стойко и упорно пыталась не впустить её в дом, навалившись на дверь, но потом всё же поняла, что сопротивление бесполезно. Мама СЛЕГКА удивилась мужской обуви в коридоре, ещё больше удивилась, застав шесть пьяных тел в более-менее стоячем состоянии и одно, лежачее, на кровати, но оказалась не промах. Лежачего растолкали, стоячих отправили в магаз за добавкой, сели пьянствовать дальше.
Самое смешное было, когда мама спросила у лежачего, мол, как долго он знаком с её дочерью, на что тот браво ответил, что, дескать, они ещё и не знакомились! :lol:

URL
2013-11-08 в 17:11 

Мои родители всегда знали про мою юношеские пьянки, на выходные уезжали и предоставляли нашей шобле квартиру. Единственным условием, поставленным отцом, было: "Чтоб твои пидарасы на нашей кровати не трахались. Пусть диван раскладывают". "А лесбиянки?.." "А лесбиянки... Лесбиянки... Тоже нет. На диван!" "Но там же пидарасы...".

URL
2013-11-08 в 17:14 

"Чтоб твои пидарасы на нашей кровати не трахались. Пусть диван раскладывают". "А лесбиянки?.." "А лесбиянки... Лесбиянки... Тоже нет. На диван!" "Но там же пидарасы...".
:lol:

URL
2013-11-08 в 17:14 

У меня тоже родители знали.
И никогда не ругались, только подстёбывали немного. Я им ужасно благодарна за это, потому что иначе фиг знает, как всё могло бы сложиться: уехала бы девочка из хорошей семьи с отличным аттестатом и, допустим, горой запретов "не пей не кури" за плечами, в большой город, где свобода и соблазны, и мало ли...
Уж лучше было в юности и более-менее под присмотром пройти через пору алкогольного интереса.

URL
2013-11-08 в 17:26 

У меня тоже родители знали.
И никогда не ругались, только подстёбывали немного. Я им ужасно благодарна за это, потому что иначе фиг знает, как всё могло бы сложиться: уехала бы девочка из хорошей семьи с отличным аттестатом и, допустим, горой запретов "не пей не кури" за плечами, в большой город, где свобода и соблазны, и мало ли...
Уж лучше было в юности и более-менее под присмотром пройти через пору алкогольного интереса.


Мои поэтому и не запрещали ничего - ни пьянки, ни курево, ни радости подросткового секса. Понимали, что гормоны, ветер в голове, всё такое - по-любому, если приспичит, попробую. Разве что по поводу наркомании сразу сказали: "Не запрещаем, но начнёшь - сама дура, знаешь же". Я знала и именно поэтому ни к какой наркоте близко не подходила.

URL
2013-11-08 в 17:31 

Гость в 17.14, как лицезревшая ЧТО происходило с одногруппницей приехавшей к нам в ДС учиться, у которой как раз отличный аттестат, хорошая семья, ни капли в рот и все такое - подписываюсь под каждым твоим словом.
Анон с балом

URL
2013-11-08 в 18:00 

как лицезревшая ЧТО происходило с одногруппницей приехавшей к нам в ДС учиться, у которой как раз отличный аттестат, хорошая семья, ни капли в рот и все такое - подписываюсь под каждым твоим словом.

Ага. У нас спонсором самых крутых и безбашенных пьянок всегда была милая девушка из очень обеспеченной, крайне приличной и очень религиозной (на грани ПГМ) семьи. Как только родители сваливали, начинался трэш, угар и содомия в прямом смысле слова.

URL
2013-11-08 в 18:19 

уехала бы девочка из хорошей семьи с отличным аттестатом и, допустим, горой запретов "не пей не кури" за плечами, в большой город, где свобода и соблазны, и мало ли...

Вот что-то такое с аноном и происходило. Обычная история из разряда "прости меня мама, хорошего сына". Уехал воспитанный анон из области учиться в большой город и... ну, не сказать чтобы пропал. Крышка у него поехала на первой работе, а техникум он кое-как продержался на былых убеждениях (родители, кстати, не запрещали напрямую, но начни я пить-курить в школе, ушатом осуждения накрыло б с головой). 19 лет, относительно взрослый, видевший жизнь коллектив... Анон, до того лишь раз-другой пробовавший алкоголь, в него вливался и вкуривался с омерзительным энтузиазмом.
Анону стыдно вспоминать свой первый новогодний корпоратив. Его проводили вместе с почтовиками и таможенниками. Танцы, конкурсы, бухашка и куришка... Анон проснулся в потьмах в незнакомой квартире в постели с незнакомым мужиком и соответствующими ощущениями, в полной мере почувствовав себя падшей женщиной. Ну да, "и ты не девочка теперь". Анон помнит, что зачем-то общупывал лицо того спящего мужика (наверное выяснял "а тому ли я дала?"), потом бродил по квартире в поисках намека на презервативы. Не нашел, зато нашел початую бутылку водки, с чем-то размешал, употребил и стал собираться. Тихонько дав по съебам, анон еще долго бродил расползающимися в стороны ногами по снежным улицам и обливался слезами, уже решив для себя, что никем иным как проститукой он свою жизнь не закончит. Придя на свою съемную квартиру, анон обнаружил, что под платьем у него колготки на голое тело, а на них - мужские камуфляжные труселя. Снова фонтан слез и великое презрение к себе.
А потом анон успокоился. Проспавшись, купил и употребил постинорчика, под вечер получил фотки с праздника и, увидев, что ж за мужик его так очаровал (анон надеялся и до сих пор надеется, что уехал домой к тому симпатичному с таможни, который так очаровательно ухватил его за задницу в танце и у которого по свидетельским показаниям сам анон висел на шее почти весь вечер), совсем успокоился.
После этого случая анон от пьянок на совсем не отказался, но пьет чрезвычайно осторожно и не до потери сознания.

URL
2013-11-08 в 18:23 

года четыре назад отмечали новый год: я, моя подруга и ее парень.
В итоге мы с подругой налакировались до состояния "на взлет и вперед", не дав бедному мальчику вылакать ни грамма градусного варева, и страстно целовались прямо у него перед носом. Бедный юноша сидел с лицом, выражавшим всю печаль униженных и оскорбленных. Причем лично у меня в этот момент была полная отключка, не помню практически ничего.
Мальчик, мне кажется, до сих пор меня тихо ненавидит за то, что поломала такую малину в новогоднюю ночь.

URL
2013-11-08 в 18:36 

На одной тематической (с гомосексуальным, то бишь, составом) пьянке встретился анон с мальчегом. Мальчег был готичен, очень похож на девочку и педерастичен как клип Моисеева, но отнюдь не так омерзителен.
Мы с ним часа два бухали и трепались, трепались и бухали...
Потом мы как-то вышли на тему гетеросексуальных отношений и выяснили, что никто из нас никогда не целовался с лицом противоположного пола.
Ну... Исправили. Целовался мальчег ничо так, приятно.
Продолжили общаться. Вокруг нас творилась вакханалия с элементами оргии, кто-то уже поливал себя красным сухим из бутылки, кто-то норовил раздеться, стыдливо завесить йух виноградной кистью и косплеить Бахуса... Творческие люди, блеск и нищета разума, понимаешь ли. А мы общались. И вскоре выяснили, что секса с противоположным полом тоже ни у кого из нас не было.
Ну, вы понимаете...
Мы завалились в спальню хозяйки квартиры (с её позволения - она к тому времени практически по локоть влезла своей девушке в декольте, ей там было тепло, уютно и не до нас) и начали раздеваться.
Разделись.
Посмотрели.
Надо отметить, чисто, чтобы не было недопонимания момента, что анон девушка, насколько он знает, симпатичная, с нормальной фигурой и третьим размером, который тогда ещё не обвисал, а бодро торчал.
У мальчега тоже со всем всё было нормально, а интимная стрижечка в виде ромбика умиляла невыразимо.
Но мы простояли минут пять, пырясь на голых друг друга, потом молча похватали шмотки, оделись, залезли в ванную (я в ванну, он в душевую кабину), вытерлись и свалили с пьянки.

Вид голого существа другого пола пробудил в юных гомосексуалах такое отвращение, что опьянение прошло сразу и мощно. :-D
С тех пор меня и оставили мысли "Попробовать с парнем - а кто его знает?.."

URL
2013-11-08 в 18:39 

Шла пьяная домой и разбила все ебало о гололед. А еще постоянно падала с сидения в маршрутке, под вопли ужаса от интеллигентной публики.
Пять лет прошло, а до сих пор стыдно :facepalm:

URL
2013-11-08 в 18:39 

"Чтоб твои пидарасы на нашей кровати не трахались. Пусть диван раскладывают". "А лесбиянки?.." "А лесбиянки... Лесбиянки... Тоже нет. На диван!" "Но там же пидарасы...".
:five:

URL
2013-11-08 в 19:20 

Анон обычно много не пьет, анону от алкоголя только грустно становится да спать тянет. Так что во всех стори анон выполняет роль наблюдателя/водителя/хозяина хаты, от чего иногда немного грустно. Но в общем, стори:
Стори раз. Ездил как-то анон в гешик с компанией, жили на съемной хате на третьем этаже. И как обычно ночь, веселье уже заканчивается, народ спит кто где упал. И тут самый трезвый, не считая анона, говорит "что-то тухло стало, надо сходить куда. Эй, "такой-то чел"! "Такой-то чел", блять! Мы едем в бар!" Чел растерянно отрывает голову от столешницы, бормочет "ладно", и выходит в открытое окно. Немая сцена, секундная паника, хохот, попытки объяснить только очнувшимся что произошло. В разгар объяснений заходит уже поднявшийся по лестнице чел, отряхивает снег и обижено выдает "что за херь? Я думал мы в бар идем. "
Тот же персонаж как-то по пьяни нападал на людей с картонкой и ложился поплакать ночью посреди самой оживленной трассы города. И поломал большой экран с уличной рекламой, запустив в него из машины бутылкой .
Стори два. Сестра на день рождения снимала коттедж. За ночь дважды что-то где-то срабатывало и приезжала охрана, группа ребят с оружием. Вырубали музыку, всех сгоняли в кучу, а один персонаж полез трогать автомат за спиной у главного мужика. За что и получил.
Стори три: новый год на хате у анона. Или о том, как анон зарекся что-либо проводить у себя на хате. Той ночью кто-то заляпал стены ванной кровищей, половина дивана оказалась выброшена в окно, а чувак, который всех собрал и обещал по тихому, все утро просидел на оставшейся половинке дивана, истерично хихикая. Мы же, две бабы, распинывали пьяные тела и выпихивали на мороз тех, кто не знал как хотя бы одну из нас зовут, ибо квартиру надо было привести в порядок к вечеру, т.к. аноновы родственники любят в первые дни января ломиться с поздравлениями, а у родителей и ключ есть. Самые яркие впечатления ночи: когда уставший анон забрел в одну из комнат в разгар веселья и увидел, что ПОЛ, БЛЯТЬ, ГОРИТ а народ пытается прикурить от огонька (подожгли абсент на линолеуме). И пронзительный возглас "кто, блять, наблевал в телевизор?!", после которого анон понял, что все тщетно и хату ему уже не вернуть. Но все обошлось, из убытков только разбитая люстра и обои в большой комнате, которые пришлось содрать к хренам. Позже анон объяснял родителям, что давно хотел ремонт сделать, ога.
В общем, не знаю что бы случилось, если бы анон в ту ночь пил.
Недостори. Совсем недавно анон был на 18летии у знакомой, собираясь просто поздравить и уйти по тихому, но в итоге остался на ночь и возил компанию с дачи в город, потому что он один с правами. Кому за сигаретами, кому за бухлом, кто просто втиснулся а потом спросил "куда едем?". Итого 9 человек в тойоте королле, включая водителя. И вот ночь, пустая улица, светофор. Анон недавно за рулем, потому послушно тормозит на красный, несмотря на негодующие вопли из салона. Рядом останавливается другая машина. Лицо водителя, когда из тайоты ака клоуны из машинки полезли пьяные подростки с просьбами обменять почку яиц на сигареты, сфотаться на айфон, а хотите виски и ааа подарите все у меня день рождения - бесценно. Клоуны забрали пачку с красивой зажигалкой и залезли обратно, запихав двоих в багажник. Анон пытался вести себя так, чтобы было видно, что он трезвый, потом плюнул и вдарил по газам. А та машина еще немного постояла на зеленом.

URL
2013-11-08 в 19:21 

Чтоб твои пидарасы на нашей кровати не трахались. Пусть диван раскладывают". "А лесбиянки?.." "А лесбиянки... Лесбиянки... Тоже нет. На диван!" "Но там же пидарасы...".
:lol::five:
Анон, так кому диван достался?:gigi:

URL
2013-11-08 в 19:33 

Анон, так кому диван достался?

ВСЕМ.

Мы в тот раз нажрались и объелись так, что трахаться ни у кого не было сил, и мы просто разложили диван и задрыхли на нём всей кучей. :-D

URL
2013-11-08 в 19:57 

2013-11-08 в 19:20
:pity:

URL
2013-11-08 в 20:41 

непьющий анон с хатой - кулстори прекрасны!
и я тебе искренне сочувствую, поскольку на моей хате не раз было застолье с эпическим концом. правда, я тогда и сам бухал. о, это незабываемое утро, когда заходишь на кухню, а под ногами грохочут пустые бутылки и "хрустят" бычки из опрокинутой пепельницы. все вокруг липкое от разлитого алкоголя и тела лежат то тут, то там... эх, молодость-молодость!

URL
2013-11-08 в 20:43 

анону, который забыл, где припарковал угнанный трактор:
top.rbc.ru/incidents/08/11/2013/887556.shtml

URL
2013-11-08 в 21:25 

У меня никаких пьянок не было. Только раз на днюхе дяди одной подруги (нам было лет по 13) мы сделали вид, что ужасно пьяны от стакана сока с каплей шампанского, и пошли гулять. В процессе прогулки я испачкала себе босоножки, наклонилась помыть их в каком-то ручье и голой рукой поймала настоящую живую рыбу О_о

URL
2013-11-08 в 21:26 

Какие чудесные кулстори *___*
У меня скромно всё и уныло.
С теплотой лелею в памяти свою первую упивку вдрабадан)) Быдло-пати такое :gigi: 15 лет, деревенский клуб, нахерачились всем, что горит. Несколько раз таскались до станции встречать обещавшего приехать друга. Пока ждали, падали, извозились в грязи. Помню, как сошедшие с электрички пассажиры в ахуе с удивлением смотрели на нас с подругой, сидевших в грязнах джинсах на ступенях кассы в обнимку и оравших: "когдааа переехал - не помнюуу..." В тот же вечер, несмотря на холод, скинула куртку, тёплую кофту, в футболочке отправилась с компанией слабо знакомых людей хер знает куда, за станцию, к чьим то друзьям друзей. Тем друзьям друзей я запомнилась своим полным к тому моменту упоросом и севшим голосом, звучавшим, как хрип алкаша-бомжа с 20-летним стажем. Дальше небольшой провал в памяти, после которого вернулись в клуб, из которого навстречу мне выбежала подруга с глазами по пятаку и вопросом: "ты где была? О_О" В общем, пока я пропадала в ебенях, пришли наши мамы и полюбовались на своих маленьких принцесс xD Пиздюлей не вставили, но долго припоминали потом.

URL
2013-11-08 в 21:28 

Анон в 20:41, но все-таки гулять на вписке веселее. Вообще анон вскоре после этого проект Х посмотрел, и вроде комедия комедией, но аж руки тряслись, настолько прониклась ситуацией и сочувствием к главгерою.

URL
2013-11-08 в 22:12 

Ещё одна маленькая зарисовка-романтИк вспомнилась. Пошли с близким-другом-почти-бойфрендом прогуляться, шли, беседовали, выпивали. К тому моменту, как нас занесло на мост на городском железнодорожном вокзале, уже хорошие были оба. На мосту я лихо выдула последнюю бутылку пива, и в тот же момент поняла, что щас спою сблюю. Блевала фигурным неиссякающим фонтаном прямо с моста на крышу пригородной кассы :facepalm: Хорошо хоть, милиция не видела, только пара тёток посмотрели с осуждением. Он потом мне рассказывал, что пересрал знатно, глядя в мои стекленеющие глаза и лихорадочно прикидывая, что вот сейчас ему придётся тащить меня на себе, а для него это, к тому же, чужой город.

URL
2013-11-08 в 22:15 

Ещё одна маленькая зарисовка-романтИк вспомнилась. Пошли с близким-другом-почти-бойфрендом прогуляться, шли, беседовали, выпивали. К тому моменту, как нас занесло на мост на городском железнодорожном вокзале, уже хорошие были оба. На мосту я лихо выдула последнюю бутылку пива, и в тот же момент поняла, что щас спою сблюю. Блевала фигурным неиссякающим фонтаном прямо с моста на крышу пригородной кассы :facepalm: Хорошо хоть, милиция не видела, только пара тёток посмотрели с осуждением. Он потом мне рассказывал, что пересрал знатно, глядя в мои стекленеющие глаза и лихорадочно прикидывая, что вот сейчас ему придётся тащить меня на себе, а для него это, к тому же, чужой город.

URL
2013-11-08 в 22:21 

Интеллигентная кул-стори с оригинальной отмазкой.
читать дальше

URL
2013-11-08 в 23:18 

На том конце провода хохот и ответ "Ты можешь!"
:friend2: Репутация - наше все :gigi:

URL
2013-11-09 в 03:05 

Нажрались в говно с официанткой(я ее начальница) в клубе. Ее парень рассказывал, что мы с ней два часа пытались поссать одновременно в один унитаз. И были уверены, что вот-вот получится! Когда попытки не увенчались успехом, начали целоваться.

URL
2013-11-09 в 03:16 

Ее парень рассказывал, что мы с ней два часа пытались поссать одновременно в один унитаз. И были уверены, что вот-вот получится! Когда попытки не увенчались успехом, начали целоваться
А парень-то откуда узнал?

URL
2013-11-09 в 05:08 

Есть у меня один друг, назовём его Вовой, который регулярно влипает в такие истории, что хоть кино снимай. Причём не важно, в состоянии опьянения он был или нет. У этого Вовы очень широкий круг друзей с самым разным достатком.

Было дело года три назад, его знакомый Майкл пригласил его на вечеринку в честь своего дня рождения. Оказалось, что вечеринка эта - на борту небольшого личного самолёта. В полёте. Вова, который обычно пьёт умеренно, нажрался как свинья, поскольку он боится летать. К слову, остальные 7 человек, включая именинника, нажрались не меньше его. Так вот, летят они куда-то, празднуют, и тут Вове становится плохо. Именинник начинает орать пилоту, чтобы он немедленно сажал самолёт, на что пилот ответил, что у них нет разрешения, бла-бла, короче, самолёт он посадит по плану через 2 часа. После пары попыток честной компании взять кабину пилота штурмом и их криков, что они взяли стюарда в заложники, он посадил-таки самолёт на какой-то фермерской площадке среди кукурузников.
Не дожидаясь стюарда, они открыли аварийный выход и выкатились по надувным желобам наружу. Вова уже успел проблеваться в туалете самолёта, но честная компания решила, что ему надо обязательно показаться доктору. Они пошли искать доктора. Проснулись они в лесу. Без телефонов и малейшего представления, где они находятся, но зато с айпадом, который пьяный Вова захватил, "чтобы ждать доктора не было скучно".
Дорогу назад, к самолёту, они искали по возникающим-исчезающим делениям вай-фая.

URL
2013-11-09 в 05:16 

Дорогу назад, к самолёту, они искали по возникающим-исчезающим делениям вай-фая.
:hlop:

URL
2013-11-09 в 05:39 

История почти про Вову №2.

Однажды новые соседи Вовы поставили новую дверь - тёмную и под дерево, почти как у Вовы, - и умотали куда-то на юга. А мы, как добрые друзья решили закатить Вове большую вечеринку в честь его днюхи, которая на середину недели выпала, на выходных. Взяли у его родителей запасные ключи и начали готовиться - мишура, алкоголь, музыка орёт, стриптизёры своё отрабатывают. Народ начал к восьми подтягиваться, а Вова по нашему плану должен был к девяти подойти.
Время было уже к 11, вечеринка в самом разгаре, на кухне горит стол, политый Куантро, - Вовы не видно. Мы начали ему звонить: "Чувак, ты где?" Он отвечает, что дома, пытается уснуть, но долбоёбы соседи что-то празднуют.
Как оказалось, его соседи не только такую же дверь поставили.

URL
2013-11-09 в 06:00 

Он отвечает, что дома, пытается уснуть, но долбоёбы соседи что-то празднуют.
:lol:

URL
2013-11-09 в 06:51 

Время было уже к 11, вечеринка в самом разгаре, на кухне горит стол, политый Куантро, - Вовы не видно. Мы начали ему звонить: "Чувак, ты где?" Он отвечает, что дома, пытается уснуть, но долбоёбы соседи что-то празднуют.

А... Потом-то Вова пришёл? Или всё зря было?

URL
2013-11-09 в 07:01 

Гость, А... Потом-то Вова пришёл? Или всё зря было?
А потом мы всей компанией, включая стриптизёров, убирали квартиру соседей, а Вова, как единственный трезвый, руководил перебросом вечеринки к нему на хату :alles:

URL
2013-11-09 в 10:08 

Как оказалось, его соседи не только такую же дверь поставили.
слушай, ну что за бред? Заливаешь, так хоть правдоподобнее это делай.

URL
2013-11-09 в 11:35 

слушай, ну что за бред? Заливаешь, так хоть правдоподобнее это делай.
Не хочешь не верь) А у нас традиция теперь - на каждый НГ смотреть "Иронию судьбы" и пересказывать эту историю))
ЗЫ. На самом деле сейчас, по прошествии лет я думаю, что соседи (или рабочие, в квартире ремонт был) просто лоханулись и дверь не закрыли, но это не так эпично, как "ключ подошёл")))
ЗЫЫ. Кстати, от кул-стори, перехожу к хоррор-стори про "подходящие ключи". Засиделась я как-то раз за компом, часа 2 ночи было, вдруг слышу - кто-то дверь входную открывает ключом. У меня сердце - в пятки, потому что я живу одна (с котом), у родственников ключей нет. Оказалось, какая-то пьяная старушенция перепутала подъезды/дома/хз знает что, и честно считала, что входит к *себе* домой. С тех пор у меня на двери 2 замка.:nerve:

URL
2013-11-09 в 12:36 

Верю анону, потому что к его замку n лет назад подходило всё

URL
2013-11-09 в 12:39 

*к моему

URL
2013-11-09 в 21:42 

Пьяный анон однажды сбежал от мужа в клубе, ныкался в женском туалете и наблюдал издали, как его ищет вся компания. Потом пошёл с новым знакомым погулять в ночи. Когда понял, что его планы и планы нового знакомого не совпадают, удачно срыл от воздыхателя, пожертвовав только сумочкой. Денег не было, автобус до дома не довёз, пришлось идти пешком. Провожать анона вызвался галантный джентльмен с орлиным носом, цепкими руками и сука чорными усами. Безбашенному анону, вступившему в дискуссию с хозяином усов, пришлось очень хорошо рассмотреть эти усы и запомнить их на всю оставшуюся - к счастью, оставшуюся! - жизнь. Кстати, избежать насилия и увечий анону помогли проезжавшие мимо менты. Слава милиции и судьбе! 111

URL
2013-11-09 в 21:54 

Не пей на первое сентября с утра, говорю я грустно, и у ребёнка глаза становятся совсем квадратные.
Золотые слова! :weep3:

URL
2013-11-09 в 21:55 

Вообще с утра не пейте :lol:

URL
2013-11-09 в 22:00 

Вообще с утра не пейте :lol:
бриллиантовые слова :lol:

URL
2013-11-09 в 22:50 

Золотые слова!
Надеюсь, что дитё их оценило. Как раз в этом году должен был пойти в одиннадцатый класс.

URL
2013-11-09 в 23:39 

Ах аноны, хотела только почитать, но не могу при таком всеобщем чувстве любви и всепонимания не выдать свою кулстори.

Осторожно читать фиялкам, там физиология.

URL
2013-11-09 в 23:44 

Анон от 23:39, ну ты хоть потом нашел себе хорошего мальчика? (или девочку - ну, мало ли) А то мне аж жалко стало твои буфера. Не пропадать же такому богатству!

URL
2013-11-10 в 00:14 

Проебала по пьяни свою девственность :facepalm: :lol: На пикнике с друзьями. Очнулась только в процессе от того, что мне шишка в голову уперлась. Когда все закончилось, отключилась на время снова. Очнувшись во второй раз, поняла, что валяюсь хз как, а рядом со мной МОИ ТРУСЫ.
Омг, стыдно было невероятно, месяц никому на глаза старалась не попадаться. Те, кто был на пикнике то ли не заметили, то ли сами угашенные были, но не припоминали потом.
Что еще. Ночью возвращалась домой, вышла из троллейбуса, и тут меня сморил сон прямо на лавочке на остановке. Проснулась, почувствовала себя бомжом и скорее ретировалась.
Еще однажды приехали к другу на дачу компанией. Зашел разговор про всяких лесных НЁХов. Я, изрядно приняв на грудь, стала бряцать своими ментальными яйцами и вызвалась вот прям щас пойти в лес, вызвать там лешего и надавать ему пиздюлей ибо нехуй. Ушла ночью в лес под дружное пьяное улюлюканье. Долго там бродила и прислушивалась, траллила и звала НЕХов, но никто не отозвался. Устав, присела покурить да так и прикорнула. Когда проснулась, уже занимался рассвет. Злая и похмельная вернулась, а там мои поседевшие и протрезвевшие друзьяшки, которые уже хотели МЧС вызывать. Они подумали, что я потерялась или меня кто сожрал и даже оказывается искали меня, лол.
А вот случай после которого, блин, можно в ангелов-хранителей поверить. Лет 17 мне было. Недалекий в общем-то загород, но страшные ебеня - деревянные дома кругом, гополэнд тот еще. Ночь глубокая. Я ссорюсь с "собутыльниками", психую и сваливаю от них. Бухая до чертиков, отчаянная на эмоциях-то. Никто меня конечно проводить не вызвался. Подобрала булыжничек с дороги и иду.
Умудрилась к шоссе выйти, ну и чо... И стала ждать попутку. Мысль о том, что на пустынной дороге не стоит голосовать, как-то у меня даже не завелась. Выезжает жигуленок, в нем двое парней взрослых. Денег у меня нема, конечно, о чем честно им и сообщаю, но все равно прошу до города подбросить. И они соглашаются спокойно.
Аноны, они меня мало того, что подвезли прям к дому и ничего не попросили взамен, так даже не шутили и не приставали. Только напоследок сказали, чтоб не делала так больше, а то мало ли. Ядрен батон, я утром когда ситуацию проанализировала, чуть фейспалмом себя не убила. Тем парням благодарна до сих пор, повезло так повезло.

URL
2013-11-10 в 00:32 

Долго там бродила и прислушивалась, траллила и звала НЕХов, но никто не отозвался.
На этом месте я, загоготав, счастливо свалилась под стол. :lol:
Сам анон приличный и юных лет, так что пока напиваться не доводилось.

URL
2013-11-10 в 01:42 

Тем парням благодарна до сих пор, повезло так повезло. вот да! Эх, анон, больш так никогда не делай)

URL
2013-11-10 в 01:49 

вот да! Эх, анон, больш так никогда не делай)

Да не говори, анончик, научил меня тот случай на всю жизнь)

URL
2013-11-10 в 02:52 

Люблю всех в этом баре! :heart:

URL
2013-11-10 в 04:19 

я никогда не напивался в сопли и ни разу не блевал. просто пью я медленно и процессе мне всегда резко хочется всех любить, поэтому я начинаю ходить и всех обнимать и рассказывать, как они мне дороги. пока я всех полюблю, алкоголь кончается и мне тупо нечем уже напиваться в сопли х)
но как-то раз мы гуляли на квартире моего бойфренда, с которым у нас еще не было секса. ему кто-то подогнал пару бутылок крепкого годного кагора и чачи, которые мы решили продегустировать. для меня это было и крепко и много, так что моя любовь перешла на новую стадию,и я начала лапать сиськи всех девочек в компании и разрешала лапать свои, сравнивая их. так вот, мои сиськи достались всем, кроме моего парня, ибо к его очереди я уже протрезвела и это больше не казалось мне веселым х) вот ему обидно-то наверное было)

URL
2013-11-10 в 04:39 

Такое чувство, что кругом одни алкаши, хуже того, алкашки. А потом ползают сранья по улице, мелочь "на жетон на метро" выпрашивают.

URL
2013-11-10 в 04:47 

Ночь. Обычные аноны засыпают. Просыпаются злые аноны.

URL
2013-11-10 в 04:49 

Такое чувство, что кругом одни алкаши, хуже того, алкашки. А потом ползают сранья по улице, мелочь "на жетон на метро" выпрашивают.
Анон, шел бы ты отсюда со своим пальто. Тут люди поржать собрались, а ты морализаторствовать лезешь.

URL
2013-11-10 в 04:52 

У меня синдром белого пальто резко забомбил в пятой точке на истории про первое сентября.
Вроде школьницы еще, а уже бухают спирт, да ещё и перед линейкой. :nope:

URL
2013-11-10 в 05:59 

Гость в 04:52 , я та самая школьница. Это было 1 сентября 2003 года. В маленьком городишке даже не районного значения начало двухтысячных было ненамного лучше девяностых. А у меня был подростковый бунт, я тусила с панками, красила волосы в зелёный и, конечно же, бухала почти всё, начиная от классического портвейна 777 и заканчивая медицинским спиртом.
Как-то раз мы вспоминали "Мастера и Маргариту" и я была единственной дамой в компании, мне сказали - а слабо, как Маргарите, чистого спирта рюмку опрокинуть? А не слабо, - сказала я и таки опрокинула. Было неприятно, но терпимо.
А когда мы отмечали моё шестнадцатилетие, мне как имениннице налили полный гранёный стакан (250 мл) водки и заставили жахнуть, залпом не получилось, но я героически всё выглохтала, хоть и морщилась.

И вот знаешь что, анон? Сейчас мне двадцать пять и я на такие подвиги уже не способна. Я не могу пить дрянной портвейн, дрянное пиво и дрянную водку, да и пью мало и редко. Лично мне моя бодрая панковская юность позволила осознать, что все эти бухашки-куришки не настолько круты, насколько кажутся. А наркотики вообще скучная тема.

Не говорю, конечно, что такое стоит всем творить, но вспомнить это весело.

URL
2013-11-10 в 06:02 

А что, вытворять все то же самое без веществ, расширяющих сознание, слабо? Просто по приколу, не, никак? А ведь это гораздо веселее, когда в полной мере осознаешь добровольность и упоротость своих действий.

URL
2013-11-10 в 06:06 

А что, вытворять все то же самое без веществ, расширяющих сознание, слабо? Просто по приколу, не, никак?
Анон, ты так благоразумен и мудер. Пожалуйста, надень свое белопальто в рукава иди отсюда. Не мешай нам, глупым, несовершенным людишкам, веселиться и ловить лулзы без осуждения и морализаторства.

URL
2013-11-10 в 06:20 

Гость, в 06:02
Лол, ты хоть читал, что за истории тут люди пишут? Да не дай Боже, чтобы трезвые такое вытворяли: выходили из окна, прятались по туалетам от родственников, прикуривали от горящего пола... С пьяными-то понятно, им весело и море по колено, ощущение опасности притуплено, но когда такое трезвые вытворяют - у них что-то не так в голове.

URL
2013-11-10 в 06:23 

А что, вытворять все то же самое без веществ, расширяющих сознание, слабо?
Э, простите, что всё то же самое?
В весёлости употребления веществ зачастую весел сам факт употребления. Ну и опять же. Если я бы пошла на линейку, не додумавшись напиться перед этим, то и кулстори бы не было: ну линейка, ну первоклассника вела, подумаешь.
А все прочие безумства? Которых стрезву никогда не сделаешь, просто потому что стрезву они не имеют смысла?

Короче, да, анон, бери своё белое пальто, у нас тут клуб анонимных и довольных собой алкоголиков, мы падшие люди, нам и так хорошо.

Кстати, с большей частью здесь отписавшихся я бы таки подняла чарки, народ, вы охуительны, всем огромное спасибо за истории и отдельное спасибо ТС-у за этот тред!

URL
2013-11-10 в 06:34 

А что, вытворять все то же самое без веществ, расширяющих сознание, слабо? Просто по приколу, не, никак? А ведь это гораздо веселее, когда в полной мере осознаешь добровольность и упоротость своих действий.
человек, который может и делает такое без алкоголя - зачастую просто ебанат и опасен для окружающих.

URL
2013-11-10 в 11:47 

Шел по трессе, встретил симпатичную стопщицу. Встряли на пять часов, переночевали в моей палатке, высадили без закуси две бутылки хорошего винища, которые я вез приятелю на ДР. А потом я по ее же просьбе лишил ее девственности. Это первая и последняя целка в моей жизни - с тех пор и зарекся. По-трезвому бы связываться не стал.

По приезду меня бурно встречали в Мск на ДР того самого байкера. За вино он не обделся, сказал, что бухла и так много. Таки да, его было много) Набухались. Но все равно не хватило. В итоге девченки одели нас строих в свои шмотки, накрасили - и отправили на спор за водкой. Сказали, что если сходим в таком виде - они нам дадут.
Больше всех покорил охреневшую в жопито продавщицу накрашенный бородатый именинник в розовом боа. А покупавший вискарь в том же магазе владелец клуба, приглашал нас в травести-шоу. Потом отбивались от двух гопарей, принявших нас сначала за баб, потом за голубых.
Ржали много, потом малость поротрезвели и ничо так потрахались, потому что девченки проспорили.
Как же нам тогда свезло... ни одного мента не попалось, полюбас бы забрали!

URL
2013-11-10 в 15:59 

Ночь. Обычные аноны засыпают. Просыпаются злые аноны.
А на инсайде наоборот...

URL
2013-11-10 в 16:16 

анон так ни разу и не смог напиться по настоящему - самоконтроль не позволял, по-этому обычно является только свидетелем подобных стори.
причем стори то все странно похожие) на выпускном парниша решил что больше случая не представится и начал признаваться в вечной любви моей однокласснице. в итоге полез обниматься, чуть не вылетел со второго этажа сначала по лестнице, а потом через им же разбитое окно. спать лег на коврике рядом с возлюбленной.
другая чуть ли не на том же коврике буквально часом ранее лишилась девственности, а когда все падали спать - постелила себе и кавалеру целое гнездышко из одеял и подушек, собрав чуть ли не все лучшее что нашла. спала в итоге с девушкой, её новым кавалером (который на коврике) и еще тремя девочками. ебарь свалил на первый этаж и заснул с двумя веселыми и пьяными подругами.

еще одна приезжает с пьянок и сразу записывается к гинекологу, потому что выпив, вообще не помнит чо делала. а пьет обычно с командой футболистов, парнями из общаги и всякими НЕХами)

другая подруга, выпив, рначала реветь белугой о бренности бытия у меня на плече. потом по темноте дачного участка пошла в туалет, чуть там не провалилась, ее там вырвало, после чего попыталась утопиться в колодце. утопили ведро, её втащили в дом и уложили спать.

и еще стори. жили как-то, в лихих девяностых, три подружайки - ира, вика и оля. у подружаек возраст чуть больше двадцати, мужья и малолетние дети, мало денег и шило в жопе. эта история про то, как они ходили за хлебом. как то раз, муж оли свалил на рыбалку, по-этому детей оставили в пустой хате.
пошли то они за хлебом, но, пересчитав имеющиеся на троих финансы, поняли что хватает на бутылку-другую шампанского. купили, сидят в на прилавке опустевшего рынка, перетирают о жизни. мимо проходили два мужика с дачи и,кажется, бутылкой водки.
через пару минут "поляна" из зелени да редисочки была накрыта на все том же прилавке, мужики распустили хвосты и вовсю выпендривались. девушки пили и радовались жизни и новому знакомству.

еще через пол часика оля почувствовала как на её руку что-то капает. поворачивает голову, а это муж с рыбалки вернулся. грозный вопрос - это что еще такое? - от мужика два на два, в резиновых сапогах, камуфляже и с продолговатым предметом в чехле - и вся честная компания вытянулась по стойке "смирно".
грозное "Быстро домой!!" как ветром сдуло мужиков, а все девушки на цыпочках поскакали вслед за "рыбаком", при этом двое удивляясь про себя - это даже не мой муж, чо я его слушаю?
оля отдала детей, запертых в квартире, матерям, и казалось бы, конец истории, но шило то никуда не делось! уложив детей спать, теперь уже две подружки завалились к вике в гости. про песни и танцы рассказывать не буду, самая соль в концовке, когда все разошлись по домам.
в полной темноте ира пробиралась к кровати, чтобы лечь спать, но свет, внезапно включившийся в комнате, застал её врасплох. муж, смотря ей в глаза спрашивает - ты где была?
-за сигаретами ходила..
-только что звонила вика. она говорит что мужа дома нет, а у неё в постели спит чужой мужик! так где ты была?

как оказалось, к мужу вики приехал друг, мужики выпили, перетерли о жизни, о службе и легли спать. уж не знаю почему от веселья на кухне они не проснулись и не вышли сразу, но в определенных момент муж вики вышел покурить, и именно в этот момент вика решила лечь спать, не ожидая что в её постели чужой мужик. криков тогда было))) она решила что они зашли к соседям, или что соседи зашли к ним))
кстати, в поддержку анона с историей про пьянку у соседей - у нас дверь одна открывалась способом - дерни посильнее, а другая - дерни за веревочку опусти ручку - так что в одинаковые ключи охотно верю))

URL
2013-11-10 в 16:55 

Однажды по-пьяни тащил на себе собутыльника, рост которого первышает мой в 2 раза.

URL
2013-11-10 в 17:40 

аноны, вы великолепны! жаль мне рассказать особо нечего.. хотя... стори из детства

URL
2013-11-10 в 20:46 

Не то, чтобы кулстори.
Знакомые мальчик и девочка в отпуске устроить романтический вечер, взяли купленного в розлив местного вина, фруктов, пошли вечером на пляж.
Вино было почти все вылакано мальчиком ещё на пляже. Вернувшись в номер в отеле, мальчик потребовал от девочки срочно показать ему сиськи и заняться с ним сексом.
По словам девочки, это был худший секас в её жизни. После него, пьяный в задницу мальчик отошел в угол комнаты, поблевал и вдрызг описался.
На следующий день он проснулся утром довольный жизнью, ничего не помнящий (ну да, весь алкоголь же быстренько вышел из организма), и первой его фразой после пробуждения было "Эх, отличное вино!".
С тех пор мальчик практически перестал бухать.

URL
2013-11-10 в 21:19 

А мне жалко, потому что я лох серебристый и у меня не было ни подросткового бунта, ни бухания, ни курения. И друзей настоящих у меня тоже нет и не было.

URL
2013-11-10 в 21:25 

Блеванул на вагину своей девушки.

URL
2013-11-10 в 21:26 

Блеванул на вагину своей девушки во время ее первого орального секса.

URL
2013-11-10 в 23:09 

Анон пил одно время крепко, пока не запретили, но имел очень забавное свойство сохранять дивный разум при полном отключении координации и функции речи. То есть разговаривал как эээстоооонеееееееец и оооушэнь интерееесными кругалями передвигался, когда не по стенке.
И в один прекрасный день анон - с горя, а это была т*ематическая пати (не то, что гомо, а то, что транс) - от страдания, что операция и даже комиссия далече, а жить не хочется, и уныние с тоскою кроют, анончег выжрал 0,5 водки, сосредоточенно полируя апельсиновым соком. В одно рыло. С непривычки.
Эффект был очень забавный: куда более опытные алконавты-трансы в это время, укушавшись в зюзю, пытались принимать язык с далеких звезд и на нем общаться. Анон слушал их в глухой тоске, желая паипаццо, и чтобы эти тупые людишки вокруг притормозили. Анон ощущал себя очень трезвым и печальным. Потом - передача с далеких звезд вышла на новую стадию, и стало понятно, что этих магуев от передатчика еще нескоро оторвешь - анон двинулся дивными зигзагами по стенке, требуя тазик и погладить.
Прелесть в том, что оба требования были выполнены, и анон печально блевал, лежа на кровати, страдая, не вырубаясь и мечтая НАПИТЬСЯ. Потом. Когда-нибудь. :horror:

Прекрасная кулстори сопровождала также и отказ анона от алкоголя.
читать дальше

URL
2013-11-10 в 23:10 

ЗЫ
Анон с текилой еще курил куришку разной степени содержания марихуаны, но не с таким прикольным эффектом. Могу поделиться и этими стори, йоу!

URL
2013-11-10 в 23:18 

Анон с текилой еще курил куришку разной степени содержания марихуаны, но не с таким прикольным эффектом. Могу поделиться и этими стори, йоу!


*бодро поёт*
А на балконе все собралися друзья: наркоманы, проститутки, алкашня...

Жги, анонче, крышу дома!

URL
2013-11-10 в 23:39 

Таки вот. Анон с плюшек имеет очень забавный приход, еще смешнее, чем алкогольный: сначала анона тянет спать, потом - ржать и упарываться всякой техникой(надо сказать, в алкогольном угаре анон имеет чаще социологические диспуты :horror:). То есть два часа обосновывать вслух милой гуманитарной подруге, почему именно ОБЧР в Пацифик Риме, а не танки, например.

Самой смешной наркостори была стори с котиком. У друга, который и зазывает анона на курнуть, есть прелестное белое котэ, дитя порока от кысаньки Темного Властелина и тайфуна "Катрина". А укуримшись, анон весел, смешлив, сонен и жаждет общения и любви, можно обнимашек. И регулярно пытается обнимашкаться с коварной котенькой, которая пурчит три секунды, потом пытается без предупреждения убить.
Так вот, тогда анон был очень сосредоточен, как тот кивающий-засыпающий гифкокотенок, и подкрался к Психованной осторожным движением. Котэ посмотрела на анона с безуминкой и недоумением, но позволила начать гладить носик и за ушами, потом голову, потом под челюстью, нервно пурча и все больше заводясь. Анон умилялся и чесал-чесал-чесал. А потом на секунду поднял череп, с целью сообщить, что сообщить, что котенько совсем не ебанута... Тут котеньку накрыло не хуже, чем анона: взвившись, она заорала, прыгнула на руку, ударилась башкй, заорала, избила руку, и начала прыгать, заворачиваясь кублом отчаяния и упоротости по всей комнате.
Укуренный друг, следя за кысой, безэмоционально начитывал текст из какой-то безумной видяшки "Ему пиздец, я не знаю, что с ним! Ему пиздец! Я не знаю, что делать! Я не знаю, что с ним! Ему пиздец!"
То есть голосом ИИ и скажите спасибо, что не Гладос

Проколбашенная кошь больше мне никогда не доверяла :facepalm:

URL
2013-11-10 в 23:53 

стори с котиком.
:lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Анон, я вою как обожравшийся мухоморов лось. Жги еще стори:lol::lol::lol:

URL
2013-11-11 в 00:19 

Щас я вам расскажу историю про сверло.
Было это, когда я училась классе этак в одиннадцатом.
Есть у меня двоюродная сеструха лет этак на десять старше с тяжёлой судьбиной. В общем, тогда у неё закончился этап жизни в деревне, куда её потащила пришибленная мамашка (моя тётка) с мечтой заебенить охуенную ферму. Фермы не вышло, тётка осталась мрачно доить плешивую корову, а дочь вернула обратно в город - искать работу.
С сеструхой у нас отношения всегда были хорошие, несмотря на разницу в возрасте. Когда я в свои четырнадцать ринулась панковать, у сестры скатилась скупая слеза, ибо в моём возрасте она делала то же самое. А тут она осталась жить одна, в двухкомнатной квартире, со своей дочкой младшего школьного возраста (у которой было отставание в развитии). И меня припахали ей помогать: помощь заключалась в том, что надо было дочку забирать с продлёнки в некоторые дни, ибо сеструха заканчивала работать часа этак на два позже. Мне были выданы ключи от хаты, и я стала там чуть ли не целыми днями торчать, ибо мы с сестрой курили, пили, травили байки и ржали как кони. В общем, казачья вольница, а дома мама-папа, братья, ни покурить, ни поржать.
В один прекрасный день я припёрлась на хату сразу после школы и обнаружила сестру дома - как оказалось, чего-то там поменяли в графиках и сегодня у неё был выходной. Мы сели ржать и курить, и тут нам очень приспичило выпить, но была одна загвоздка: денег не было. То есть вообще. Совсем. Кое-как мы наскребли двенадцать рублей, на моей памяти примерно столько стоила баночка медицинского спирта в аптеке. К этому времени настала пора забирать племяшку с продлёнки, и я отправилась на две миссии сразу.
Но в аптеке меня ждало разочарование. Спирт существенно подорожал. Аж на целый рубль. Я наведалась в пару других аптек, но в одной цена была такой же, а в другой продукта вообще не было.
Время до окончания продлёнки ещё было, поэтому я прошвырнулась туда-сюда по району в надежде встретить знакомых и стрельнуть рубль. Бесполезно! Ни одного знакомого лица, как назло. Тоска и печаль медленно накрывали меня, я представляла, как вернусь к сестре с пустыми руками и мы будем долго и мрачно дымить на кухне, отправив дитё смотреть мультики...
Тут мозг судорожно извернулся и сгенерировал идею.
С самым невинным видом я зашла в первый попавшийся магазин. Как оказалось, строительный. Побродив у прилавков, я узрела сверло ровно за тринадцать рублей. А дальше было дело техники. Сделав печальный вид, я поведала какому-то мужику у прилавка, что мне срочно надо вот это сверло за эту сумму, меня за ним послал папа, а рубль я по дороге потеряла, а папа суров и непременно накажет. Мужик посмотрел на меня как-то подозрительно и, вместо того, чтобы выдать рубль, подошёл со мной к продавцу и деньги доложил непосредственно в момент покупки сверла. Я была несколько огорошена, но потом решила, что чёрт бы с ним - заберу племяшку с продлёнки и вернусь в магазин, скажу, что сверло не подошло и папа велел вернуть деньги.
Всё шло по плану ровно до того момента, как привередливый продавец (видимо, тоже заподозрил неладное) отказался возвращать деньги. Часть моей вины в том тоже была - окрылённая перспективой всё-таки бухнуть, я позорно забыла чек. Умолять было бесполезно: продавец стал в позу и сказал, что если отцу надо, пускай сам приходит. Я побрела к выходу. Меня начинало разбирать на нервный смех. Я представила, как прихожу к сестре, вынимаю сверло и говорю "сегодня мы пьём это". Как я ставлю его в центр стола, торжественно. Как мы смотрим на сверло...
Всё-таки тяга к алкоголю у меня в том возрасте была достаточно сильна, чтобы толкать на всевозможные подвиги. Пока я мрачно размышляла на скамейке недалеко от магазина, мимо случился проходить дяденька в возрасте около сорока. Я взвилась со скамейки прежде, чем сообразила, что делаю. Дяденька был остановлен с просьбой о помощи, дяденьке я рассказала печальную историю о продавце-скотине, строгом папе на другом конце города и что я точно не успею до закрытия (что было похоже на правду - до закрытия магазина оставалось где-то полтора часа). Я попросила его изобразить моего папу. Дядя с несколько прихуевшим видом согласился, взял сверло и пошёл в магазин.
Пока он там был, меня вдруг заела паранойя. Дело в том, что у магазина был второй выход, на противоположную сторону здания, и я стала бояться, как бы дядя не похитил драгоценное, столь нелегко добытое сверло. Чем дольше дядя отсутствовал, тем больше я уверялась в коварности его намерений. И вот, когда я уже собиралась ритуально посыпать свою светлую голову придорожной пылью и, возрыдав, отправиться к сестре без вожделенного напитка, - дядя появился, всё с тем же охуевшим видом отдал мне тринадцать рублей, выслушал кучу благодарностей и куда-то быстро свинтил. А я, окрылённая, отправилась в аптеку за вожделенной баночкой, которую мы потом с сестрой развели водичкой и распили, давясь от хохота, потому как в процессе я пересказывала эту историю и нарекла напиток сверловкой.

Всё та же аморальная школьница, что пила на 1-е сентября.

URL
2013-11-11 в 00:26 

Анон со сверлом, племяшку-то хоть забрал?

URL
2013-11-11 в 00:40 

Забрал, конечно. Собственно, менять пришёл уже с племяшкой. И дяденьку выдать себя за отца просил с ней.

URL
2013-11-11 в 01:18 

Гуляла по району и пела соло партию Осла из Бременских Музыкантов.
Это там где "...
Нам любые дороги дороооги.
оу оу оу оу оу
ла ла ла ла ла
ла ла ла
йе, йе, йе, йе, йе!"

Короче, пела я только эту часть - йе йе йе йе .....


Еще до этого нашла в сумке ложку (я завтрак в универ брала с собой в виде творожка, а к нему ложку). И эту ложку ходила показывала людям на остановке... Зачем- загадка.

URL
2013-11-11 в 01:24 

Гуляла по району и пела соло партию Осла из Бременских Музыкантов.

Блин, а мы красную плесень ("ничего на свете лучше нету, чем стрельнуть у друга сигарету...") орали нашей пьяной компанией. Вот шли винтами по ночному району и во все горло! Но самая любимая песня для исполнения - "Конь" Любэ :rider:. Могли спеть три раза подряд.

URL
2013-11-11 в 01:31 

Мы как-то пьяные шатались по подъезду между двух этажей по лестнице вверх-вниз, обнявшись и заунывно воя одну и ту же строчку из песни чичериной - "дальше тянется дорога"... Ну ещё люто-бешено любили исполнять песню чижа кажется, где "сейчас завою с тоски - никто не услышит, ОЙ Ё, ОЙ Ё, НИКТО НЕ УСЛЫШИТ!" и ддт "миртак тесен, дай-ка брат тебя обнять, о-о-о-о!" Ну и вечный хит - гражданская оборона "всё идёт по плану", "А ПРИ КОММУНИЗМЕ ВСЁ БУДЕТ ЗАЕБИСЬ". вообще Летова любили, но конечно нихуя не секли в его стихах по малолетству.

URL
2013-11-11 в 01:33 

А я по пьяни с компанией опенинг Trinity Blood исполняла во все горло на улице...:facepalm:

URL
2013-11-11 в 01:37 

А я по пьяни с компанией опенинг Trinity Blood исполняла во все горло на улице...
Э, да вы анимешники?
С панками я по юности бухала всё что горит, потом ездила на готосходки в москву и там готы научили меня напитку "протокол" (портвейн+кола, в нашей деревне такого не знали почему-то), а в единственный раз, когда я пошла на сходку анимешников в москве, они напоили меня водкой с клубничным соком. Пить было противно, блевать этим - ещё противнее, я больше с анимешниками не пью, неформалы веселее.

URL
2013-11-11 в 01:40 

заимела по пьяни девушку, не будучи лесбиянкой.

а вообще мне не везет - пью раз в пятилетку, и если в подвыпившем состоянии надо выйти на улицу - обязательно встречу кого-то из прошлого, перед кем хотелось бы выглядеть хорошо. и вот он/она смотрят на тебя квадратными глазами и выдавливают "ты...сильно изменилась". и так постоянно. а потом они наверное думают, что я пью не просыхая(

URL
2013-11-11 в 01:41 

Э, да вы анимешники? да нет, кстати, компания разноплановая была, одноклассницы)) просто как-то один начал и понеслась x'DD

URL
2013-11-11 в 01:58 

С панками я по юности бухала всё что горит, потом ездила на готосходки в москву и там готы научили меня напитку "протокол" (портвейн+кола, в нашей деревне такого не знали почему-то), а в единственный раз, когда я пошла на сходку анимешников в москве, они напоили меня водкой с клубничным соком.

Анон очень любил коктейль "Голубая лагуна" (водка+спрайт+ликёр Кюросао+лёд). Если мог, всегда заказывал в кафе. А тут, значит, на торжество дорвался делать сам. Он помнит, как готовился к сему ответственному действу: обцелованная со всех сторон (патамушта давно вожделенная) бутылка ликёра, специально закупленные мерные стаканчики, отваренная и остуженная минеральная вода (шоп без пузыриков), аккуратно нарезанный лимончик, ну, и спрайтик с водочкой. Как он всё это любовно смешивал, какой красивой закуси только не наготовил (тарталеточки, рулетики... м-мм).
А потом он и его трое гостей напились. Водка перестала уходить в коктейль, а шла в рот, подъехали мартиган и коньяк. Но к коктейлям потом всё равно вернулись, так как русская душа требовала выжрать всё до донышка. Правда, минералочный лёд уже закончился, и его похуистично стали делать из воды из-под крана. Дозы не соблюдали, закусывали трёхдневными котлетами, солёными огурцами, хлебом и карамельками.
Раз и навсегда анон отказался от любимого коктейля, когда увидел на следующий день в зеркале свой зелёный язык. А потом, сходив в туалет, и своё зелёное гомно. Впрочем, напился он тогда той лагуны на три жизни вперёд, так что об отказе не жалеет.

URL
2013-11-11 в 02:49 

Перед выпускным в 9 классе (у нас после 9 многие в колледж уходят, а у нас еще там было, что школа только до 9 учила, и надо было всем переходить в другие места) собрались мы всем классом на турбазу в лесу. Под присмотром учителей и нескольких родителей.

Все было чинно, но мы медленно спивались (алкоголь принесли в бутылках из под минералки). То и дело случались курьезы. Парень, ответсвтенный за шашлыки пытался нанизать на шампуры шишки. Отобрали, дали мясо.

учителя и родители делали вид, что ничего не происходит с классом.

Девушка глотнув на глазах у всех водки в бутылке из-под минералки громко спросила, а принес ли кто-то воды без градуса.

Учителя и родители все еще делали вид, что ничего не происходит.

Я собственной персоной объявила, что иду в туалет и пошла в подвал. Меня завернули и отвели на веранду со словами "не пали нас, туалет в другой стороне".

Учителя и родители все еще делали вид, что ничего не происходит.

Группа одноклассников стала крошить мухоморы в салат со словами, что это редкий сорт грибов, а вовсе не мухоморы.

Учителя и родители....

Подруга нарисовала помадой на окне мишень и играла в дротики.

Учителя и родители....

Мы дружной компанией отправились в лес на поиски дичи.

Учителя и родители....

На этом мои воспоминания оканчиваются. Проснулась я утром, вместо подушки у меня были сапоги почти всего нашего класса. Мне потом рассказывали, что я собирала их по комнатам, типа спать удобнее и очень злилась, если в кроссовках или сапогах были чьи-то носки. Проснулась же от того, что классная руководительница глотнула из заветной бутылочки с "минералкой" и громко ругалась....

URL
2013-11-11 в 02:57 

оооо. Вспомнила еще!

по пьяни разобрали два калькулятора и паяли из них Робокопа
о_0

URL
2013-11-11 в 09:53 

Сколько прохладных накатали, аж зависть берет. Анону 24, а он даже в одиночестве ни разу не нажирался. Теперь не отпускает ощущение, что я юность я частично проебал.

URL
2013-11-11 в 10:38 

по пьяни разобрали два калькулятора и паяли из них Робокопа
все, пиздец, я работать не могу :lol: :lol: :lol:
респектище, творцы :vict:

URL
2013-11-11 в 10:44 

А я по пьяни с компанией опенинг Trinity Blood исполняла во все горло на улице... 0_0 кажется, мы знакомы :D

URL
2013-11-11 в 11:01 

До 18 лет анон даже не нюхал алкоголь. И вообще, был замкнут и стеснителен. На учебе постоянно гнобили, как могли. Анон терпел.
На выпускной в колледже анон решил "Хватит быть на втором плане!". Накрасился-намакияжился, сделал прическу, одел платье и каблуки.
Сказать, что все были в ахуе - ничего не сказать.
После торжественной части, собрались с класруком и мастером культурно посидеть на набережной в кафе. Шашлык, пиво, где-то надыбали водки, сидим-с, пьем-с.
Учитывая, что анон вообще ни разу ничего не пил, то сам был в шоке от кол-ва выпитого им пива. Помню, выхлебал стаканов по 0,5 штук 8 точно. И ни в одном глазу. Оо Тут группаши, которые гнобили анона все 4 года обучения, начали признаваться в любви и говорить, какой же он ахуенный и как они будут по нему скучать Оо Мне было скучно и грустно.
И тут класрук и мастер подзывают меня к себе. Подхожу, передо мной ставят стопарь водки. И тут меня наконец-то торкает.
Иду выплясывать, побеждаю во всех конкурсах... Мастер и класрук сваливают.
Едем к одному из группашей. Там дальше догоняемся, смотрим по телеку футбол. Наши играют с Испанцами (или итальянцами Оо не помню) и продувают. Группаш анона утаскивает его в комнату родителей и там феерично лишает его девственности. К слову, анону очень понравилось.)
Мы засыпаем прямо так, полуголые, в кровищще, я в платье, парень со спущенными джинсами.
Хозяин хаты траллировал анона с утра, и далее при каждой встрече (анон поступил в тот же универ, что и хозяин хаты).

Итог: с тех пор на каждой пьянке анон, осознавший, что ему по нраву-таки девушки, играет роль альфы. Все бабы, стоит им увидеть анона, повзрослевшего, уверенного в себе и красивого, текут и вешаются ему на шею. Компания ржет и делает ставки.)

URL
2013-11-11 в 11:42 

Стори про пионеров
По большой радости нажрались всей компанией в стельку. Анон, который в отличие от большей части компании, русский, налил всем по две стопочки водки, и началоось...
После трех часов возлияний и спетого для непонятливых друзей "Владимирского централа" на английском (по пьяни я не только врач, но еще и переводчик, слесарь и даже гример), анону пришла в голову страшная идея.
Дело в том, что матушка анона замутила за год до этого тематическую пионерскую вечеринку на свой день рождения. Прямо с галстучками, красными пилоточками и значками.
И пьяному анону стукнуло в голову: - Какой стафф, пришло время зажечь по-настоящему!
И анон начал одевать своих друзей в шапочки пионэров, не обращая внимания на дружные ВТФ. Затем повязал всем галстуки и прочитал им лекцию о том, как себя должен вести настоящий советский человек. И повел всю компанию ГУЛЯТЬ.
А теперь представьте. Ночь, хорошо освещенная детская площадка. Пятнадцать человек великовозрастных пионеров в красных галстуках, бодро раскачивающихся на трещащих по швам качелькам и подвывающих моему "ВЗВЕЙТЕСЬ КОСТРАМИ СИНИЕ НОЧИ!.."
Несчастные редкие прохожие были в таком ахуе, что кажется уже поверили в чертей с красными шапками вместо рогов. А нам чего, мы с горки паровозиком съезжаем :facepalm:
Видео этого действа и та ночь вообще - один из самых больших лолов моей жизни. Удивительно, как нас не загребли полицаи, но не загребли - и слава богу.
А бро мне на следующий день сказал "lin, sovet party was rly fantastic". Я ржала, как сумасшедшая. Совьет пати, понимаете :D

URL
2013-11-11 в 11:54 

анон с пионерами, ты пиздец, но ты прекрасен, пожалуйста, не останавливайся, пили еще кулстори :lol:

URL
2013-11-11 в 16:24 

кажется, мы знакомы ахахахаха анонче!))

URL
2013-11-11 в 17:23 

по пьяни разобрали два калькулятора и паяли из них Робокопа
ледующий день сказал "lin, sovet party was rly fantastic"
Меня порвало :lol:

URL
2013-11-11 в 19:11 

Анон, налюбовавшись на примеры из собственной жизни, твердо решил никогда в зюзю не напиваться. Блок крепкий. поэтому напиваюсь до веселого состояния - мозг вполне соображает, но язык развязывается и координация летит. Правда, при малейшем признаке опасности мгновенно трезвею)
Так вот, самая интересная моя пьянка была на параходе в Швецию и обратно. Хотя там был жесткий контроль смотрящего, чтоб никто до состояния финов не доходил)) Первый вечер мы компанией играли в правду или вызов. Закончили тем, что проигравший (один из) подошел к стойке регистрации и по-английски попросил таблетку от морской болезни (ну, знаете, "ай эм сиа сик", пьяному смешнее не придумаешь). И шесть человек в трех метрах от стойки изображали лес, посматривали и ржали. Потом, конечно, крокодил и еще какая-то фигня, уже и не помню.

URL
2013-11-11 в 19:19 

анон с совьет пати, на меня косится весь автобус :lol::lol: отличная стори

URL
2013-11-12 в 21:56 

Подружка снимала однокомнатную в частном доме. Дело в Европе, тут так принято - многоэтажка поделена на крохотные квартирки, где ютятся студенты.

И по закону в каждой квартире по дымоизвещателю.

Приехали мы только из аэропорта, все закрыто (Европа же, в выходные вымирает все). Жрать хочется. Нашли замороженные до отъезда в холодильнике блинчики, решили пожарить... без масла. В разгар "готовки" срабатывает сигнализация. Ор, визг, несется к нам домоуправляющий выяснять что и как. Попутно показал, что если ткнуть палкой в выключатель (коробка сигнализации под потолком), то вой на весь дом снитхнет. Выяснили и он ушел.

А мы продолжаем готовить. Но маслу то неоткуда взяться, а сырые холодные блины жрать не охота, поэтому срабатывает сигнализация во второй раз. Но мы уже наученные первым опытом тыкаем ее шваброй и она замолкает, как раз когда в дверь во второй раз стучится домоуправляющий.

Вечером, раздобыв на заправке (куда чесали несколько км, а что делать, если она одна работает на весь большой город, и только там можно что-то купить) чипсов и вина устраиваем отмечание заселения в квартиру. А тут надо добавить, что в Европах по выходным работают не только заправки, но еще и сексшопы. Так что по дороге за добавкой заглядываем туда и я приобретаю первый в жизни милый такой вибратор.

Дома, уже за полночь ставим чайник и долбаная сигнализация ревет опять. Ругаясь и хохоча одновременно , пытаемся ее выключить шваброй, но та ломается. Поэтому в дело идут все длинные предметы, в частности лежащий на столе вибратор. Подруга так увлеченно тыкала им в орущий и ревущий аппарат на потолке, а мне было так весело, что в пылу веселья я не подумала и открыла дверь, когда в нее постучали...
за дверью был домоуправитель.

Я не знаю, что думал дяденька по поводу нашей "оргии" :lol:.


В том же здании и с тем же домоуправителем произошел еще один курьез. А именно, в состоянии подпития стырили из общего холла на первом этаже громадный белый диван. Нет, не просто громадный, а ГРОМАДНЫЙ. Там сидений 6 или 7 на нем было. Как мы заволокли его через все двери и узкие площадки до 3 этажа думать не хочу.
Утром я не открывая глаз ушла на работу, а по приходу была остановлена вопросом домоуправиетля, не знаю ли я кто передвинул (хаха) диван?
Состроила святую невинность, нет типа, не знаю совсем.
Долбаный диван стоял прямо напротив нашей двери :gigi:

URL
2013-11-12 в 22:25 

пс диван несли вдвоем :coquet::coquet:

URL
2013-11-13 в 01:26 

Нашли замороженные до отъезда в холодильнике блинчики, решили пожарить... без масла.
Надо было масло тоже заморозить ))

URL
2013-11-15 в 04:59 

... а у меня хладная про то, что случилось на утро после.

читать дальше

URL
2013-11-15 в 12:03 

Со мной в метро, как то раз ехала девушка, и печально блевала себе в сумочку-ридикюльчик.

URL
2013-11-15 в 12:03 

Ничего эпичного у меня не происходило, а по мелочи:

читать дальше

URL
2013-11-15 в 12:05 

з.ы. сорри, за скачущий род :gigi:
Если что, он женский.))

URL
2013-11-15 в 14:06 

и печально блевала себе в сумочку-ридикюльчик.
:facepalm::lol::lol:

URL
2013-11-15 в 14:07 

А я в электричке почувствовала себя так плохо, что мне пришлось блевануть в этот пакет.
:lol::lol::lol::lol::lol::lol:
анон сделал мой день.

URL
2013-11-15 в 14:30 

Нас, блевунов, надо любить! Мы ведь могли сделать это и на пол.
Видите, какое воспитание? Интеллигентных девушек сразу видно.
:lol:

URL
2013-11-15 в 14:36 

А я однажды после оочень бурной пьянки ехал с другом в метро. Пьянка была на маскараде, и я был в костюме эдакой мисси из техасского борделя а-ля вестерн, а друг - в ковбойском наряде. И вот понимаю я, что мне как-то совсем плохо... А на пол блевать не комильфо.

Я оглядываюсь мутным взглядом по сторонам, снимаю с друга его удобную, вместительную шляпу...
И, простите, заблёвываю её до краёв.
Взгляд друга был непередаваем.

К счастью, мы действительно хорошие друзья, и он меня простил.

URL
2013-11-15 в 14:37 

Гость, у меня подруга приехала к молодому человеку в другую страну, в гости. Он позвал на однокомнатную квартиру человек 20 или больше, которые курили постоянно прямо в помещении. От этого ей резко приплохело и затошнило. В результате, как настоящая кошка, он высказала свое неодобрение тем, что ходила по квартире и прицельно блевала.

URL
2013-11-15 в 15:29 

Я оглядываюсь мутным взглядом по сторонам, снимаю с друга его удобную, вместительную шляпу... И, простите, заблёвываю её до краёв. Взгляд друга был непередаваем.
:lol2: нельзя так ржать!

URL
2013-11-15 в 15:29 

14.37 - :lol::lol::lol:

Однажды на ДР друга один знакомый мальчег решил признаться мне в любви. И вот он вытащил меня в подъезд, и начал нескладно что-то лепетать. А я так отравилась оливье с мандаринами упилась мартини, поняла, что начну сейчас блевать прямо на него. Так что в разгар прекрасных его слов пришлось заткнуть мальчегу рот прямо рукой, выдохнуть на него "я щас" и выбежать на улицу. Ровно через минуту я вернулась и сказала "продолжай, только по существу, пожлста". Мальчег так опешил, что начал с того же места.
Разумеется, никакой любви у нас не случилось.:facepalm:

URL
2013-11-16 в 02:52 

В результате, как настоящая кошка, он высказала свое неодобрение тем, что ходила по квартире и прицельно блевала.
я не могу :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

URL
2013-11-16 в 11:01 

снимаю с друга его удобную, вместительную шляпу...
меня провало :lol: :lol: :lol:

URL
2013-11-16 в 11:03 

Ровно через минуту я вернулась и сказала "продолжай, только по существу, пожлста". Мальчег так опешил, что начал с того же места.
Чувак, ты как я, только лучше))))))))

URL
2015-11-27 в 23:35 

Как бы я хотел вновь увидеть всех в этом баре... :weep3:


URL
2015-11-28 в 05:39 

Ващет, нет. Если салат был испорченным, то случившуюся после этого охуительную историю можно будет прочитать в сортиротреде)

URL
2015-12-02 в 12:15 

Я напиваюсь редко, потому что большинство моих друзей менее стойки в этом плане, и не успеешь чуть расслабиться, как уже пора следить чтобы они не выпали из окна, не получили по морде и растаскивать тушки по домам.
Но в те редкие случаи, когда мне все же удается напиться, происходит одно и то же - я вспоминаю, что когда-то занималась балетом. Очень давно, к 12 годам уже бросила, и в память об этом осталась только осанка. Но в состоянии опьянения я этого не помню, и каждый раз пытаюсь продемонстрировать "класс - пытаюсь сесть на шпагат, крутить пируэты, что заканчивается с разной степенью травматичности. Самое яркое воспоминание - однажды попытался встать на мостик, забыл подставить руки, ударился затылком о каменную мостовую и вырубился. Друзья от страза немедленно протрезвели, но в результате я сам очнулся через пару минут, тоже сравнительно трезвый. Но затылок болел долго.

URL
2015-12-02 в 12:34 

Вот почему есть анонимный прон, анонимное чтиво и анонимный обоснуй, но нет кружка анонимных алкоголиков? Ящитаю, надо!

URL
     

Фэндомная Правда

главная